Wakey!Wakey! | Light Outside (Lyrics & Traduction)

you saved my life

טוב אז הכה אותי רגע של נוסטלגיה ולכן הפוסט.. לכן השיר ..



את השיר הזה שמעתי לראשונה לפני לא מעט שנים בתוכנית הטלוויזיה הכי אהובה עליי בכל הזמנים ''מגרש ביתי''.

מעבר לכך שהזמר שיחק בכמה פרקים בסדרה ושיחק דמות כלכך תמימה טובה ואופטימית תכונות שנדירות כלכך בעניי אצל בני האדם היום.

השיר שלו מלא אהבה ונאמנות בטוב וברע וזה כלכך מקסים בעניי

יש רגע בהתחלה שמזכיר לי את החששות שהיו לי לגבי בן הזוג שלי כשהוא השתחרר מהצבא...

כשהוא השתחרר דאגתי שלא ימצא את עצמו, לא רציתי שהוא יפול לבטלה וכנראה שלא הכרתי אותו מספיק טוב כדי לדעת שזה לא יקרה אבל לא ידעתי איך לדבר איתו על זה.



תמיד האמנתי שבמערכת יחסים צריך לבנות ולהרים את בן הזוג שלך ושהוא אמור לגרום לך לרצות להיות הכי טוב שאתה יכול.

אבל לפעמים זה לא כזה פשוט



"i know you wanna stay in bad" כמה פעמים קרה לכם רגע כזה ? שאתם במיטה ורק רוצים להתחבא מהעולם.



"so know i'm gonig to stay right here"

"and i will try to get you out cause its beautiful out side"

בן זוג לא אמור לתת לך להכנע לפחדים שלך, לא אמור לתת לך להישאר במיטה אלה אמור לעזור לך לצאת ולפרוח.

להיות לצידך ברגעים הקשים אם תיפול ליפול איתך ולהזכיר לך כל הדרך כמה אתה אהוב.

"and we'll fall ..and we'll try.. we'll do our best and i'd love you all the while"

אני רוצה להיות ככה בשבילו!
אני פשוט לא יודעת עדיין איך...

השיר הזה בצורה מסויימת הוא מטרה

המטרה שלי ללהיות בת זוג טובה יותר

להרים ולעזור לו להיות הגבר שאני יודעת שהוא יכול להיות !







"because you saved my life ones" 

השורה הזאת שחוזרת על עצמה שבכוונה התעלמתי מימנה עד עכשיו כלכך מלאת חשיבות בעניי

כי אני חושבת שאמנם לא הייתי בסכנה אבל באופן מסויים גם הוא הציל אותי.

ממעגל אכזרי של אהבה חד צדדית, מחוסר הערכה עצמית ובעיקר אני מרגישה כאילו הוא הציל אותי כי אני לא מצליחה לדמיין את החיים שלי בלעדיו כי הוא עושה לי טוב כל בוקר וכל לילה. כי החיבוקים שלו מטעינים אותי באנרגיות שאני צריכה בשביל להתמודד כשדברים לא פועלים כמו שאני רוצה,

ובאופן מסוים, הוא מציל אותי כל יום ויום. ואני רוצה להאמין שגם אני מצילה אותו





-שנה של אושר-

Lady Gaga - Million Reasons

ביומיים האחרונים קצת קשה לי..

טוב זה שקר, בכמה ימים האחרונים קצת קשה לי פשוט ניסיתי להכחיש את זה כי אני מפחדת מימה שזה עלול להוביל אותי אליו.

זה קשור לחבר שלי, למאמי שלי לדבר שאני הכי אוהבת בעולם הזה!

עד לא מזמן הרגשתי באמת כאילו אנחנו יכולים להיות יחד לנצח, אני יודעת שזה לא ראלי וזו חשיבה נאיבית של מאוהבים אבל אני חושבת שזו הסיבה שהקשר הזה עובד, כי אם אתה לא רואה עתיד עם הבן זוג שלך אתה פשוט ממתין לסוף לא ?



אני אוהבת אותו וכיף לי איתו תמיד אבל לאחרונה החולשות שלו מקשות עליי לראות כל סוג של צעד משמעותי לקשר שלנו,

והכי נורא זה שאני לא מרגישה שהוא מנסה לעשות שינוי, להתבגר, לנסות להתאקלם למציאות בא הוא חיי לנסות לרדוף אחרי השאיפות שלו ויש לו שאיפות אני בטוחה בזה!



