טיול בשביל הזיכרונות... eye in the sky

טיול בשביל הזיכרונות... eye in the sky 

Marina Maximilian Blumin & Red Band - Eye In The Sky


אז קודם כל רוצה לתת מילה טובה לביצוע המהמם והמרגש לשיר הזה Eye in the sky שיר מהמם משנות השמונים במקור של  Alan Parsons Project, ללא ספק שיר מרגש ומדהים ובביצוע של מרינה מקסימיליאן בלומין המהממת ורד בנד עם הקול המחוספס והיפה של רד בהחלט עשו עם השיר הזה חסד.


אז חוץ מיזה שהשיר משנות השמונים (צירוף מקרים נחמד) מה עוד הקשר לכותרת? 


הכל התחיל בזה שתוך כדי ניסיונות רבים להוריד את השיר היפה הזה התחלתי לעבור על תמונות ישנות הנמצאות אצלי בפלאפון. חוויות בתיקיות שבתוך תיקיות תמונות שבאמת לא ראיתי מאז השירות הצבאי שלי, ויותר נכון לומר שלאחר שנה לתוך השירות שלי דאגתי למחוק כל זכר לתמונות האלה... נווו אלה מהטירונות.. אלה מהקורס... אלה איתו....


הmind fucker שלי עמוק לתוך השירות הצבאי שלי הקיום שלו רדף אותי והודעות מימנו היו מציפות אותי אחת לכמה זמן..

מצד אחד זה סיפור כלכך ישן שאני לא מרגישה את הצורך לספר אותו שוב מרוב שדרבתי עליו ללא הפסקה באותה התקופה.

ומצד שני כשנתקלתי בתמונות שלו.. תמונות שלנו... תמונות שהוא שלח לי ... יכולתי להרגיש את כל הסיפור שלנו עובר לי בראש בשבריר שנייה כמו סרט נא.


שנים שלא חשבתי עליו וללא ספק אין לי שום כמיהה אליו, ובכל זאת לראות את התמונות האלה ולהיזכר בכל הרגשות האלו שהוא הביא איתו. שמחה, עצב, התרגשות, כמיהה, ציפייה, תשוקה, תערובת מדהימה מין אקסטזה של רגשות וכל רגע איתו היה ככה. 


אני יכולה לומר בלב שלם לאחר שקראתי את המילים לשיר הזה אני מרגישה שהוא מספר לא רע את הסיפור שלנו, כאילו אני יכולה להשאיר את הכל מאחור חתום בתוך השיר הזה כמו ספר סגור. 

אך בכל זאת מידי פעם עולה החשק להציץ.


וזה לא מתוך רצון לשחזר קשר פגום ואובדני שהיה לנו, אלה להזכר קצת איך זה מרגיש.


אני אוהבת את חבר שלי הכי בעולם אבל אחרי שנה וחצי נכנסים לשיגרה מסויימת אמנם גם היא מלאה רגשות והתרגשות פשוט מסוג שונה. 

עם יוני זה... קצת כמו כל התמונות השראה האלו שתמיד אפשר לראות באינסטגרם שהכל מרגיש מושלם.

עם יוני הכל באמת מרגיש מושלם הוא כמו המסננת שלי לכל הצרות שבעולם, זורק אותן הצידה ומשאיר רק אותו ואותי בבועה של שלווה ושקט ובאמת פשוט שלמות לא כי הכל מושלם אלה כי אני מרגישה שלמה איתו, כאילו דבר לא חסר.


שנים חייתי על ההתרגשות הזאת של ההתחלה זה קורה הרבה כשכל קשר מתחיל ונופל לקיצו תוך חודשיים. בעיקר קשר כמו שהיה לי ולmind fucker שלי שמתחיל ונגמר כל כמה חודשים כאילו להזכיר לי את הטעם המתוק ואז לקחת אותו מימני שוב ושוב ושוב... ''משאיר אשליות שב''


אני יכולה לחבר לכל מילה בשיר הזה רגע שהיה לנו, אבל אני לא יעשה את זה פשוט משום שאני כבר לא במקום הזה. אני לא שבוייה לו מיזה הרבה זמן ואני לא יתבטא באופן הכי אינטימי שלי עליו.



