i miss him

חבר יקר
אדם שהיה מאוד קרוב ללבי,  מישהו שאהבתי להעביר את הזמן איתו, מישהו שחשוב לי, משהו שהייתי מוכנה להיות בזרועותיו לנצח וזה עדיין לא יהיה מספיק זמן.
התגייס לצבא.
and i miss him!!
הוא שם כבר שלוש חודשים.
הוא בקושי יוצא ככה שאני כמעט ולא רואה אותו, ואולי בהתחלה לא רציתי לחשוב על זה אבל זה גורם לי להתגעגע אליו...
יותר מימה שהתגעגעתי אליו כשהו עוד היה פה
ואני זוכרת את הנשיקה האחרונה שלנו .  כמה שעות ליפני השינוי הגדול האחרון בחיו.
אני כן רואה אותו לפעמים.. והוא מאושר... אבל אני חייבת לחייך ולשמוח בישבילו כשכל כך כואב לי בפנים.
''והיום בוא איבדתי אותו היה היום בוא הבנתי שזה כבר לעולם לא יהיה אותו הדבר''
מצחיק לחשוב שזה קרה לי פעמים. פעם אחת בנשיקה הראשונה שלנו
ועוד פעם אחת באחרונה..
הוא לא נישק עוד מאז..... דברים אחרים כןן אבל לא נשיקה

אני מתגעגעת אליו תמיד .. זה כלכך מוזר לראות את הפנים שלו ועדיין להתגעגע אליו..
הלווי שהייתי יכולה לראות אותו עשיו.. והלווי שהוא היה יכול לשמוע את הכאב שלי....
now your gone
E הלווי שזה היה אחרת אבל זה לא...

הוא היה במושב שבוע שעבר.
כלכך חיכיתי לזה, כלכך רציתי לראות אותו.
אבל לא ראיתי אותו.
כאילו חלק מימני ממש לא רצה לראות אותו, כל הזמן זה היה ''לא עכשיו יותר מאוחר '' או ''מחר עדיף'' עד שזה הפך להיות מאוחר מידי.
אני שולחת לו הודע, אני רוצה שהוא יענה לי אבל זה כמעט לא קורה.
''I hope you cen hear me'' 

לפעמים אני חושבת שאולי אין תקווה. שהקשר שלנו נעצר ביום האחרון שראיתי אותו או אולי עוד ביום ההוא מספר שעות ליפני הגיוס שלו. אבל רגעים כמו עכשיו, אלה דווקה הרגעי שנותנים לי תקווה שאולי זה עוד לא עבוד. כי כל עוד אני מתגעגעת אליו אני יודעת שאני יהיה מוכנה להתאמץ ואני יודעת שאני כן ינסה לדבר איתו אם הוא יהיה שוב במושב,

ואולי הוא ירצה לראות אותי גם :\\\

http://www.youtube.com/watch?v=HR9m1QU7nKI

"Kill Me The Pretty Reckless

טוב אז אני יודעת שעבר קצת זמן (יותר מידי זמן) אבל הפעם אין מצבשאני מוותרת לעצמי !!
אני לא הולכ לישון עד שאני לא מסיימת לכתובאת הפוסט!!

בתור התחלה יש לי יומולדת היום!! :)
ואני אומרת את זה רק כדי להדגיש את האירוניה בבחירת השיר שלי.
שלא תבינו לא נכון אני שמחה היום! וגם אתמול היה לי ממש נחמד פשוט יום ההולדת שלי הזכירה לי את ה פעם האחרונה שהייתי במערכת יחסים.
זה היה שנה שעברה ביומולדת הקודם שלי, יומולדת 16 :|

ואני מסתכלת סביבי ואני רואה שכולם במערכות יחסים כאלה או אחורת, לחלקם בני זוג וחלק רק יוצאים או רק בין דייטים אבל עדיין יש להם חי מערות יחסים (אני לא מוכנה להגיד חיי אהבה כי אני לא מאמינה באמת שהם כולם מאוהבים)
אפילו ידיד שלי! הסטוציונר האולטימטיבי!! שממש הפלתי את עצמי עליו היום והוא לא רצה (משו חד פעמי כי בדרך כלל הוא כן רוצה להיות איתי) אמר שהוא רוצה שוב קשר רציני !

