a litel bit about life a lot about music

a litel bit about life a lot about music
‏הצגת רשומות עם תוויות אומץ. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות אומץ. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 24 במאי 2017

Wakey!Wakey! | Light Outside (Lyrics & Traduction)

you saved my life

טוב אז הכה אותי רגע של נוסטלגיה ולכן הפוסט.. לכן השיר ..



את השיר הזה שמעתי לראשונה לפני לא מעט שנים בתוכנית הטלוויזיה הכי אהובה עליי בכל הזמנים ''מגרש ביתי''.

מעבר לכך שהזמר שיחק בכמה פרקים בסדרה ושיחק דמות כלכך תמימה טובה ואופטימית תכונות שנדירות כלכך בעניי אצל בני האדם היום.

השיר שלו מלא אהבה ונאמנות בטוב וברע וזה כלכך מקסים בעניי

יש רגע בהתחלה שמזכיר לי את החששות שהיו לי לגבי בן הזוג שלי כשהוא השתחרר מהצבא...

כשהוא השתחרר דאגתי שלא ימצא את עצמו, לא רציתי שהוא יפול לבטלה וכנראה שלא הכרתי אותו מספיק טוב כדי לדעת שזה לא יקרה אבל לא ידעתי איך לדבר איתו על זה.



תמיד האמנתי שבמערכת יחסים צריך לבנות ולהרים את בן הזוג שלך ושהוא אמור לגרום לך לרצות להיות הכי טוב שאתה יכול.

אבל לפעמים זה לא כזה פשוט



"i know you wanna stay in bad" כמה פעמים קרה לכם רגע כזה ? שאתם במיטה ורק רוצים להתחבא מהעולם.



"so know i'm gonig to stay right here"

"and i will try to get you out cause its beautiful out side"

בן זוג לא אמור לתת לך להכנע לפחדים שלך, לא אמור לתת לך להישאר במיטה אלה אמור לעזור לך לצאת ולפרוח.

להיות לצידך ברגעים הקשים אם תיפול ליפול איתך ולהזכיר לך כל הדרך כמה אתה אהוב.

"and we'll fall ..and we'll try.. we'll do our best and i'd love you all the while"

אני רוצה להיות ככה בשבילו!
אני פשוט לא יודעת עדיין איך...

השיר הזה בצורה מסויימת הוא מטרה

המטרה שלי ללהיות בת זוג טובה יותר

להרים ולעזור לו להיות הגבר שאני יודעת שהוא יכול להיות !







"because you saved my life ones" 

השורה הזאת שחוזרת על עצמה שבכוונה התעלמתי מימנה עד עכשיו כלכך מלאת חשיבות בעניי

כי אני חושבת שאמנם לא הייתי בסכנה אבל באופן מסויים גם הוא הציל אותי.

ממעגל אכזרי של אהבה חד צדדית, מחוסר הערכה עצמית ובעיקר אני מרגישה כאילו הוא הציל אותי כי אני לא מצליחה לדמיין את החיים שלי בלעדיו כי הוא עושה לי טוב כל בוקר וכל לילה. כי החיבוקים שלו מטעינים אותי באנרגיות שאני צריכה בשביל להתמודד כשדברים לא פועלים כמו שאני רוצה,

ובאופן מסוים, הוא מציל אותי כל יום ויום. ואני רוצה להאמין שגם אני מצילה אותו





-שנה של אושר-




יום שני, 18 ביולי 2016

Alex & Sierra - Little Do You Know


צרות בגן עדן

אז אני לא כותבת באותה תדירות שהייתי כותבת בא פעם, צבא חברים, לימודים ..לא תמיד יש לי את הזמן הזה של שקט וצלילות מספיק בכדי לכתוב. אבל הינה יש לי עכשיו !


בחודשים האחרונים יש מישהו בחיים שלי והופך אותם לקצת יותר טובים,גם לפני שנהיינו יחד הקשר איתו, הידידות איתו הצחוק איתו להציק לו בדיבור שלו,הוא תמיד שימח אותי תמיד הרגשתי יותר טוב כשדיברתי איתו.פעם לפני שנהיינו יחד ישבנו יחד ודיברנו על כל מיני דברים ובין היתר על העובדה שנפגעתי הרבה בעבר...