היום אני יכולה לומר שטוב לי. היום אני יכולה לומר שאני נמצאת בקשר הרבה יותר בריא. היום אני יכולה לומר לראשונה בחיי שאני נמצאת בקשר הדדי ואוהב. אני חושבת שחלק מימה שהכין אותי למצב הזה.. לרגע הזה שהתאהבתי ביוני שלי היה בזכות מה שלמדתי מהקשר הלקויי שהיה לי עם הmined fucker שלי

בסופו של דבר כל קשר משפר אותנו, מלמד אותנו על עצמנו ועל מה אנחנו רוצים בחיים. 

והוא לימד אותי הרבה זה בטוח. 


זה יהיה שקר לומר שאני לא סקרנית לפעמים, לרגע, לשבריר שנייה . אבל אז אני נזכרת שהוא לא מהאנשים שיש טעם לנסות לדבר איתם ''לסגור מעגל'. אני יודעת שאני נמצאת היום במקום יותר טוב בחיים שלי ואני מרגישה את זה כל פעם שאני בזרועות של יוני שלי כל פעם שהוא עוטף אותי עם הגוף שלו לפני שאני הולכת לישון מוגנת מפני העולם.


אני חושבת שלהיזכר ב M''F שלי באיזה שהוא אופן רק מחזק את האושר שלי למצב הנוכחי.

אני לא חושבת שזה רע שאני נזכרת בו מידי פעם, פשוט זה לא קורה הרבה אז זה טפס אותי קצת לא מוכנה.  

כי הטיול הזה בשביל הזיכרונות הוא לא דבר רע כל עוד אני משאירה אותו עמוק בתוך העבר.. ♥

IT WAS ONLY A KISS

לפני כמה ימים קרה משו ששבר אותי.
משו שהיה הקש ששבר את גב הגמל.
זה לא שהייתי מאה אחוז אני יודעת את זה, גם לפני הייתי די אבודה אבל עכשיו אני לגמרי לגמרי מתדרדרת במורד של טרור עצמי.
דניאל, שוב. דניאל. אחרי שנה שלקח לי להתגבר עליו, על האובדה שהוא בחר את חברה שלו במקומי, חודשים היום הזה הידהד בי, איך הוא מדבר איתי וכמה דקות אחרי זה הוא ראה אותה והעולם שלו קרס והוא היה שבוי בקסמים שלה.
אני אל יכולה להתאפק זה קשה לי אני רציתי אותו כלכך.
אבל אמרתי לעצמי שאני לא יכולה להתעב, אחרי חודשים של הרס עצמי ושברון לב נוסף,
הבנתי שזה לא קשור אליי שזה אהבה ושזה גדול מימני ומהגחמות שלי, ושטוב לו ושהיא עושה אותו אושר אז שיחררתי.
אבל אז לפני כמה ימים הוא אומר לי שהוא רוצה להכנס איתי למקלחת, מספר לי שחברה שלו בגדה בו, מספר לי איך הוא משתגע.
אמרתי לו לא.
אבל זה הטריף אותי, כל מה שאמרתי לעצמי בכדי להמשיך הלאה היה שקר? שקר שהם יצרו לגבי המערכת יחסים שלהם כדי שהם עצמם לא יראו כמה היא פגוע כבר ?
רציתי תשובות ועדיין פחדתי מידי בכדי לשאול את השאלות הנכונות.\
ישבתי איתו בחדר , חיבקתי אותו, יהיה מה שיהיה והיה מה שהיה אני לא יכולה להכחיש שהוא חשוב לי,
שאני דואגת לו, ושכשאני שומעת שיש לו בעיה הדבר הראשון שאני רוצה לעשות זה לחבק אותו.
אז עשיתי את זה, היה לי כלכך נעים בין הזרועות שלו, היה לי נעים לשמוע את הקול שלו מדבר אליי,
הרגשתי טוב, הרגשתי כאילו אין שום דבר אחר מסביב הרגשתי שזה כלכך נכון למרות שידעתי שזה בשום פנים ואופן לא !!
וזה קרה, ושכבנו, וכל דבר שהוא אמר לי חדר לי ללב ושימח אותי וכל נגיעה שלו עשתה בי צמרמורות.
כלכך שמחתי.
סוף סוף מה שרציתי כלכך מזמן לכלכך הרבה זמן סוף סוף זה קורה!
לבסוף חזרנו למציאות חזרתי למציאות, מציאות שבא הוא עדיין אוהב את חברה שלו, היא בגדה בו, הוא הרגע בגד בא והוא לא מתכוון להיפרד מימנה!
מעבר לכאב זה פשוט הרגיש לי כלכך לא נכון מה שהם עושי, הלכתי מהחדר והלכתי לישון.
אני יודעת שהוא אוהב אותה אני יודעת שלמרות כל מה שהיא עשתה לו ולמרות כל מה שהוא עשה לה הוא לא הולך להפרד מימנה ועדיין רציתי להיות איתו ועדיין רציתי לדבר איתו ועדיין רציתי לראות אותו ואני לא יודעת מה עובר עליי זה היה החוק היחידי שלי!!
לכבד מערכות יחסים לתת להם את הכבוד המגיעה להם גם כשבני הזוג עצמן לא מכבדים או מעריכים את הזוגיות שלהם, את בני הזוג שלהם, לא רציתי להיות שותפה לשיברון לב כי אני יודעת כמה זה כואב.
וכל זאת עשיתי את זה...