אני לא מאוהבת עכשיו אז אולי בגלל זה רוב הזמן אני לא מרגישה שאני כלכך צריכה את כל העיניין הזה של בנים ומערכות יחסים וזוגיות.
יש לי  זמן לכל מיני דברים אחרים ואני משקיע יותר במשימות המוטלות עליי ככה אבל אני לא יכולה לומר שאני לא מתגעגעת לזה לפעמים.
לא נואשת או משו, רק לראות של להתחיל להיות בקשר עם מישהו, זוגיות...
כמו שהיה לי עם האקס שלי , כן זה שמליפני שנה :\

אז למה השיר הזה ?
אני הרי לא עד כדי כך דכאונית בעיניין.
אבל כשהיא אומרת את השורה ההיא פזמון ''every day i wake up ,every day i wake up alone''
העצבות בזה מצחיקה אותי כי גם אני ככה ! כל בוקר אני קמה לבד. בלי אפאחד שאני רוצה לראות או לדבר איתו או לראות הודעה מימנו.
ושוב אני לא כלכך נואשת כי כבר עבר הרבה זמן מאז שהייתי מאוהבת וכבר התרגלתי לזה.
אני לא אוהבת את האנשים האלה שמתחילים להיות מדוכאים כי הם רוצים להתאב או אלה שחושבים שהם לא יתאהבו יותר בחיים.
אני מאמינה שאני יתאהב אבל
 אני לא ירדוף אחריי זה, ואםאני יהיה כלכך נואשת ככה אז זה בחים לא יקרה!
אהה כןן וכשהיא אומרת KILL ME אני מתחברת לזה אבל לא כמו שהיא מעבירה את זה...
היא מתכוונת לזה קצת יותר ברצינות אבל זה כי זה הסטייל שלה (ניראה לי לפחות S:)
אני מתכוונת לזה יותר כמו אל'' אוייי עוד מבחן?! תהרגו אותי עכשיו!!''
משו כזה של ציניות כנה כזאת....

כי אני כןן רוצה להתאהב אבל לא כמו אלה שבוכים KILL ME I AM NOT IN LOVE
וכל השטויות האלה ...

 אז זהו לבנתיים ונתראה כש נתראה ;)

Hannah Montana - He Could Be The One סוף סוף פוסט

מה עובר עליי??!??!!


טובאז אני יעשה את זה קצת כי בזמן האחרון כל פעם שאני מתחילה פוסט משו מפריע לי בעמצא ואני לא מסיימת לעוללללם!!

אז עבר המון זמן מאז שהתגברתי על האהבה האחרונה שלי (10 חודשים אני חושבת)
i am love free כבר יותר מידי זמן אם תשאלו אותי .
האמת שרוב הזמן זה לא חסר לי .
עד לא מזמן כשנדלקתי על ידיד שלי לצורך הדיון הוא היה (A)
ועוד משהו מהשכבה שלי שלצורך הדיון יהיה (O)

A ידיד טוב שלי כר בערך שלוש שנים אם אני לא טועה.
כיף לי איתו, אני מרגישה שאני יכולה להיות אמיתית לידו, לא לזייף כלום ולדבר בחופשיות.
שזה משו שממש לא קל לי לעשות, בעיקר עם גברים.

ואז יש את O שנידלקתי עליו שנה שעברה בפעם הראשונה, בטיול שנתי.
ידעתי שזה סתם משו ושזה יעבור לי וזה באמתעבר ערך יום או יומים אחרי הטיול.