אני לא חושבת שהבנתי כמה עד שהכרתי אותו,
ואני לא אומרת את זה כמשו רע להפך!!
הוא כזה מקסים וכלכך טוב לי איתו אבל הדבר היחידי שאני מכירה מאהבה זה פגיעה והרגע הזה שהם עוזבים,
מעבר לזה שזו סיטואציה חדשה בשבילי מה שיש לי איתו, זה גם מפחיד אותי שהרגע הזה של הסוף יגיע כמו שהוא הגיעה עם כל השאר.
ביום שאמרתי לו שאני אוהבת אותו הרגשתי איך אני נקרעת עם עצמי, שומעת את הקול בראש שלי אומר לי לא להיסחף כי אני יפגע, כי אני תמיד נפגעת, כי הם תמיד פוגעים, עוזבים, משקרים,
שגם עם יאן היה לי כטוב, שגם עם יותם הייתי שמחה, שגם עם דניאל היה לי כיף, ''לא משנה מה אל תאמרי את זה'' זה מה שאמרתי לעצמי כשניסיתי לומר לו שאני אוהבת אותו,
"i've been holding back for the feel that you might change your mind"
הוא ראה שהמצב רוח שלי השתנה וניסה לשכנע אותי לספר לו מה יש לי ובסוף אמרתי לו.
אמרתי לו שאני אוהבת אותו ושזה מפחיד אותי ממש..
אני כלכך אוהבת אותו על זה שהצלחתי לומר לו את זה אני אוהבת אותו יותר כל יום שעובר ואני מתרגשת מחדש כל פעם שאני אומרת לו את זה אבל הרתיעה הזאת הפחד הזה לא עוזב אותי.
כל לילה כל יום עמוס שלא יוצא לנו לדבר כלכך כל הזמן פשוט, פחד שזה יגמר מסיבות וכאלה ואחרות,



וכמו בשיר אני לא חושבת שהוא באמת מבין כמה אני שבורה מבפנים כמה אני דואגת לו אני לא חושבת שהוא מבין את הרתיעה המתמדת הזאת את הבכי שמגיע אליי בלילה לבד כשהוא ישן רחוק מימני הרתיעה המתמדת הזאת כי אולי הוא ישנה את דעתו לגבי.
''Little do you know im breaking while you fall asleep''
הפחדים האלו הם צלקות מאנשים אחרים שהשאירו בדרך זו את חותמם עליי, ואמנם אני באמת אוהבת אותו ואני לומדת להיפתח יותר איתו אבל זה עדיין קשה ועדיין יש את הלילות שאני בוכה מהפחד לאבד אותו בלי סיבה נראת לעין וזה דברים שלא יעברו בכזאת קלות ואני מקווה שזה יעבור עם הזמן..
"little do you know i need a little more time"
ההמשך של השיר הזה אבל זה מה שגרם לי לחשוב עליו באופן חד וברור ולא רק על כל האנשים שפגעו בי על הצלקות שלי ועל עצמי.
עם הזמן גם הוא נפתח אליי סיפר לי על הצלקות שלו, הן שונות משלי אך גם הן הגיעו עמוק, הוא לא מעריך את עצמו מספיק בגללן הוא מתחרט על העבר שלו על הטעויות שעשה ומרגיש אשם על המון דברים
''little do you know all my mistakes are slowly drowning me''
ואני לעולם לא יוכל להבין כמה קשה לו התהליך הזה של ההחלמה מהצלקות שלו מה שאומר שהוא צריך לעבור את זה לבד שזה יותר גרוע
הוא יודע שקשה לי וכואב לי הוא יודע שאני דואגת לו גם אם אני לא תמיד רואה את זה


אבל בסופו של דבר כשאני איתו אני לא מרגישה כלכך את כל הכאב הזה,
אני אוהבת אותו בלב שלם אני מרגישה הכי טוב והכי בנוח והכי רגוע כשאני איתו.
אני מרגישה הכי טוב איתו כאילו שום דבר לא קרה ולא יקרה כאילו העולם עוצר מלחת כשאני איתו ואני לא רוצה שהוא ימשיך
שאפילו עכשיו אני רק רוצה לחבק אותו לשים עליו את הראש שלי ולישון איתו