אחרי שבוע זה קרה שוב. דיברנו והוא אמר (שוב) שיש בו תחושות של אשמה.
הוא אמר שהוא לא יכול לעשות את זה יותר שהוא מצתער.
אמנם אמרתי לו שאני בסדר עם זה ושאני מבינה אבל האמת היא שלמרות שאני  מבינה אני ממש לא בסדר.
אני מקנא אני מניחה, מקנאה האהבה שיש לו כלפייה אהבה שאני לעולם לא יראה מימנו.
וכך התחיל המסע החדש שלי להשמדה  עצמית טוטלית.
פעם שעברה שהוא שבר לי את הלב הכרתי את יותם ולמרות שגם הוא שב לי את הלב זאת הייתה אהבה מדהימה ובמעט היה לי איתו היה לי כלכך טוב שלמרות הכל אני לא מצתערת עליו.
על שום רגע איתו.
אולי הפעם אני ימצא משו חדש .
 פעם אילאי אמר לי שבכדי למצוא את הדרך שלך, צריך ללכת לאיבוד ..
אז אני יוצאת למסע. הולכת לאיבוד. לחפש את עצמי בין הטעויות להגיעה לשפל כי רק משם אין יותר אפשרות לרדת אלה רק לעלות..
היום המסע הזה התחיל. היה לי כיף ברור אני לא ישקר , נהנתי ממש.
אבל עכשיו אני יודעת יותר טוב מתמיד שאין לי מושג מה אני רוצה מעצמי.
אני מנסה להכניס גברים לחלל הריק שיש לי בלב אבל זה לא יעבוד לא כל אחד שיחייך אליי יהיה העולם שלי או ימלא את החלל הזה בלב שלי.
ים יותם דניאל יוני הם אנשים טובים, חלק ויתר וחלק פחות וכיף לי איתם, אבל אף אחד מהם הוא לא האחד שלי. אני יודעת את זה כי כשאני יכיר את האחד שלי אני ידע את זה, הוא ידע את זה והוא יגיד לי את זה בעצמו, כי זה יהיה לו כלכך ברור.

אז למסע שאני יוצאת בחרתי לא רק שיר אלה להקה.
the killers ואם אני מתחילה דרך לטרור עצמי שהיא דרך שלילית יחסית ויהיה לי קשה.
להיות לבד בלילות. בימים בעוברים בין גוף לגוף אבל אסור לי להפסיק להסתכל על הדברים הטובים, היפים בחיים ולכן אני מתחילה את המסע שלי בשיר

Mr BrightSide
https://youtu.be/gGdGFtwCNBEספרו לי מה השיר האהוב עלייכם שלהם. אני ישמח לשמוע...

Kate Voegele - No good

טוב אז הפוסט הזה מתקשר לפוסט האחרון.

אני מניחה שאולי ה טוב, הרי זה אומר שמשהו חשוב לי מספיק כדי שאני יכתוב עליו כמה וכמה פעמים

אבל כמה זה באמת שווה אם אני רק מדברת על הסוף בלי שום התחלה בעצם?