בסוף הקיץ האחרון אני ידיד שלי (A) התנשקנו.
אני הייתי בשוק !! לא האמנתי בחיים שדבר כזה יקרה! וזה קרה!!
אחרי כמה שבועות של שוק קל ומחשבה עמוקה החלטתי להתאלם, להבין שזה היה כלום וזה בגלל שאנחנו ידידים טובים שאני יכולה להמשיך העלה למרות זה כי הידידות שלי איתו חזקה יותר...
ואז ליפני חודש בערך כשהייתי אצלו, הוא ניסה לנשק אותי . שוב !
אמרתי לו לא בגלל ההתערבות שלי עם חברה שלי (לא להתנשק עם אף אחד במשך חצי שנה)
אבל מאז.... אני חושבת הרבה על מה יהיה אחרי שההתערבות תגמר (בעוד13 ימים)
ועל אם להיות איתו ומה יקרה לי ולידידות שלנו אם אני יהיה איתו....
והאמת היא שאני לא יודעת מה יהיה וזה מושך אותי.. אני כל כך נהנת לצחוק איתו ולראות את החיוך שלו ולשמוע את הצחוק שלו (של שנייהם שאמת O וA)
אני מרגישה אמיתית לרגע וזה עושה לי טוב הרגע הזה  

ובקשר לO....
עוד מיפני שנה כשנדלקתי עליו תמיד זה הייתה הדלקות של יום או יומיים וזה עובר ואז חוזר שוב אחרי חודש או חודשיים..
אבל גם בחודשיים הקרובים, פשוט קרה שהתחלנו לדבר יותר.
בפייסבוק בעיקר בהתחלה אחת לחודש ואז אחת לשבועיים ועכשיו כמעט פעמיים בשבוע!
ובכל פעם שזה קורה כל פעם שאנחנו מדבים... אני מרגישה כאילו שהכל בסדר והכל טוב ואיך אני שוככת מכל העולם ומכל הצרות והדאגות שלי ואיך לשנייה אחת או שתיים נכנסת לעולם מושלם.
וכשאני איתו בבצפר מסתובבים יחד או סתם מדברים אחד עם השני כי אותו שיעור ההרגשה שאני מקבלת...
היא מדהימה...

אז למה השיר הזה ?

בשיר הזה למרות שבסידרה (האנה מונטנה) היא כתבה אותו עם ידיד שלה לחבר שלה שהיא אוהבת לאט לאט היא התחילה להתאב בידיד הזה שלה אז למרות שהיא חושבת שהיא שרה את זה לרק לחבר שלה. בעצם היא שרה את השיר הזה לשנייהם. 

ובגלל זה אני אוהבת את השיר הזה עכשיו ובגלל זה אני חייבת לכתוב עליו עכשיו כי כשאני שומעת את השיר הזה אני לא חושבת רק על O או רק על A אני חושבת על שנייהם..

מתי אני חושבת על מי בבתים בשיר:
בית ראשון-A
פזמון-שנייהם
בית שני -O
שוב פזמון
בית שלישי- שנייהם

Taylor Swift - We Are Never Ever Getting Back Together

אני יתחיל בלומר כל הכבוד לטיילור סוויפט!
אף פעם לא התלהבתי מימנה במיוחד,  אני אהבתי מעט מאוד  שירים שלה למרות שכן פרסמתי אחד בבלוג כבר.
היא תמיד נראתה לי כמו הילדה הקטנה\ הקורבן \ הנסיכה שמחכה שהנסיך שלה יבוא להציל אותה, אבל הפעם לא !  הפעם  הרגשתי כאילו שהיא לוקחת את עצמה בידיים ומחליטה לשלוט בחיים שלה בעצמה ולא לתת לאחרים לעשות את זה. זה בעצם מה השיר אומר, לדעתי לפחות הרי זה לא קל לומר לא לאקס שלך כי בכל זאת היו לך רגשות אליו וזה לא רק שהיא אומרת לו לא היא אומרת לו '' אנחנו לעולם לא נחזור''' מה הופך אותה לישירה והחלטית, אני אהבתי את זה ;)

אני מאריכה אותה על השיר הזה כי זה לא פשוט לעשות את מה שהיא עשתה והיא עשתה את זה בצורה הכי אדירה שאפר... היא  שרה את זה :)

למרות שהשיר הזה מדבר על לומר ''לא לאקס'' הוא גרם לי לחשוב על משו אחר לגמרי, ללומר לא לעצמי...  
להפסיק עם הסטוצים ועם להכנה לעשות את מה שכולם מחושבים שאני יעשה, מה שהם מצפים שאני יעשה אני לא ה''בימבו'' שלהם והם לא יכולים לשלוט בי הם לא יכולים להחליט שאני משו אחד אני צריכה להחליט את זה ואני מחליטה שלא, אני לא יהיה מה שהם מצפים מימני להיות לא עוד, לא מעכשיו.

