Wakey!Wakey! | Light Outside (Lyrics & Traduction)

you saved my life

טוב אז הכה אותי רגע של נוסטלגיה ולכן הפוסט.. לכן השיר ..



את השיר הזה שמעתי לראשונה לפני לא מעט שנים בתוכנית הטלוויזיה הכי אהובה עליי בכל הזמנים ''מגרש ביתי''.

מעבר לכך שהזמר שיחק בכמה פרקים בסדרה ושיחק דמות כלכך תמימה טובה ואופטימית תכונות שנדירות כלכך בעניי אצל בני האדם היום.

השיר שלו מלא אהבה ונאמנות בטוב וברע וזה כלכך מקסים בעניי

יש רגע בהתחלה שמזכיר לי את החששות שהיו לי לגבי בן הזוג שלי כשהוא השתחרר מהצבא...

כשהוא השתחרר דאגתי שלא ימצא את עצמו, לא רציתי שהוא יפול לבטלה וכנראה שלא הכרתי אותו מספיק טוב כדי לדעת שזה לא יקרה אבל לא ידעתי איך לדבר איתו על זה.



תמיד האמנתי שבמערכת יחסים צריך לבנות ולהרים את בן הזוג שלך ושהוא אמור לגרום לך לרצות להיות הכי טוב שאתה יכול.

אבל לפעמים זה לא כזה פשוט



"i know you wanna stay in bad" כמה פעמים קרה לכם רגע כזה ? שאתם במיטה ורק רוצים להתחבא מהעולם.



"so know i'm gonig to stay right here"

"and i will try to get you out cause its beautiful out side"

בן זוג לא אמור לתת לך להכנע לפחדים שלך, לא אמור לתת לך להישאר במיטה אלה אמור לעזור לך לצאת ולפרוח.

להיות לצידך ברגעים הקשים אם תיפול ליפול איתך ולהזכיר לך כל הדרך כמה אתה אהוב.

"and we'll fall ..and we'll try.. we'll do our best and i'd love you all the while"

אני רוצה להיות ככה בשבילו!
אני פשוט לא יודעת עדיין איך...

השיר הזה בצורה מסויימת הוא מטרה

המטרה שלי ללהיות בת זוג טובה יותר

להרים ולעזור לו להיות הגבר שאני יודעת שהוא יכול להיות !







"because you saved my life ones" 

השורה הזאת שחוזרת על עצמה שבכוונה התעלמתי מימנה עד עכשיו כלכך מלאת חשיבות בעניי

כי אני חושבת שאמנם לא הייתי בסכנה אבל באופן מסויים גם הוא הציל אותי.

ממעגל אכזרי של אהבה חד צדדית, מחוסר הערכה עצמית ובעיקר אני מרגישה כאילו הוא הציל אותי כי אני לא מצליחה לדמיין את החיים שלי בלעדיו כי הוא עושה לי טוב כל בוקר וכל לילה. כי החיבוקים שלו מטעינים אותי באנרגיות שאני צריכה בשביל להתמודד כשדברים לא פועלים כמו שאני רוצה,

ובאופן מסוים, הוא מציל אותי כל יום ויום. ואני רוצה להאמין שגם אני מצילה אותו





-שנה של אושר-

Lady Gaga - Million Reasons

ביומיים האחרונים קצת קשה לי..

טוב זה שקר, בכמה ימים האחרונים קצת קשה לי פשוט ניסיתי להכחיש את זה כי אני מפחדת מימה שזה עלול להוביל אותי אליו.

זה קשור לחבר שלי, למאמי שלי לדבר שאני הכי אוהבת בעולם הזה!

עד לא מזמן הרגשתי באמת כאילו אנחנו יכולים להיות יחד לנצח, אני יודעת שזה לא ראלי וזו חשיבה נאיבית של מאוהבים אבל אני חושבת שזו הסיבה שהקשר הזה עובד, כי אם אתה לא רואה עתיד עם הבן זוג שלך אתה פשוט ממתין לסוף לא ?