כזו אני אני מניחה.... סופנית!

אז לפני כמה ימים (מי שקרא את הפוסט הקודם יבין)

החלטתי לוותר על שני אנשים שרציתי במשך המון זמן כי הגעתי למסקנה שאין טעם לרדוף אחרי משהו שלא קיים

משהו שכבר לא יקרה...

אז אמרתי את זה אני הבנתי את זה והכל טוב ויפה. אבל....

היום ידעתי ואחד מהם במושב. בדיוק חזר לשבת מהצבא.

והייתי כלכך קרובה לללכת לשם.

דיברתי איתו בפלאפון. לא יותר מידי רק אמרתי לו שזה לא בסדר שהוא לא אמר לי שהוא במושב. אבל הוא עם חבר אז לא רציתי לבוא.

ומזל שכך!!

ואני יודעת, אני יודעת כמה הוא לא טוב בשבילי''well i should know so much better then this'' ,

כמה זה לא בסדר שאני צריכה להתאמץ כלכך בשביל בחור!

וזה שברגע שהוא באיזור איכשהו כל העולם שלי סובב סביבו.''but you've occupied the center of my universe''

אני יודעת שאמרתי שאני ימשיך העלה ואני באמת התכוונתי לזה ואני רוצה להמשיך העלה ולהתעלם מהדחף הזה שיש לי לדפוק על דלת הבית שלו כל פעם שאני עוברת שם אבל זה כלכך קשה!!

תמיד היה לי קשה עם להגיד לו לא , אז לפחות עכשיו המאבק שלי הוא עם עצמי, אם לראות אותו או לא.

ואני יודעת ש הוא לא טוב בשבילי '' your no good for me'' אבל ללב שלי קשה לקבל את זה ,

 ולהורמונים שלי עוד יותר קשה.

לפעמים אני באמת שונאת את העובדה הזו שאני רוצה אותו כלכך שאני עושה צעדים כלכך נואשים רק בשביל להיות איתו 

''i hate myself for loving you'' 

אבל אני לא יכולה פשוט למחוק את כל מהשאני מרגישה בשבילו. זה לוקח זמן, זה קשה .

זה כמו גמילה בצורה מסויימת כשחושבים על זה .....

השיר הזה ....
ממחיש בשבילי את במאבק שלי עם עצמי..
מצד אחד אני מרגישה חזקה, חזקה כי אני יודעת שהוא לא טוב בשבילי ושאני צריכה להמשיך העלה.
ומצד שני זה אני מרגישה שגם הזמרת בשיר נשברת קצת כמו שאני נשברת קצת כי הוא עדיין בלב שלי (שנייהם עדיין בלב שלי) אבל זה בסדר.
כי זה תהליך וכל עוד אני לא יותר אני יהיה בסדר אבל פשוט לבוא ולומר שאני ממשיכה העלה זה לא כלכך פשוט.
אבל אני יהיה בסדר .....
זה מה שאני מרגישה כשאני שומעת את השיר הזה♥

שמתי את השיר שלה מתוך הסדרה מגרש ביתי.

זו סדרה מדהימה בעלת ערכים יפיפים ואני חושבת שכדי לכל אחד לנסות לראות אותה 

avril lavigne-i love you

בזמן האחרון נהיה לי חשק לשירים של אבריל לאבין.
אז הורדתי כמה שירים שלה והעברתי איתם את השבועיים האחרונים שלי.
זה גרם לי להבין כמה דברים.
השיר שבחרתי להיום הוא I LOVE YOU. למרות ששמעתי גם לא מעט את rock and roll שלה .
השרים האלה גרמו לי לחשוב על אהבה. האהבות העכשוויות שלי כלומר (אני מניחה שאפשר לקרוא לזה ככה)
מי שקרא כבר כמה מהפוסטים הקודמים שלי הבין כבר שיש היום שני אנשים עיקרים בחיי שאני רוצה (לצורך הבלוג היו מכונים כ- E וO)
שני האנשים האלה יקים לי מסיבות שונות אבל דומות ושניהם בעצם כלכך שונים אבל אולי גם קצת דומים.