הכל התחיל בטיול לחו''ל המיוחל, תמיד ידעתי שיקח זמן, ואפילו הרבה זמן, כי לחסוך זה חשוב ולא קל ועוד הוא רצה לטוס עם חבר לאמסטרדם. אבל אז החבר ביטל לו, והוא לא ראה פרטנרים נוספים לטיול וכבר די התחיל לרדת מהרעיון.

לא שאכפת לי אם הוא היה נוסע הייתי הכי שמחה בשבילו אם היה מתאפשר אבל פשוט הנחתי שאם אמסטרדם כבר לא על הפרק אז התהליך לחיסכון לטיול שלנו יהיה יותר קל ואולי עוד במת נוכל לטוס בתאריך שרציתי.

לפני שבוע בערך, אמסטרדם עלתה חזרה על הפרק, יוני שאל אותי אם זה מפריע לי ואמרתי לו שלא כי גם ככה הוא תכנן לנסוע.

מה שכן הפריע לי הגיע אחר כך, כשהוא אמר שיקח עוד זמן עד שהוא יטוס כי אין לו שקל והוא ביזבז את כל המענק שהוא קיבל מהשחרור שלו.

זה הרגיז  אותי עד העציב אפילו.

הוא שמר את הטיול הזה בשביל לטוס לחו''ל למה הוא לא יכל לשמור את הכסף הזה לטיסה לחול שלנו? למה זה לא נראה לו מספיק חשוב כדי לשים כסף בצד?

הרי בפעולה אחת בפלאפון אתה יכול לפתוח תוכנית חיסכון היום אז למה זה כלכך קשה לו לעשות את זה למה הוא לא חשב על זה למה הוא לא חשב עליי עלינו על העתיד והשאיפות המשותפות שלנו?

אולי הוא לא רוצה לטוס איתי בכלל? אחרת זה היה לו חשוב מספיק כדי לחשוב על האפשרות הזו

אני חושבת שרק אז התחלתי לשים לב לכל מיני דברים שמפריעים לי רק אז החלה התחושה הזו כאילו הוא לא משקיע בי ואני לא מדברת על זה מבחינה כלכלית או משו אלה סתם לא זורת מתי הוא הפתיע אותי, חשב עליי או סתם עשה משו כדי להראות לי שהוא אוהב אותי.

וזה גורם לי לחשוב כמה אני באמת חשובה לו ?





אז אולי זה לא מיליון אבל לפעמים אני חושבת שאם הייתי רואה את הדברים האלה מהצד הייתי חושבת שאלו סיבות טובות לשחרר "you giving ,e a milion resons to ler you go", הייתי אומרת שקשר צריך להיות הדדי ושאי אפשר שרק בנאדם אחד ידאג לשני כל הזמן, אבל אני יודעת שזה נוגע אליו אני םשוט לא יכולה לעשות את זה כי אני אוהבת אותו יותר מידי. הוא כל החיים שלי הוא הכי טוב שיש לי בחיים ואני לא יודעת מה לעשות!!

אני לא רוצה לרדות בו להשתנות כי זה פשוט לא אני וגם לא הוא לעשות דבר כזה

אז אני פשוט נשארת ומתפללת שהוא יגרום לי להאמין בו שוב יגרום לי לראות שוב עתיד איתו.

"when i bow down to pray, i try to make the worst seen better"

אני רק צריכה סיבה אחת להישאר ויש לי אותה

" i just need a good one to stay"

אני אוהבת אותו ואני לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיו

אז אני יחכה בסבלנות בתקווה שהכל יסתדר 

Alex & Sierra - Little Do You Know

צרות בגן עדן

אז אני לא כותבת באותה תדירות שהייתי כותבת בא פעם, צבא חברים, לימודים ..לא תמיד יש לי את הזמן הזה של שקט וצלילות מספיק בכדי לכתוב. אבל הינה יש לי עכשיו !

בחודשים האחרונים יש מישהו בחיים שלי והופך אותם לקצת יותר טובים,גם לפני שנהיינו יחד הקשר איתו, הידידות איתו הצחוק איתו להציק לו בדיבור שלו,הוא תמיד שימח אותי תמיד הרגשתי יותר טוב כשדיברתי איתו.פעם לפני שנהיינו יחד ישבנו יחד ודיברנו על כל מיני דברים ובין היתר על העובדה שנפגעתי הרבה בעבר...