אני אוהבת אותו וכיף לי איתו תמיד אבל לאחרונה החולשות שלו מקשות עליי לראות כל סוג של צעד משמעותי לקשר שלנו,

והכי נורא זה שאני לא מרגישה שהוא מנסה לעשות שינוי, להתבגר, לנסות להתאקלם למציאות בא הוא חיי לנסות לרדוף אחרי השאיפות שלו ויש לו שאיפות אני בטוחה בזה!



הכל התחיל בטיול לחו''ל המיוחל, תמיד ידעתי שיקח זמן, ואפילו הרבה זמן, כי לחסוך זה חשוב ולא קל ועוד הוא רצה לטוס עם חבר לאמסטרדם. אבל אז החבר ביטל לו, והוא לא ראה פרטנרים נוספים לטיול וכבר די התחיל לרדת מהרעיון.

לא שאכפת לי אם הוא היה נוסע הייתי הכי שמחה בשבילו אם היה מתאפשר אבל פשוט הנחתי שאם אמסטרדם כבר לא על הפרק אז התהליך לחיסכון לטיול שלנו יהיה יותר קל ואולי עוד במת נוכל לטוס בתאריך שרציתי.

לפני שבוע בערך, אמסטרדם עלתה חזרה על הפרק, יוני שאל אותי אם זה מפריע לי ואמרתי לו שלא כי גם ככה הוא תכנן לנסוע.

מה שכן הפריע לי הגיע אחר כך, כשהוא אמר שיקח עוד זמן עד שהוא יטוס כי אין לו שקל והוא ביזבז את כל המענק שהוא קיבל מהשחרור שלו.

זה הרגיז  אותי עד העציב אפילו.

הוא שמר את הטיול הזה בשביל לטוס לחו''ל למה הוא לא יכל לשמור את הכסף הזה לטיסה לחול שלנו? למה זה לא נראה לו מספיק חשוב כדי לשים כסף בצד?

הרי בפעולה אחת בפלאפון אתה יכול לפתוח תוכנית חיסכון היום אז למה זה כלכך קשה לו לעשות את זה למה הוא לא חשב על זה למה הוא לא חשב עליי עלינו על העתיד והשאיפות המשותפות שלנו?

אולי הוא לא רוצה לטוס איתי בכלל? אחרת זה היה לו חשוב מספיק כדי לחשוב על האפשרות הזו

אני חושבת שרק אז התחלתי לשים לב לכל מיני דברים שמפריעים לי רק אז החלה התחושה הזו כאילו הוא לא משקיע בי ואני לא מדברת על זה מבחינה כלכלית או משו אלה סתם לא זורת מתי הוא הפתיע אותי, חשב עליי או סתם עשה משו כדי להראות לי שהוא אוהב אותי.

וזה גורם לי לחשוב כמה אני באמת חשובה לו ?





אז אולי זה לא מיליון אבל לפעמים אני חושבת שאם הייתי רואה את הדברים האלה מהצד הייתי חושבת שאלו סיבות טובות לשחרר "you giving ,e a milion resons to ler you go", הייתי אומרת שקשר צריך להיות הדדי ושאי אפשר שרק בנאדם אחד ידאג לשני כל הזמן, אבל אני יודעת שזה נוגע אליו אני םשוט לא יכולה לעשות את זה כי אני אוהבת אותו יותר מידי. הוא כל החיים שלי הוא הכי טוב שיש לי בחיים ואני לא יודעת מה לעשות!!

אני לא רוצה לרדות בו להשתנות כי זה פשוט לא אני וגם לא הוא לעשות דבר כזה

אז אני פשוט נשארת ומתפללת שהוא יגרום לי להאמין בו שוב יגרום לי לראות שוב עתיד איתו.

"when i bow down to pray, i try to make the worst seen better"

אני רק צריכה סיבה אחת להישאר ויש לי אותה

" i just need a good one to stay"

אני אוהבת אותו ואני לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיו

אז אני יחכה בסבלנות בתקווה שהכל יסתדר 

Alex & Sierra - Little Do You Know

צרות בגן עדן

אז אני לא כותבת באותה תדירות שהייתי כותבת בא פעם, צבא חברים, לימודים ..לא תמיד יש לי את הזמן הזה של שקט וצלילות מספיק בכדי לכתוב. אבל הינה יש לי עכשיו !