אז  כניראה שלא יהיו גברים בחיי ,לחפות בזמן הקרוב אני מקווה לפחות. חוץ מאחד כשכבר הוצאתי ממיזמן אבל איכשהו תמיד מצליח לחזור לרגע, הוא ידיד שלי היה לפחות או שהוא עדיין ידיד שלי? אני כבר לא בטוחה התנשקנו בקיץ (הוא נישק אותי)  הוא חתיך ותמיד חשבתי עליו רק בדברים טובים ואף פעם לא חשבתי שאני ברמה שלו (אני לא).
והנשיקה הזאת הייתה כלכך מבלבלת. אבל הינה השיר יעזור לי גם עם הבעיה הזאת אני רק צריכה לשיר את הפזמון עם שינוי קטנטן כי ברצינות ובלי כל החלומות בהקיץ אנחנו לעלום לא נהייה יחד!! אני פשוט צריכה לזכור את זה!

סטיתי מהנושא. בקיצור אני חושבת שהשיר הזה יכול לומר יותר מימה שהוא באמת אומר פשוט צריך לחפש בו את מה שאתה רוצה שיהיה בו ככ זה תמיד הרי לא ;) ? 

Avril Lavigne - Wish You Were Here

הלווי שהיית פה .....

היום ''התחילו'' איתי בערך 4 בנים ומשום מה כשגעתי הבייתה קיבלתי מיזה דיכאון מוזר כזה מועקה, אני חושבת שאפשר לקרוא לזה ככה והיה משפט שהיה תקוע לי בראש ולא ידעתי למה Wish You Were Here אבל מיזה ה YOU הזה ? 
אני לא ידעתי, אני עדיין לא יודעת זה כלכך מוזר להרגיש כאילו אתה מתגעגע למישהו ורוצה שהוא יהיה איתך אבל אתה לא יודע מי אתה לאיודעה למי אתה מתגעגעה.

זה גרם לי להרגיש כאילו עמוק עמוק עמוק בלב ובתת מודע שלך אדם יכול לדעת מי זה ''האחד'' שלו גם אם אתה לא מקיר אותו או שעוד לא פגשתה אותו או אולי שכן פגשתי ומעולם לא חשבתה עליו ככה.. וכשכואב לך ורע וכשאתה מרגיש לבד אז אתה פשוט רוצה להיות עם אותו אדם או לפגוש אותו כבר מה שמעודד אותי זה שגם אם הוא יודעה או לא הוא מחקה לך גם,
איפה שהוא לא יהיה.... 

אני חושבת שעוד לא מצאתי את ה''אחד'' שלי וזה עצוב לי בעיקר כש''מתחילים'' איתי כי אני יודעת שאם זה יהיה הוא אני ירגיש שזה משו אחר ושזה לא אותו הדבר ושאני לא ירגיש את המועקה הנוראית הזאת ....
אני יודעת שצריך לחקות אבל זה כלכך נורא שאני לא רוצה לחתו? שאני רוצה לפגושש אותו כבר?
עם כל זה שזה נשמעה קיצ'י וטיפשי ככה אני מרגישה ובגלל זה אני לא רוצה חבר עכשיו (שאלו אותי הרבה בזמן האחרון)
ולא אני לא רוצה כי אני לא רוצה להות עכשיו עם משהוא כדי ''להעביר את הזמן'' עדשאני יקיר את האחד שלי. אני לא יתחיל לחפש מישהו שיגרום לי להרגיש משהו אליו כי אני יודעת שזה לא עובד ככה ואני לא מכירה כרגע מישהוא כזה אז אני לא צריכה חבר עכשיו!!