יום שבת, 23 באפריל 2016

IT WAS ONLY A KISS

לפני כמה ימים קרה משו ששבר אותי.
משו שהיה הקש ששבר את גב הגמל.
זה לא שהייתי מאה אחוז אני יודעת את זה, גם לפני הייתי די אבודה אבל עכשיו אני לגמרי לגמרי מתדרדרת במורד של טרור עצמי.
דניאל, שוב. דניאל. אחרי שנה שלקח לי להתגבר עליו, על האובדה שהוא בחר את חברה שלו במקומי, חודשים היום הזה הידהד בי, איך הוא מדבר איתי וכמה דקות אחרי זה הוא ראה אותה והעולם שלו קרס והוא היה שבוי בקסמים שלה.
אני אל יכולה להתאפק זה קשה לי אני רציתי אותו כלכך.
אבל אמרתי לעצמי שאני לא יכולה להתעב, אחרי חודשים של הרס עצמי ושברון לב נוסף,
הבנתי שזה לא קשור אליי שזה אהבה ושזה גדול מימני ומהגחמות שלי, ושטוב לו ושהיא עושה אותו אושר אז שיחררתי.
אבל אז לפני כמה ימים הוא אומר לי שהוא רוצה להכנס איתי למקלחת, מספר לי שחברה שלו בגדה בו, מספר לי איך הוא משתגע.
אמרתי לו לא.
אבל זה הטריף אותי, כל מה שאמרתי לעצמי בכדי להמשיך הלאה היה שקר? שקר שהם יצרו לגבי המערכת יחסים שלהם כדי שהם עצמם לא יראו כמה היא פגוע כבר ?
רציתי תשובות ועדיין פחדתי מידי בכדי לשאול את השאלות הנכונות.\
ישבתי איתו בחדר , חיבקתי אותו, יהיה מה שיהיה והיה מה שהיה אני לא יכולה להכחיש שהוא חשוב לי,
שאני דואגת לו, ושכשאני שומעת שיש לו בעיה הדבר הראשון שאני רוצה לעשות זה לחבק אותו.
אז עשיתי את זה, היה לי כלכך נעים בין הזרועות שלו, היה לי נעים לשמוע את הקול שלו מדבר אליי,
הרגשתי טוב, הרגשתי כאילו אין שום דבר אחר מסביב הרגשתי שזה כלכך נכון למרות שידעתי שזה בשום פנים ואופן לא !!
וזה קרה, ושכבנו, וכל דבר שהוא אמר לי חדר לי ללב ושימח אותי וכל נגיעה שלו עשתה בי צמרמורות.
כלכך שמחתי.
סוף סוף מה שרציתי כלכך מזמן לכלכך הרבה זמן סוף סוף זה קורה!
לבסוף חזרנו למציאות חזרתי למציאות, מציאות שבא הוא עדיין אוהב את חברה שלו, היא בגדה בו, הוא הרגע בגד בא והוא לא מתכוון להיפרד מימנה!
מעבר לכאב זה פשוט הרגיש לי כלכך לא נכון מה שהם עושי, הלכתי מהחדר והלכתי לישון.
אני יודעת שהוא אוהב אותה אני יודעת שלמרות כל מה שהיא עשתה לו ולמרות כל מה שהוא עשה לה הוא לא הולך להפרד מימנה ועדיין רציתי להיות איתו ועדיין רציתי לדבר איתו ועדיין רציתי לראות אותו ואני לא יודעת מה עובר עליי זה היה החוק היחידי שלי!!
לכבד מערכות יחסים לתת להם את הכבוד המגיעה להם גם כשבני הזוג עצמן לא מכבדים או מעריכים את הזוגיות שלהם, את בני הזוג שלהם, לא רציתי להיות שותפה לשיברון לב כי אני יודעת כמה זה כואב.
וכל זאת עשיתי את זה...