בחודשים האחרונים יש מישהו בחיים שלי והופך אותם לקצת יותר טובים,גם לפני שנהיינו יחד הקשר איתו, הידידות איתו הצחוק איתו להציק לו בדיבור שלו,הוא תמיד שימח אותי תמיד הרגשתי יותר טוב כשדיברתי איתו.פעם לפני שנהיינו יחד ישבנו יחד ודיברנו על כל מיני דברים ובין היתר על העובדה שנפגעתי הרבה בעבר...

אני לא חושבת שהבנתי כמה עד שהכרתי אותו,
ואני לא אומרת את זה כמשו רע להפך!!
הוא כזה מקסים וכלכך טוב לי איתו אבל הדבר היחידי שאני מכירה מאהבה זה פגיעה והרגע הזה שהם עוזבים,
מעבר לזה שזו סיטואציה חדשה בשבילי מה שיש לי איתו, זה גם מפחיד אותי שהרגע הזה של הסוף יגיע כמו שהוא הגיעה עם כל השאר.
ביום שאמרתי לו שאני אוהבת אותו הרגשתי איך אני נקרעת עם עצמי, שומעת את הקול בראש שלי אומר לי לא להיסחף כי אני יפגע, כי אני תמיד נפגעת, כי הם תמיד פוגעים, עוזבים, משקרים,
שגם עם יאן היה לי כטוב, שגם עם יותם הייתי שמחה, שגם עם דניאל היה לי כיף, ''לא משנה מה אל תאמרי את זה'' זה מה שאמרתי לעצמי כשניסיתי לומר לו שאני אוהבת אותו,
"i've been holding back for the feel that you might change your mind"
הוא ראה שהמצב רוח שלי השתנה וניסה לשכנע אותי לספר לו מה יש לי ובסוף אמרתי לו.
אמרתי לו שאני אוהבת אותו ושזה מפחיד אותי ממש..
אני כלכך אוהבת אותו על זה שהצלחתי לומר לו את זה אני אוהבת אותו יותר כל יום שעובר ואני מתרגשת מחדש כל פעם שאני אומרת לו את זה אבל הרתיעה הזאת הפחד הזה לא עוזב אותי.
כל לילה כל יום עמוס שלא יוצא לנו לדבר כלכך כל הזמן פשוט, פחד שזה יגמר מסיבות וכאלה ואחרות,



וכמו בשיר אני לא חושבת שהוא באמת מבין כמה אני שבורה מבפנים כמה אני דואגת לו אני לא חושבת שהוא מבין את הרתיעה המתמדת הזאת את הבכי שמגיע אליי בלילה לבד כשהוא ישן רחוק מימני הרתיעה המתמדת הזאת כי אולי הוא ישנה את דעתו לגבי.
''Little do you know im breaking while you fall asleep''
הפחדים האלו הם צלקות מאנשים אחרים שהשאירו בדרך זו את חותמם עליי, ואמנם אני באמת אוהבת אותו ואני לומדת להיפתח יותר איתו אבל זה עדיין קשה ועדיין יש את הלילות שאני בוכה מהפחד לאבד אותו בלי סיבה נראת לעין וזה דברים שלא יעברו בכזאת קלות ואני מקווה שזה יעבור עם הזמן..
"little do you know i need a little more time"
ההמשך של השיר הזה אבל זה מה שגרם לי לחשוב עליו באופן חד וברור ולא רק על כל האנשים שפגעו בי על הצלקות שלי ועל עצמי.
עם הזמן גם הוא נפתח אליי סיפר לי על הצלקות שלו, הן שונות משלי אך גם הן הגיעו עמוק, הוא לא מעריך את עצמו מספיק בגללן הוא מתחרט על העבר שלו על הטעויות שעשה ומרגיש אשם על המון דברים
''little do you know all my mistakes are slowly drowning me''
ואני לעולם לא יוכל להבין כמה קשה לו התהליך הזה של ההחלמה מהצלקות שלו מה שאומר שהוא צריך לעבור את זה לבד שזה יותר גרוע
הוא יודע שקשה לי וכואב לי הוא יודע שאני דואגת לו גם אם אני לא תמיד רואה את זה