אוווו אני חופרת!!! טוב בכל מקרה זו הדעה שלי, מה שהשיר הזה גורם לי להרגיש, הוא מרכך את הכאב של המועקה שלי ... 




היה לי חשוב רק לומר שלשיר הזה יש כלכך הרבה פרושים ויכול לגרום לכלכך הרבה דברים שאני לא התפלה אם אני יכתוב עליו שוב בעתיד...

Gotye - Somebody That I Used To Know

כלומר רק עכשיו בחנתי אותו בשביל לגלות...

ועל מה הוא באמת? כמו פוסט שהיה לי כבר פעם על אנשים שמדחיקים כל מה שהיה להם חשוב וטוב פעם או יותר נכון לומר הפעם כל מי...

אף פעם לא הבנתי את זה !! אני אוהבת לשמור על קשר עם אנשים שאני אהבתי חשוב לי לדעת מה קורה איתם ושטוב להם אז למה זה לא ככה אצל כולם?

אני יכולה להבין מקרים מיוחדים כמו מקרים של בגידה וכדומה אבל זה לא ככה תמיד!

אני באמת לא מבינה אם היה אדם שהיה חשוב לך שהוא היה ''כל כך מתאים לך'' למה שאחרי הכל תרצו לשכוח מימנו להתנהג כאילו הוא אף אחד? בשיר הם מתארים את זה כ ''אדם שנהגתי להכיר'' למה? למה זה צריך להיות ככה אני חושבת שאהבות לשעבר צריכים להיות כמו חברים, משו שאתה שומר קרוב, כמו שתמיד תרצה לזכור את האהבה הראשונה שלך אז למה שלא תזכור גם את השנייה והשלישית??

ואם יום אחד תתקל באותו אדם שפעם אהבתה שפעם הייתם יחד ? מה תגידו אחד לשני ? הרי הפחתם את עצמכם זרים אחד לשני? משום מה הסידור הזה לא נשמה לי כלכך טוב אני לא חושבת שצריך להרחיק מאקסים או אהבות ישנות.. אני לא אומרת שחייבים לשמור איתם על קשר הכי טוב שיש אבל אני חושבת שזה ראיון טוב ושלדחוף את אותו האדם מחוץ לחייך לא צריך להיות האופציה הראשונה או הדבר המובן מעליו שצריך לעשות ...

ובכל זאת למרות כל מה שאמרתי זה קרה לי הדחקתי מהחיים שלי את האקס  האחרון שלי... 

בהתחלה לא חשבתי שזה מה שיקרה חשבתי שנשמור על קשר ואולי אפילו שהוא יתחזק! שפשוט לא היינו אמורים להיות זוג, אבל זה לא עבד ולא בגללו או שאולי גם בגללו..

ולכן העלתי את הפוסט הזה כדי להזכיר לעצמי את העמדה שלי ואת דרך החשיבה שלי על דברים כאלה.. שאני לא יהפוך את הבגידה הזו בעקרונות שלי למשהו קבוע 

אין הפעם שיר אבל פשוט הייתי חייבת להוציא אאת זה כבר

אוווווווווייייי די אני לא יכולה יותר אני לא יודעת לא מצאתי שיר שיעזור לי וגם אין לי כוח לחפש יותר מיידי רק תנו לי להוציא את זה מהלב שלי!!!!

מה שכ''כ מכביד עליי זה....... אין יותר אנשים טובים, אין דבר כזה ידידים(שהם גברים) אין דבר כזה מישהו ש''לא רואה אותך ככה'' זה לא קיים אלה אם כן הוא או הומו או מאוהב וגם זה לא תמיד!!!!