אחרי שבוע זה קרה שוב. דיברנו והוא אמר (שוב) שיש בו תחושות של אשמה.
הוא אמר שהוא לא יכול לעשות את זה יותר שהוא מצתער.
אמנם אמרתי לו שאני בסדר עם זה ושאני מבינה אבל האמת היא שלמרות שאני  מבינה אני ממש לא בסדר.
אני מקנא אני מניחה, מקנאה האהבה שיש לו כלפייה אהבה שאני לעולם לא יראה מימנו.
וכך התחיל המסע החדש שלי להשמדה  עצמית טוטלית.
פעם שעברה שהוא שבר לי את הלב הכרתי את יותם ולמרות שגם הוא שב לי את הלב זאת הייתה אהבה מדהימה ובמעט היה לי איתו היה לי כלכך טוב שלמרות הכל אני לא מצתערת עליו.
על שום רגע איתו.
אולי הפעם אני ימצא משו חדש .
 פעם אילאי אמר לי שבכדי למצוא את הדרך שלך, צריך ללכת לאיבוד ..
אז אני יוצאת למסע. הולכת לאיבוד. לחפש את עצמי בין הטעויות להגיעה לשפל כי רק משם אין יותר אפשרות לרדת אלה רק לעלות..
היום המסע הזה התחיל. היה לי כיף ברור אני לא ישקר , נהנתי ממש.
אבל עכשיו אני יודעת יותר טוב מתמיד שאין לי מושג מה אני רוצה מעצמי.
אני מנסה להכניס גברים לחלל הריק שיש לי בלב אבל זה לא יעבוד לא כל אחד שיחייך אליי יהיה העולם שלי או ימלא את החלל הזה בלב שלי.
ים יותם דניאל יוני הם אנשים טובים, חלק ויתר וחלק פחות וכיף לי איתם, אבל אף אחד מהם הוא לא האחד שלי. אני יודעת את זה כי כשאני יכיר את האחד שלי אני ידע את זה, הוא ידע את זה והוא יגיד לי את זה בעצמו, כי זה יהיה לו כלכך ברור.

אז למסע שאני יוצאת בחרתי לא רק שיר אלה להקה.
the killers ואם אני מתחילה דרך לטרור עצמי שהיא דרך שלילית יחסית ויהיה לי קשה.
להיות לבד בלילות. בימים בעוברים בין גוף לגוף אבל אסור לי להפסיק להסתכל על הדברים הטובים, היפים בחיים ולכן אני מתחילה את המסע שלי בשיר

Mr BrightSide
https://youtu.be/gGdGFtwCNBEספרו לי מה השיר האהוב עלייכם שלהם. אני ישמח לשמוע...



יום שלישי, 8 ביולי 2014

Paramore - (One Of Those) Crazy Girls (Lyric Video)

טוב אז בזמן האחרון פראמור הם בערך הלהקה הכי האובה עליי בעולם!!


כל שיר שלהם מזכיר לי את ההוא מפולין :(

זה מטורף האמת!! למהאני חושבת עליו כ''כ?

היו כלכך הרבה בעיות בקשר הזה, והשיר הזה גרם לי לחשוב...

איפה הגבול? בין לרצות מישהו לליהיות אובססיבית אליו?

אם אני באה עד לבית שלו?

זה בסדר? חמוד? רומנטי? יגרום לו לשנות את דעתו בנוגע אליינו?

או שזה משוגע? מטורף? מטריד?



לשלוח הודעה? או שתיים או  מגילה שלמה?
או לחכות? ומה עושים כשהוא פשוט לא רוצה מספיק?

ואני רוצה אני באמת רוצה פשוט להוציא את הכל   לשפוך הכל לומר לו על כל הבלאגן שהוא עושה לי בראש!

ואני באמת לא חושבת שאני בחורה אובססיבית מעצנת בדרך כלל (Im not one of those crazy girls)

אבל אם אני יגיד לו כל מה שאני רוצה ויעשה כל מה שאני רוצה בנוגע אליו אני באמת יהיה crazy girl!!!

המחשבה שזה באמת נגמר, שלא נדבר יותר שאני לא ישמע מימנו יותר.. משגעת אותי ''are we really over now''

אני מרגישה שאני משתגעת!!!!!

והקטע הדפוק זה שאני מרגישה בדיוק ת אותו הדבר גם למישהו שהיה (היה כי סיימנו ללמוד XD)

איתי בכיתה!!

אני רוצה אותו כבר 4 שנים ומעולם לא היה בניינו משו!! כלום אפילו לא נשיקה!

וגם זה גורם לי לחשוב שאולי אני קצת בחורה משוגעת?

כי איך זה שאני יכולה לרצות מישהו כ''כ הרבה זמן?!