אבל בסופו של דבר כשאני איתו אני לא מרגישה כלכך את כל הכאב הזה,
אני אוהבת אותו בלב שלם אני מרגישה הכי טוב והכי בנוח והכי רגוע כשאני איתו.
אני מרגישה הכי טוב איתו כאילו שום דבר לא קרה ולא יקרה כאילו העולם עוצר מלחת כשאני איתו ואני לא רוצה שהוא ימשיך
שאפילו עכשיו אני רק רוצה לחבק אותו לשים עליו את הראש שלי ולישון איתו

jupier your on my minde

הרבה קורה אצלי בזמן האחרון ובאותו הזמן לא קורה כלום.
התגייסתי לפני חודש, סיימתי טירונות אתמול, אני מתחילה קורס ביום ראשון.
אבל אני מדברת עם חברות שלי של הטירונות וכל אחת מספרת על חבר שלה או אקס או מישהו שהיא בקשר איתו וזה גורם לי לחשוב..







יצא לי לחשוב על שלושת הגברים האחרונים בחיי
A
D
O

 הביא לי את הכומתה שלו, היא כלכך יפה ומריחה כמוהו.
כל פעם לפני שינה כשהרחתי אותה זה הזכיר לי את התקופה הזו של גיל 15 שהיה לי כלכך מסעיר ודרמתי וטוב!
כי כן היה לי טוב אז!

בנוסף ראיתי כמה הודעות של O בקבוצה בוואטספ ודיברתי איתו קצת  בוואטסאפ.
זה הזכיר לי מה אהבתי בוא (אני עדיין אוהבת את זה בו).
הוא נעים, נחמד , יודעה לחיות טוב, חבר אמיתי לחברים שלו.

ואפילו D קפץ לי לראש לפני כמה ימים.
נזכרתי במשהו שהיה לנו כשהיינו יחד בפולין..
גם זו הייתה תקופה כיפית. 
הרבה יותר קצרה מהתקופה עם A ומעורבבת במסע קשה אז מצב הרוח היה עולה ויורד כמו הבלאק ממבה בלונה פארק אבל למרות זאת.. זו הייתה תקופה טובה.
ועכשיו הוא גם עשה לי לייק על תמונה מההשבעה...

השיר הזה JUPITER של Your Favorite Martian
גם לי לחשוב על חיי הרומנטיקה שלי קצת..
על יפה הם היום ומה היה יכול להיות אם..
אם A כן היה בוחר בי
אם O כן היה נותן לי הזדמנות
ואם D לא היה מוותר עליי..

בסופו של דבר הכל מסתכם בדבר אחד.
כנראה שלא הייתי מספיק בשבילם.

אבל אני לא יכולה שלא לפנטז על חיי אהבה אחרים בשבילי...
יושבת בשדות עם A מסתכלת על הכוכבים.

יוצאת עם O וחברים שלו, שמה עליו ראש במזמן שהוא מחבק אותי עטופה  בסווטשירט שלו.

מדברת עם D בטלפון.

מספרת לו חוויות מהטירונות.

אבל זה לא יכול לקראות, לא משנה מה אני יעשה אני לא עם אף אחד מהם. ''ther'es nothing left to say , i'm not with you''

לפעמים אני מנסה לחשוב אם הם באמת ידעו כמה אני אוהבת אותם ''you lie so fer away from the truth ''

וזה תמיד קורה לי.  שמי שאני כלכך רוצה יהיה כלכך רחוק, ואני לא יוכל להיות איתו.

וככל שזה יותר קשה ככה הוא יהיה יותר בראש שלי ''jupiter you'r on my mined'' 

ובכל פעם שאני חושבת על להיות עם אחד מהם אני ניהיית יותר עצובה.

אני חושבת שאני לא אוהבת אותם יותר אבל במידה מסויימת אני עדיין מרגישה שאני לא יכולה לשחרר מהם כי הם אלו שחיפשתי את החיבה שלהם בנרות..