אני לא חושבת שהבנתי כמה עד שהכרתי אותו,
ואני לא אומרת את זה כמשו רע להפך!!
הוא כזה מקסים וכלכך טוב לי איתו אבל הדבר היחידי שאני מכירה מאהבה זה פגיעה והרגע הזה שהם עוזבים,
מעבר לזה שזו סיטואציה חדשה בשבילי מה שיש לי איתו, זה גם מפחיד אותי שהרגע הזה של הסוף יגיע כמו שהוא הגיעה עם כל השאר.
ביום שאמרתי לו שאני אוהבת אותו הרגשתי איך אני נקרעת עם עצמי, שומעת את הקול בראש שלי אומר לי לא להיסחף כי אני יפגע, כי אני תמיד נפגעת, כי הם תמיד פוגעים, עוזבים, משקרים,
שגם עם יאן היה לי כטוב, שגם עם יותם הייתי שמחה, שגם עם דניאל היה לי כיף, ''לא משנה מה אל תאמרי את זה'' זה מה שאמרתי לעצמי כשניסיתי לומר לו שאני אוהבת אותו,
"i've been holding back for the feel that you might change your mind"
הוא ראה שהמצב רוח שלי השתנה וניסה לשכנע אותי לספר לו מה יש לי ובסוף אמרתי לו.
אמרתי לו שאני אוהבת אותו ושזה מפחיד אותי ממש..
אני כלכך אוהבת אותו על זה שהצלחתי לומר לו את זה אני אוהבת אותו יותר כל יום שעובר ואני מתרגשת מחדש כל פעם שאני אומרת לו את זה אבל הרתיעה הזאת הפחד הזה לא עוזב אותי.
כל לילה כל יום עמוס שלא יוצא לנו לדבר כלכך כל הזמן פשוט, פחד שזה יגמר מסיבות וכאלה ואחרות,



וכמו בשיר אני לא חושבת שהוא באמת מבין כמה אני שבורה מבפנים כמה אני דואגת לו אני לא חושבת שהוא מבין את הרתיעה המתמדת הזאת את הבכי שמגיע אליי בלילה לבד כשהוא ישן רחוק מימני הרתיעה המתמדת הזאת כי אולי הוא ישנה את דעתו לגבי.
''Little do you know im breaking while you fall asleep''
הפחדים האלו הם צלקות מאנשים אחרים שהשאירו בדרך זו את חותמם עליי, ואמנם אני באמת אוהבת אותו ואני לומדת להיפתח יותר איתו אבל זה עדיין קשה ועדיין יש את הלילות שאני בוכה מהפחד לאבד אותו בלי סיבה נראת לעין וזה דברים שלא יעברו בכזאת קלות ואני מקווה שזה יעבור עם הזמן..
"little do you know i need a little more time"
ההמשך של השיר הזה אבל זה מה שגרם לי לחשוב עליו באופן חד וברור ולא רק על כל האנשים שפגעו בי על הצלקות שלי ועל עצמי.
עם הזמן גם הוא נפתח אליי סיפר לי על הצלקות שלו, הן שונות משלי אך גם הן הגיעו עמוק, הוא לא מעריך את עצמו מספיק בגללן הוא מתחרט על העבר שלו על הטעויות שעשה ומרגיש אשם על המון דברים
''little do you know all my mistakes are slowly drowning me''
ואני לעולם לא יוכל להבין כמה קשה לו התהליך הזה של ההחלמה מהצלקות שלו מה שאומר שהוא צריך לעבור את זה לבד שזה יותר גרוע
הוא יודע שקשה לי וכואב לי הוא יודע שאני דואגת לו גם אם אני לא תמיד רואה את זה


אבל בסופו של דבר כשאני איתו אני לא מרגישה כלכך את כל הכאב הזה,
אני אוהבת אותו בלב שלם אני מרגישה הכי טוב והכי בנוח והכי רגוע כשאני איתו.
אני מרגישה הכי טוב איתו כאילו שום דבר לא קרה ולא יקרה כאילו העולם עוצר מלחת כשאני איתו ואני לא רוצה שהוא ימשיך
שאפילו עכשיו אני רק רוצה לחבק אותו לשים עליו את הראש שלי ולישון איתו

over my head

אני  לא יודעת איך להתחיל היום..
זה מוזר. לרוב הפתיח זה החלק האהוב עליי...