E-בצבא פעם עוד הייתי קצת רואה אותו כשהוא היה משתחרר אבל עכשיו אני לא רואה אותו הרבה וגם כשהוא משתחרר איכשהוא יוצא שאין בי דחף להיפגש איתו וגם לו לא איתי.

O- התחלתי איתו בפרוש והוא דחה אותי. למה ? אל תשאלו אותי! אני כבר שאלתי את עצמי את זה פעמים רבות. למען האמת, אני לא רגילה כלכך שאומרים לי לא, לפחות לא בקטעים כאלה.
חלק מימני רוצה לגלות שהוא כן רוצה אבל הוא רק פוחד. אבל המוח שלי אומר לחלק הזה שהוא חיי בעולם ההזיות ושזה ממש לא האמת. 

השיר הזה I LOVE YOU  שם כלכך פשוט שאומר כלכך הרבה.
השיר הזה וכמעט כל שיר שאני שומעת לאחורנה פשוט גורם לי לחשוב על כל הדברים שאני אוהבת בהם, בשניהם.
אבל מה מיוחד בשיר הספציפי הזה? מה מבדיל אותו מהאחרים?
שהוא גרם לי להבין שעם כל היופי והתואר והעונג של לאהוב אותם בסופו של דבר זה כל מה שזה.
אני שאוהבת אותם ! 
וזהו!
הרי בוא נודע בזה אני יכולה לשבת ולחשוב על אלפי סיבות למה O אמר לי לא אבל בסופו של דבר זה לא משנה! כי זה מה שהוא אמר . לא, אין יותר מידי ברירות אלה לקבל את זה.
הרי כבר הבנתי שאין לי כלכך את היכולת לשנות את דעתו או לנסות להסביר את עצמו. וניסיתי! שאלתי אותו. התשובה הייתה חסרת תחליט ולא מספקת. 

וE? באמת, לאהוב מישהו כשאני בקשר אתו זה קל אבל כשהוא נעלם במשך שבועות אולי אפילו חודשים,זה כבר יותר מסובך. חוץ מזה שגם כשהוא פה ושהוא איתי הוא אף פעם לא באמת איתי. לא עד הסוף.
ואני לא יכולה לעשות את זה אני לא יכולה להיכנס למונופול הנשים שלו, אני חכמה יותר מזה ואני ממש לא רוצה לתת לו את התענוג של לחשוב שהוא יכול לסובב אותי על האצבע הקטנה שלו כמו את כל השאר.

ואיך שיר אהבה כלכך אהבתי גרם לי להבי דברים כאלה ?
מה הקשר בעצם?
חחחח האמת שזה הרבה יותר פשוט מימה שזה נראה.
כלכך הרבה פעמים שמעתי את השיר הזה ורק בסוף ניסיתי להבין אותו הפוך.
נכון אני אוהבת אותם. אוהבת כ''כ כל מיני דברים קטנים בהם שעושים לי את היום, שחיוך שלהם גורם לי להרגיש את ליבי מחסיר פעימה אבל אז ניסיתי לחשוב על מה היה קורה אם זה היה הפוך?
אם מישהו אחר היה אוהב אותי כמו שאני אוהבת אותם? כמו שאבריל מתארת את האהבה שלה בשיר?
זה נכון שזה כיף לאהוב מישהו אבל אולי זה יותר כיף כשזה הדדי ?
אני לא יודעת. ואני לעולם לא אדע אם אני ישער מקובעת עליהם.

הם הרי לא רוצים אותי והם גם לא ירצו ולמרות שזה כואב לי לומר, זה בסדר.
אני יהיה בסדר.
ואולי אני ימצא מישהו שיאהב אותי כמו שאני ''the reason i love you is you. being you. just you''
אז מהיום אני מתחילה תהליך של לנסות לשחרר, להרפות.
מי יודע אולי גם תהליך של למצוא משהו חדש שימלא לי את המקום שהם תופסים לי בלב. כי אהבה חד צדדית כבר חביתי מספיק ואולי זה עוד היה בסדר עד עכשיו אבל הפעם זה באמת מוגזם.

אני מקווה שהשיר הזה יעזור לעוד מישהו למצוא דרך חדשה ולהבין שלפעמים פשוט מגיע לך יותר וזה לא נוראי כ''כ להודות בזה...

XOXO SOL