'' i only want to be with you'' 

אז קצת על הלהקה:

+הם בעצם אנימציה והמדובבים של כל הלהקה הם רק שתיים

+רוב השירים שלהם הם מצחיקים במטרה להיות פשוט מצחיקים 

+יש להם סידרה ביוטיוב בת כמה פרקים באורך של 3-5 דקות. הסדרה נקראת Y.F.M.T.S.

 

stiles & lydia | heart attack

טוב אז אני מכירה את השיר הזה ואוהבת אותו כבר המון זמן אבל היום יצא לי לחשוב קצת על מישהו שאני רוצה כבר הרבה .. הרבה!! זמן (כאילו אני לא חושבת עליו כל יום כמעט!).



הוא שונה מכל הגברים שרציתי בעבר..

אני בטוחה שכל בחורה אומרת את זה אבל ההבדל בינו לבין כל השאר זה הוא האחד שאני שפוט לא מצליחה להשיג.

וזה לא שכל אחד שרציתי רצה אותי חזרה וחיינו ואושר ועושר אבל תמיד היה לפחות נשיקה! והרבה פעמים גם יותרץ

אבל זה לא ככה איתו, איתו זה שונה .

אף פעם לא התנשקנו אף פעם לא היה משו ומתקרב למגע מיני !

ואני משתגעת מיזה!!



לא רק כי זה פגיעה באגו, הרי אני לא איזה בר רפאלי אבל אני מאמינה שאני 8 לפחות,

אלה שאני באמת לא מצליחה להבין איך זה הגיוני שאני ירצה מישהו כלכך הרבה זמן אם אף פעם לא היה לי מגע מיני איתו.

אז זה כמו ידיד!

ואני ממש אבל מש לא רוצה להיות ידידה שלו!!


בעצם זה לא כנון..

כן היה לנו מגע מיני, סוג של..

הייתה נשיקה. לפני 4 שנים, כיתה ט' , טיול שנתי, משחק של אמת או חובה ונשיקה על השפתיים.

אני לא יודעת למה, אני ממש אל יודעת מה לעזזל היה שם או קרה שם שאיכשהוא מנשיקה מסכנה אחת קטנה התמכרתי אליו לפאקינג 4 שנים!!!

Paramore - (One Of Those) Crazy Girls (Lyric Video)

טוב אז בזמן האחרון פראמור הם בערך הלהקה הכי האובה עליי בעולם!!


כל שיר שלהם מזכיר לי את ההוא מפולין :(

זה מטורף האמת!! למהאני חושבת עליו כ''כ?

היו כלכך הרבה בעיות בקשר הזה, והשיר הזה גרם לי לחשוב...

איפה הגבול? בין לרצות מישהו לליהיות אובססיבית אליו?

אם אני באה עד לבית שלו?

זה בסדר? חמוד? רומנטי? יגרום לו לשנות את דעתו בנוגע אליינו?

או שזה משוגע? מטורף? מטריד?



לשלוח הודעה? או שתיים או  מגילה שלמה?
או לחכות? ומה עושים כשהוא פשוט לא רוצה מספיק?

ואני רוצה אני באמת רוצה פשוט להוציא את הכל   לשפוך הכל לומר לו על כל הבלאגן שהוא עושה לי בראש!

ואני באמת לא חושבת שאני בחורה אובססיבית מעצנת בדרך כלל (Im not one of those crazy girls)

אבל אם אני יגיד לו כל מה שאני רוצה ויעשה כל מה שאני רוצה בנוגע אליו אני באמת יהיה crazy girl!!!

המחשבה שזה באמת נגמר, שלא נדבר יותר שאני לא ישמע מימנו יותר.. משגעת אותי ''are we really over now''

אני מרגישה שאני משתגעת!!!!!

והקטע הדפוק זה שאני מרגישה בדיוק ת אותו הדבר גם למישהו שהיה (היה כי סיימנו ללמוד XD)

איתי בכיתה!!

אני רוצה אותו כבר 4 שנים ומעולם לא היה בניינו משו!! כלום אפילו לא נשיקה!

וגם זה גורם לי לחשוב שאולי אני קצת בחורה משוגעת?

כי איך זה שאני יכולה לרצות מישהו כ''כ הרבה זמן?!