לפעמים אני מתבלבלת וחושבת שהבלוג הזה הוא יומן כי אף אחד (ניראה לי) לא קורא אותו,
אבל למקרה שכן..אז בפוסט הקודם דיברתי על זה שאני צריכה להתקדם הלאה ולא להתקע על שניי גברים שאני רוצה אבל ברור לי שהם לא רוצים אותי.
וזה מה שעשיתי, בערך, זה לקח לי זמן וכמה פוסטים והיו עליות והיו מורדות אבל בלי ששמתי לב או עם קרה משהו,
והתחלתי לחשוב על משהו חדש.
זה מוזר האמת, ואולי קצת מטופש.
זה התחיל בזה שחברות שלי אמרו לי שהוא רוצה אותי.
זה לפחות מה שהן חושבות, ואני אמרתי להן שהן מגזימות והוא רק אמר עליי איזה מילה טובה ושלח לי הודעה או שתיים,
ושזה ממש לא אומר שום דבר.
אבל הן התעקשו ועם הזמן הוא עשה ואמר כל מיני דברים שגרמו להן להאמין יותר ויותר שהוא רוצה אותי אבל אני עדיין הייתי סקפטית עדיין לא האמנתי.
למה?
כי הוא לא עשה כלום!  הוא אולי אמר כמה מילים פה ושם אבל הוא לא עשה שום צעד! צעד אמיתי .
ומכך הבנתי או יותר נכון לומר שאמרתי לעצמי שהוא לא רוצה אותי ושחברות שלי פשוט חיות בסרט קומדיה רומנטי מתוק ולא מחוברות למציעות.

אבל היום... היום קרה משהו... שהוא כלום בעצם, כשסתם שומעים את זה.
אבל כשהוא עשה את מה שהוא עשה זה הרגיש כמו בקבוק שמפניה שנפתח והפקק עף לו באוויר, זה הרגיש כמו הרגע הזה שפתאום אתה מגלה תשובה לחידה שנמצאת לך כבר חודשים בראש., כאילו עד עכשיו לא הייתי מוכנה להודות ולא הייתי מוכנה לחשוב על הסיכוי הפיצפון הזה שאולי החבות שלי צודקות, שאוי הוא באמת רוצה אותי, כי אם אני יחשוב על זה אני יתחיל לחשוב על זה שהוא מוצא מ=חן בעניי ויותר מסתם סטוץ קליל אלה באמת מוצא חן בעניי.

הוא מצחיק  וחמוד ונחמד ובוגר ונראה כמו אליל מין וממש אבל ממש מעל לרמה שלי!!
הוא 10 מושלם!
ואני 7 ביום טוב..

אני הכחשתי מעצמי את האפשרות הזו שאולי הוא כן רוצה אותי כי ברצינות..
אני לא יכולה לחשוב על סיבה מספיק טובה ללמה הוא ירצה אותי!
אף אחד אחר לא רצה אותי מעולם..
לא באמת לפחות..
ואם הוא רוצה אותי מאותה הסיבה כמו הקודמים?
האקסים, הסטוצים הרגעים והמתמשכים שכןן.. כולם רצו אותי מאותה סיבה
בעניי לפחות.

אז אני ממש לא רוצה לנסות לראות מה יהיה .

ואני מפחדת לומר שאני כן מתעניין בוא ואני מתחילה פתאום לחשוב על עתיד איתו, לא לטווח הרחוק או משו אבל זה כבר לא קרה לי שנים..
וזה מפחיד אותי בטרוף!!
אני לא בטוחה שאני רוצה ליפול למצב כזה שהוא פשוט OVER MY HEAD!
ואני ניחה שכולם יודעים את זה .. החברות שלי כוונה, אני בטוחה שהן יודעות שזה לא הגיוני, שזה יותר מידי טוב כדי להיות נכון.
שאין סיכוי בחיים האמיתים שבחור כזה אי פעם ירצה מישהי כמוני..
הוא יכול להשיג כלכך יותר טוב.
הוא חתיך, עשיר, ועם רישיון.. זה מספיק כדי לתפוס הרבה בחורות שעושות הרבה רוח והצגות
אז זה פשוט לא הגיוני..