תוך כדי גברים באים והולכים כמובן אבל אני תמיד חוזר אליו בסוף!! :((

דיברנו על זה והוא יודע שאני רציתי (רוצה) אותו אבל הוא לא מעוניין אבל עדיין רוצה שניהיה ידידים.

וזה משגעה אותי!!!

אני כן רוצה להיות לידו, לשמוע אותו מדבר, מספר לי דברים, שישלח לי הודעות לצאת איתו ועם חברים אבל אני לא מסוגלת !!

אני הופכת לג'ולודיאדית והמוח שלי נמס כשאני לידו!

הם משגעים אותי אני משתגעת אני הופכת לcrazy girl!

אז לשמוע את השיר הזה.. לבד... בחדר..

ופשוט להתפרק!!! לקפוץ לצעוק, לשיר כ''כ חזר שיגמר לי הקול!

כי אני רוצה להשתגעה אני רוצה !

אבל זה לא כזה פשוט.. אז נשתגע אני והשיר בחדר, אני יוציא את כל מה שיש לי על הלב, אם לא לפנייהם אז לפני לפחות.

וכמובן שמבחוץ.. שבעולם האמיתי... אני יהיה הכי נורמאלית שרק אפשר!!

אבל אבל זה לא אומר שאני לא יכולה להשתגעה קצת בלב ;)



יום שני, 1 באוקטובר 2012

Taylor Swift - We Are Never Ever Getting Back Together

אני יתחיל בלומר כל הכבוד לטיילור סוויפט!
אף פעם לא התלהבתי מימנה במיוחד,  אני אהבתי מעט מאוד  שירים שלה למרות שכן פרסמתי אחד בבלוג כבר.
היא תמיד נראתה לי כמו הילדה הקטנה\ הקורבן \ הנסיכה שמחכה שהנסיך שלה יבוא להציל אותה, אבל הפעם לא !  הפעם  הרגשתי כאילו שהיא לוקחת את עצמה בידיים ומחליטה לשלוט בחיים שלה בעצמה ולא לתת לאחרים לעשות את זה. זה בעצם מה השיר אומר, לדעתי לפחות הרי זה לא קל לומר לא לאקס שלך כי בכל זאת היו לך רגשות אליו וזה לא רק שהיא אומרת לו לא היא אומרת לו '' אנחנו לעולם לא נחזור''' מה הופך אותה לישירה והחלטית, אני אהבתי את זה ;)

אני מאריכה אותה על השיר הזה כי זה לא פשוט לעשות את מה שהיא עשתה והיא עשתה את זה בצורה הכי אדירה שאפר... היא  שרה את זה :)

למרות שהשיר הזה מדבר על לומר ''לא לאקס'' הוא גרם לי לחשוב על משו אחר לגמרי, ללומר לא לעצמי...  
להפסיק עם הסטוצים ועם להכנה לעשות את מה שכולם מחושבים שאני יעשה, מה שהם מצפים שאני יעשה אני לא ה''בימבו'' שלהם והם לא יכולים לשלוט בי הם לא יכולים להחליט שאני משו אחד אני צריכה להחליט את זה ואני מחליטה שלא, אני לא יהיה מה שהם מצפים מימני להיות לא עוד, לא מעכשיו.

אז  כניראה שלא יהיו גברים בחיי ,לחפות בזמן הקרוב אני מקווה לפחות. חוץ מאחד כשכבר הוצאתי ממיזמן אבל איכשהו תמיד מצליח לחזור לרגע, הוא ידיד שלי היה לפחות או שהוא עדיין ידיד שלי? אני כבר לא בטוחה התנשקנו בקיץ (הוא נישק אותי)  הוא חתיך ותמיד חשבתי עליו רק בדברים טובים ואף פעם לא חשבתי שאני ברמה שלו (אני לא).
והנשיקה הזאת הייתה כלכך מבלבלת. אבל הינה השיר יעזור לי גם עם הבעיה הזאת אני רק צריכה לשיר את הפזמון עם שינוי קטנטן כי ברצינות ובלי כל החלומות בהקיץ אנחנו לעלום לא נהייה יחד!! אני פשוט צריכה לזכור את זה!

סטיתי מהנושא. בקיצור אני חושבת שהשיר הזה יכול לומר יותר מימה שהוא באמת אומר פשוט צריך לחפש בו את מה שאתה רוצה שיהיה בו ככ זה תמיד הרי לא ;) ?