תוך כדי גברים באים והולכים כמובן אבל אני תמיד חוזר אליו בסוף!! :((

דיברנו על זה והוא יודע שאני רציתי (רוצה) אותו אבל הוא לא מעוניין אבל עדיין רוצה שניהיה ידידים.

וזה משגעה אותי!!!

אני כן רוצה להיות לידו, לשמוע אותו מדבר, מספר לי דברים, שישלח לי הודעות לצאת איתו ועם חברים אבל אני לא מסוגלת !!

אני הופכת לג'ולודיאדית והמוח שלי נמס כשאני לידו!

הם משגעים אותי אני משתגעת אני הופכת לcrazy girl!

אז לשמוע את השיר הזה.. לבד... בחדר..

ופשוט להתפרק!!! לקפוץ לצעוק, לשיר כ''כ חזר שיגמר לי הקול!

כי אני רוצה להשתגעה אני רוצה !

אבל זה לא כזה פשוט.. אז נשתגע אני והשיר בחדר, אני יוציא את כל מה שיש לי על הלב, אם לא לפנייהם אז לפני לפחות.

וכמובן שמבחוץ.. שבעולם האמיתי... אני יהיה הכי נורמאלית שרק אפשר!!

אבל אבל זה לא אומר שאני לא יכולה להשתגעה קצת בלב ;)

Kate Voegele - No good

טוב אז הפוסט הזה מתקשר לפוסט האחרון.

אני מניחה שאולי ה טוב, הרי זה אומר שמשהו חשוב לי מספיק כדי שאני יכתוב עליו כמה וכמה פעמים

אבל כמה זה באמת שווה אם אני רק מדברת על הסוף בלי שום התחלה בעצם?

כזו אני אני מניחה.... סופנית!

אז לפני כמה ימים (מי שקרא את הפוסט הקודם יבין)

החלטתי לוותר על שני אנשים שרציתי במשך המון זמן כי הגעתי למסקנה שאין טעם לרדוף אחרי משהו שלא קיים

משהו שכבר לא יקרה...

אז אמרתי את זה אני הבנתי את זה והכל טוב ויפה. אבל....

היום ידעתי ואחד מהם במושב. בדיוק חזר לשבת מהצבא.

והייתי כלכך קרובה לללכת לשם.

דיברתי איתו בפלאפון. לא יותר מידי רק אמרתי לו שזה לא בסדר שהוא לא אמר לי שהוא במושב. אבל הוא עם חבר אז לא רציתי לבוא.

ומזל שכך!!

ואני יודעת, אני יודעת כמה הוא לא טוב בשבילי''well i should know so much better then this'' ,

כמה זה לא בסדר שאני צריכה להתאמץ כלכך בשביל בחור!

וזה שברגע שהוא באיזור איכשהו כל העולם שלי סובב סביבו.''but you've occupied the center of my universe''

אני יודעת שאמרתי שאני ימשיך העלה ואני באמת התכוונתי לזה ואני רוצה להמשיך העלה ולהתעלם מהדחף הזה שיש לי לדפוק על דלת הבית שלו כל פעם שאני עוברת שם אבל זה כלכך קשה!!

תמיד היה לי קשה עם להגיד לו לא , אז לפחות עכשיו המאבק שלי הוא עם עצמי, אם לראות אותו או לא.

ואני יודעת ש הוא לא טוב בשבילי '' your no good for me'' אבל ללב שלי קשה לקבל את זה ,

 ולהורמונים שלי עוד יותר קשה.

לפעמים אני באמת שונאת את העובדה הזו שאני רוצה אותו כלכך שאני עושה צעדים כלכך נואשים רק בשביל להיות איתו 

''i hate myself for loving you'' 

אבל אני לא יכולה פשוט למחוק את כל מהשאני מרגישה בשבילו. זה לוקח זמן, זה קשה .

זה כמו גמילה בצורה מסויימת כשחושבים על זה .....