היום ניפגשתי עם ידיד לא כזה קרוב ולא רחוק שלא מזמן זכה ליהיות עם הבחורה שהוא אוהב ועכשיו הם חברים (זה ידידים מאוהבים אמיתיים)
והוא ישב סיפר לי דברים נוראים על שניי ידידים שלי דברים כ''כ מגעילים והיה לי כ''כ עצוב לשמועה את זה אבל הייתי חייבת לשמועה את זה לא רציתי שהוא יפסיק לספר לי או איפילו לא ללכת לשנייה והביא\להחזיר משו רק כדי לא לפספס שום מילה !!!
ידיד שלי (האדם שעליו התחלתי לכתוב בבלוג האהבה הראשונה שלי !)
הוא נצלן נגעיל של מלא בנות! ואני לא נפגעת מיזה בגלל מה שהיה לי איתו אני נפגעת כי הוא חושבת\רוצה שזה יקרה שוב!!
וכל פעם שהוא קורה לי ולחברה שלי שנצא איתו ועם הידיד המאוהב שלי הוא כל הזמן אומר לו שהוא קורא לנו כי הוא חרמן והוא תמיד מנסה לישלוח ידיים וזה נוראי בעניי והוא לא יכול שהיה לו ידידות רגילות או שכן אבל אני לא אחת מהם והוא גרם לי לחשוב שכן.
באיזה יום אחד כשהוא ליבה אותי הבייתה אני ממש ניפתחתי אליו ודיברנו הרבה על כל מיני דברים שנורא קרובים אליי, ומה זה היה כל הזמן הזה סתם!?!?!? סתם עוד ניסיון לשלוח לי ידיים?!?!?
וזה רק ההתחלה כל הדברים הנוראים האלה ששמעתי ולא רק  עליו!  אליו עוד אחשהו האמנתי וראיתי את הכיוון של השיחה עוד מההתחלה כי אני מקירה אותו (בגלל עבר שעכשיו אני די מתחרתת עליו).
אבל זה לא היה הסוף!!! ידי הכי הכי הכי הכי הכי טוב שלי שאני הכי פתוחה איתו סיפר על משהוא שקרה לי איתו, לא היה לזה משמעום בשביל שניינו זה לא היה סקסי או מושך או מ פטה או שןם שטוט כזו או אחרת סתם ניסיון להבין משו לפחות ככה זה היה מבחינתי... והוא הלך וסיפר את זה ועליו לאהייתי מאמינה ומזה אני חושבת אפילו שניפגעתי יותר ואני באמת לא יודעת מה אני יעשה איתם עכשיו...
אני הבתחתי לידיד הבאוהב שלי שאני לא יספר כלום ולא ירמוז וישתדל להתנהג כמה שיותר רגיל, אבל איך אני יכולה להתנהג ליידם רגיל עכשיו ?!?!?

הוא טואן שהידיד הראשון (האהבה הראשונה שלי) מאוהב עכשיו ומאוהב באמת כמוהו אבל אני לא בטוחה שאני מאמינה לזה אחרי כל מה שהוא אמר לי אני לא מאמינה שהוא מסוגל לאהוב שהוא יכול להבין מזה והילדה שהוא אוהב היא מקסימה וחמודה ומדהימה ולא מגיעה לו מישהי כמוהה היא כ''כ מדהימה וכ''כ לא לרמה שלו ולא מגיעה לו אותה לא עם איך שהוא לא שהוא כזה.

ובקשר לידיד הכי טוב שלי (לשעבר) הוא בגד באמון שלי וזה לא משו שיחזור אליו בקלות  אם בכלל!
אני נפגעתי מימנו כי הוא באמת היה  קרוב אליי ותמיד הסתקלתי עליוכעל אח גדול ודואג אז איך הוא יכול לעשות לי דבר כזה ?!
יש לי רק תשובה אחת לזה ... כניראה שאני לא מספיק חשובה לו כמו שהוא היה חשוב לי ..
אאיןלי סיבה להשעיר אנשים כאלה בחיים שלי אבל אין לי ברירה!!
הם בסביבת החיים  שלי ולא משנה כמה אני ינסה אני לא אוכל שלא לראות אותם במהלך השנים בקרובות
ובגלל זה אני רק יצתרך לבלועה את זה ולעשות כאילו לא שמעתי את זה ולהמשיך קדימה, ואני שונאת את העובדה הזאת !