ואני לא מנסה לעורר פה איזה pity Session באמת שלא אני פשוט לא מבינה..
ולמרות שזה שיר שהייתי צריכה לשמוע לופים שגרם לי והוציא את כל זה מהמערכת שלי אני דווקא רוצה להמליץ היום על סרט .
לכל מי שמרגיש כמו שאני מרגישה עכשיו.
לכל מי שמפוחד משמחשבה שדברים טובים לא קוראים סתם ככה ורק מחקה לדבר הזה שיהרוס הכל כי אתה יודע שזה יקרה, למי שלא ממין בעצמו לפעמים וזה פשוט גורם לו לחומה ענקית שמפרידה בינו לבין שיכולת להרגיש משהו למישהו שוב כי בפעם הקודמת שזה קרה נפגעת ואתה לא רוצה להרגישכה יותר..
לסרט קוראים She's Out of My League 
אז אני יוסיף שני קישורים היום.
אחד של הסרט הזה שרישמית נכנס לרשימת הסרטים האהובים עליי ביותר בכל הזמנים.
והשני הוא השיר הזה שגרם לי להוציא את כל הרגשות שלי החוצה,
קוראים לו over my head של אחד הלהקות האהובות עליי בשם the fray , יש להם כמה שירים ממש טובים :)

והנה הסרט עצמו ביוטיוב אבל אני לא יודעת איך האיכות שלו

Someone Like You סוף סוף עוד פוסט :))

טוווב אני לא יודעת כמה קוראים יש לי או אם יש לי אבל אם כןן בטח שמתם לב שלא כתבתי הרבה זמממןן ..

בוא נגיד שהייתי די מבולבלת מי שאני אוהבת וחברה ממש טובה שלי חברים.

בהתחלה לא ידעתי איפה לקבור את עצמי רציתי ללכת לישון ושיעירו אותי כשהם ייפרדו וכל פעם מחדש ניסיתי לומר לעצמי ''אל תדאגי הם לא יחזיקו מעמד יותר משבוע'' ואז עבר שבוע ושוב אמרתי ''טוב שבוע בטח הם ייפרדו בעוד שבועיים'' ושוב זה לא קרה .

היום הם כבר יותר מחודשיים יחד ולא ניראה לי שזה עומד להשתנות והבנתי את זה היום ...

הבנתי שהגיע הזמן שאני יפסיק לקוות וסוף סוף לבתר ואולי לנסות להמשיך הלאה וזה כואב לי כל כך לומר את זה בגלל זה אני לא אומרת, לא בקול בכל אופן. אבל אני לא חושבת שזה הסוף. הסיפור שהיה לנו היה ארוך מסובך אבל יפה לפחות בעניי ואולי הוא באמת ממשיך בחיים שלו אבל בשבילי זה לא נגמר ''For me it isn't over''

אני לא יודעת מתי ואני לא יודעת איך אבל יום אחד אני יחזור לחיים שלו כדי לסיים את הסיפור שלנו.

שיר הזה גרם לחשוב על איך היו החיים שלו כשאני יפגוש אותו בעתיד ויכול להיות כמו בשיר שהיה לו אישה וילדים ואני מדמיינת את זה ואני רואה אותו משחק עם הילד שלו והוא שמח והוא מחייך וזה עושה לי טוב.

כמובן שזה קשה לי לוותר עליו ועל להיות איתו אבל זה נותן תחושה שאומרת שככה זה צריך להיות משהו בתוכי אומר לי שאני צריכה לתר ולמשך הלאה ואז בא הקול המנחם הזה שאומר שאני עוד יחזור ליראות אותו.

וכמו שאני יודעת שאני לעולם לא ישכח אותו ואני יודעת שאני ילך לחפש אותו אני רק רוצה שהוא לא ישכח אותי.

עכשיו אולי אני מרגישה לבד ואני רוצה לכבות אבל אני יודעת שזה מה שאני צריכה לעשות במלחמה הזאת הפסדתי אי אפשר לשנות את זה ועכשיו אני צריכה להתגבר ולהמשיך האלה לא לשכוח לא לברוח להמשיך ..

ומי יודעה אולי אני ימצה לי מישהו שאני אוהב כמו שאהבתי אותו

רק שהפעם הוא יואב אותי בחזרה ואולי היה את כל מה שחשבתי שיש באהבה למישהו

פשוט טעיתי בבנאדם..

למקרי שמתם לב מה שאדל אומרת לפני שהיא מתחילה לשיר הוא כמעט בדיוק מה שאני אומרת עכשיו .

רק רציתי להבהיר שמה שאני כתבתי זה מה שאני מרגישה. זה שמה אומרת דומה למה שאני אומרת הוא רק צרוף מיקרים נחמד :)