השיר הזה ....
ממחיש בשבילי את במאבק שלי עם עצמי..
מצד אחד אני מרגישה חזקה, חזקה כי אני יודעת שהוא לא טוב בשבילי ושאני צריכה להמשיך העלה.
ומצד שני זה אני מרגישה שגם הזמרת בשיר נשברת קצת כמו שאני נשברת קצת כי הוא עדיין בלב שלי (שנייהם עדיין בלב שלי) אבל זה בסדר.
כי זה תהליך וכל עוד אני לא יותר אני יהיה בסדר אבל פשוט לבוא ולומר שאני ממשיכה העלה זה לא כלכך פשוט.
אבל אני יהיה בסדר .....
זה מה שאני מרגישה כשאני שומעת את השיר הזה♥

שמתי את השיר שלה מתוך הסדרה מגרש ביתי.

זו סדרה מדהימה בעלת ערכים יפיפים ואני חושבת שכדי לכל אחד לנסות לראות אותה 

Gotye - Somebody That I Used To Know

כלומר רק עכשיו בחנתי אותו בשביל לגלות...

ועל מה הוא באמת? כמו פוסט שהיה לי כבר פעם על אנשים שמדחיקים כל מה שהיה להם חשוב וטוב פעם או יותר נכון לומר הפעם כל מי...

אף פעם לא הבנתי את זה !! אני אוהבת לשמור על קשר עם אנשים שאני אהבתי חשוב לי לדעת מה קורה איתם ושטוב להם אז למה זה לא ככה אצל כולם?

אני יכולה להבין מקרים מיוחדים כמו מקרים של בגידה וכדומה אבל זה לא ככה תמיד!

אני באמת לא מבינה אם היה אדם שהיה חשוב לך שהוא היה ''כל כך מתאים לך'' למה שאחרי הכל תרצו לשכוח מימנו להתנהג כאילו הוא אף אחד? בשיר הם מתארים את זה כ ''אדם שנהגתי להכיר'' למה? למה זה צריך להיות ככה אני חושבת שאהבות לשעבר צריכים להיות כמו חברים, משו שאתה שומר קרוב, כמו שתמיד תרצה לזכור את האהבה הראשונה שלך אז למה שלא תזכור גם את השנייה והשלישית??

ואם יום אחד תתקל באותו אדם שפעם אהבתה שפעם הייתם יחד ? מה תגידו אחד לשני ? הרי הפחתם את עצמכם זרים אחד לשני? משום מה הסידור הזה לא נשמה לי כלכך טוב אני לא חושבת שצריך להרחיק מאקסים או אהבות ישנות.. אני לא אומרת שחייבים לשמור איתם על קשר הכי טוב שיש אבל אני חושבת שזה ראיון טוב ושלדחוף את אותו האדם מחוץ לחייך לא צריך להיות האופציה הראשונה או הדבר המובן מעליו שצריך לעשות ...

ובכל זאת למרות כל מה שאמרתי זה קרה לי הדחקתי מהחיים שלי את האקס  האחרון שלי... 

בהתחלה לא חשבתי שזה מה שיקרה חשבתי שנשמור על קשר ואולי אפילו שהוא יתחזק! שפשוט לא היינו אמורים להיות זוג, אבל זה לא עבד ולא בגללו או שאולי גם בגללו..

ולכן העלתי את הפוסט הזה כדי להזכיר לעצמי את העמדה שלי ואת דרך החשיבה שלי על דברים כאלה.. שאני לא יהפוך את הבגידה הזו בעקרונות שלי למשהו קבוע 

Avril Lavigne - Smile Lyrics HD / Second Single

אי איי אברילל!!
אני פשוט מאוהבבבבתת בההה !!!
היא כ''כ מוכשרת ששיר אחד שלה גורם לי לשכוח את כל הצרות שלי... :)

 

אזזזז.... לא טוב לי :\
שמעתי היום כמה דברים על כמה אנשים שפשוט לא רציתי לשמוע :\
בכל מקרה מחר אני יוצאת לטיול עם המשפחה אז חיפשתי לי כמה שירים יפים לשמוע בטיול :)
ואז מצאתי את השיר הזה.

שמעתי אותו, הקשבתי למילים ופשוט התאהבתי ♥
זה כבר השיר השני שלה שאני רוצה להיות האדם שהיא מתארת בו ''crazy bitch ''
אחת שעושה מה שהיא רוצה מתי שהיא רוצה , אולי זה נשמע קצצצצצצצתתת... רע
אבל אל בשבילי .. בשבילי זה בדיוק מה שאני צריכה.
אבל זה לא הסיבה היחידה שאני רוצה להיות ''כמותה'' חחח..
היא מאוהבת ... מאוהבת שמחה :)
להבדיל מימני מאוהבת סובלת . נוו טוב זה עדיף מלא לאהוב בכלל


אהבתי גם מאוד את הבית השני ..
שם היא מספרת על ערב מטורררףף עם הגבר שהיא אוהבת ובסוף אומרת,
שהיא הייתה מוכנה לעשות את הכל מההתחלה ..
משו שגם אני הייתי מוכנה לעשוותת לחזור לעברבים המטורפים עם הגבר שאני אוהבבת לילות כאלה..
שלמורת שזה כ''כ אסוורר הכל הרגייש לי כ''כ נכווון...

אז לסיכום :

• אבירל הזכירה לי היום את לילות הטובים שלי עם הגבר שאני אוהבת

• היא הזכירה לי שוב את סוג האדם שאני רוצה ליהיות ושלמרות שאולי לאחרים הזה ישמע רע,                           לי זה עדיין כל ככככךךך טווווב  :))

• היא השכיחה לי לזמן מה את כל הבעיות שלא נתנו לי לישון בשקט

ת'כלס.. היא עשתה דבבר אחד ויחיד ..
הורידה לי מהראש את כל המחשבות והדברים השטוטים והמעצבנים, והשעירה רק את החשובים, מחשבות שישארו איתי לכול החיים :)


אני מקווה  שהזכרתי לכם ששיר אחד יכול ממש להציל אותכם כמעט מכל בעיה מטרידה :)
אני ניזכרתי..

Baby I Love You And Lyrics

אהוב יקר שלי...

יש לי ממש עבר עם השיר הזה :P

זה היה השיר שתמיד הזכיר לי את מי שאהבתי פעם.

כל מילה מימה שאמרו בשיר הרגשתי היה נכון לגביו וגלבי האהבה שלי עליו.

עבר זמן, והתחלתי לאהוב אותו פחות פחות עד שכבר הפסקתי לאהוב אותו לגמרי.

ועכשיו התחלתי להתאהב במישהו חדש שהייתי ממש מגעילה אליו לא מזמן.

ואז שמעתי את השיר הזה שוב היום, הבנתי בעצם משו ממש חשוב.

זה שאהבתי היה האהבה הראשונה שלי וכל מגע שהיה לי אתו או כל דיבור או אפילו כל הודעה שהוא היה שולח לי בפייסבוק,

היה דבר מלהיב ועצום והכי מדהים שהיה לי,

ואני לא חושבת היה מישהו שאני אוהב כמו שאהבתי את אותו אחד.

ובגלל זה אני חושבת שכל מה היה לנו זה לא משו שהיה יכול להיות לי עם מישהו אחר.

ואני אף פעם לא אוהב מישהו כמו שאני אהבתי אותו יכול להיות יותר יכול להיות פחות אבל לא ככה,

לא היה את כל ההתרגשות הזאת שהייתה והזיקוקים באוויר והאושר שהיה לי בכל פעם שבאתי אתו במגע או אפילו סתם מדברת אתו מילה אחת!

אני בחיים לא ישכח את זה לא כי זה היה הוא.

כי זאת הייתה האהבה הראשונה שלי, למרות כל הצרות, הדאגה, והעצב, זה הדבר הכי הכי הכי טוב שיש!!

ולא הייתי מוותרת על זה בחיים.

ואם הייתי יכולה לבחור אם להמשיך לאהוב אותו או לא.. הייתי ממשיכה כי הוא האהבה הראשונה שלי ואין דבר יותר טוב מזה!!

 

הייתי רוצה לכתוב כמה דברים על השיר עצמו אבל האמת היא שאני בקורי יודעת עליו :P

נווו טוב אבלל לא צריך לדעת הכל על השיר כדי לדעת אם לאהוב אותה או לא.... XDXD