טיול בשביל הזיכרונות... eye in the sky

טיול בשביל הזיכרונות... eye in the sky 

Marina Maximilian Blumin & Red Band - Eye In The Sky


אז קודם כל רוצה לתת מילה טובה לביצוע המהמם והמרגש לשיר הזה Eye in the sky שיר מהמם משנות השמונים במקור של  Alan Parsons Project, ללא ספק שיר מרגש ומדהים ובביצוע של מרינה מקסימיליאן בלומין המהממת ורד בנד עם הקול המחוספס והיפה של רד בהחלט עשו עם השיר הזה חסד.


אז חוץ מיזה שהשיר משנות השמונים (צירוף מקרים נחמד) מה עוד הקשר לכותרת? 


הכל התחיל בזה שתוך כדי ניסיונות רבים להוריד את השיר היפה הזה התחלתי לעבור על תמונות ישנות הנמצאות אצלי בפלאפון. חוויות בתיקיות שבתוך תיקיות תמונות שבאמת לא ראיתי מאז השירות הצבאי שלי, ויותר נכון לומר שלאחר שנה לתוך השירות שלי דאגתי למחוק כל זכר לתמונות האלה... נווו אלה מהטירונות.. אלה מהקורס... אלה איתו....


הmind fucker שלי עמוק לתוך השירות הצבאי שלי הקיום שלו רדף אותי והודעות מימנו היו מציפות אותי אחת לכמה זמן..

מצד אחד זה סיפור כלכך ישן שאני לא מרגישה את הצורך לספר אותו שוב מרוב שדרבתי עליו ללא הפסקה באותה התקופה.

ומצד שני כשנתקלתי בתמונות שלו.. תמונות שלנו... תמונות שהוא שלח לי ... יכולתי להרגיש את כל הסיפור שלנו עובר לי בראש בשבריר שנייה כמו סרט נא.


שנים שלא חשבתי עליו וללא ספק אין לי שום כמיהה אליו, ובכל זאת לראות את התמונות האלה ולהיזכר בכל הרגשות האלו שהוא הביא איתו. שמחה, עצב, התרגשות, כמיהה, ציפייה, תשוקה, תערובת מדהימה מין אקסטזה של רגשות וכל רגע איתו היה ככה. 


אני יכולה לומר בלב שלם לאחר שקראתי את המילים לשיר הזה אני מרגישה שהוא מספר לא רע את הסיפור שלנו, כאילו אני יכולה להשאיר את הכל מאחור חתום בתוך השיר הזה כמו ספר סגור. 

אך בכל זאת מידי פעם עולה החשק להציץ.


וזה לא מתוך רצון לשחזר קשר פגום ואובדני שהיה לנו, אלה להזכר קצת איך זה מרגיש.


אני אוהבת את חבר שלי הכי בעולם אבל אחרי שנה וחצי נכנסים לשיגרה מסויימת אמנם גם היא מלאה רגשות והתרגשות פשוט מסוג שונה. 

עם יוני זה... קצת כמו כל התמונות השראה האלו שתמיד אפשר לראות באינסטגרם שהכל מרגיש מושלם.

עם יוני הכל באמת מרגיש מושלם הוא כמו המסננת שלי לכל הצרות שבעולם, זורק אותן הצידה ומשאיר רק אותו ואותי בבועה של שלווה ושקט ובאמת פשוט שלמות לא כי הכל מושלם אלה כי אני מרגישה שלמה איתו, כאילו דבר לא חסר.


שנים חייתי על ההתרגשות הזאת של ההתחלה זה קורה הרבה כשכל קשר מתחיל ונופל לקיצו תוך חודשיים. בעיקר קשר כמו שהיה לי ולmind fucker שלי שמתחיל ונגמר כל כמה חודשים כאילו להזכיר לי את הטעם המתוק ואז לקחת אותו מימני שוב ושוב ושוב... ''משאיר אשליות שב''


אני יכולה לחבר לכל מילה בשיר הזה רגע שהיה לנו, אבל אני לא יעשה את זה פשוט משום שאני כבר לא במקום הזה. אני לא שבוייה לו מיזה הרבה זמן ואני לא יתבטא באופן הכי אינטימי שלי עליו.



היום אני יכולה לומר שטוב לי. היום אני יכולה לומר שאני נמצאת בקשר הרבה יותר בריא. היום אני יכולה לומר לראשונה בחיי שאני נמצאת בקשר הדדי ואוהב. אני חושבת שחלק מימה שהכין אותי למצב הזה.. לרגע הזה שהתאהבתי ביוני שלי היה בזכות מה שלמדתי מהקשר הלקויי שהיה לי עם הmined fucker שלי

בסופו של דבר כל קשר משפר אותנו, מלמד אותנו על עצמנו ועל מה אנחנו רוצים בחיים. 

והוא לימד אותי הרבה זה בטוח. 


זה יהיה שקר לומר שאני לא סקרנית לפעמים, לרגע, לשבריר שנייה . אבל אז אני נזכרת שהוא לא מהאנשים שיש טעם לנסות לדבר איתם ''לסגור מעגל'. אני יודעת שאני נמצאת היום במקום יותר טוב בחיים שלי ואני מרגישה את זה כל פעם שאני בזרועות של יוני שלי כל פעם שהוא עוטף אותי עם הגוף שלו לפני שאני הולכת לישון מוגנת מפני העולם.


אני חושבת שלהיזכר ב M''F שלי באיזה שהוא אופן רק מחזק את האושר שלי למצב הנוכחי.

אני לא חושבת שזה רע שאני נזכרת בו מידי פעם, פשוט זה לא קורה הרבה אז זה טפס אותי קצת לא מוכנה.  

כי הטיול הזה בשביל הזיכרונות הוא לא דבר רע כל עוד אני משאירה אותו עמוק בתוך העבר.. ♥

Lady Gaga - Million Reasons

ביומיים האחרונים קצת קשה לי..

טוב זה שקר, בכמה ימים האחרונים קצת קשה לי פשוט ניסיתי להכחיש את זה כי אני מפחדת מימה שזה עלול להוביל אותי אליו.

זה קשור לחבר שלי, למאמי שלי לדבר שאני הכי אוהבת בעולם הזה!

עד לא מזמן הרגשתי באמת כאילו אנחנו יכולים להיות יחד לנצח, אני יודעת שזה לא ראלי וזו חשיבה נאיבית של מאוהבים אבל אני חושבת שזו הסיבה שהקשר הזה עובד, כי אם אתה לא רואה עתיד עם הבן זוג שלך אתה פשוט ממתין לסוף לא ?



אני אוהבת אותו וכיף לי איתו תמיד אבל לאחרונה החולשות שלו מקשות עליי לראות כל סוג של צעד משמעותי לקשר שלנו,

והכי נורא זה שאני לא מרגישה שהוא מנסה לעשות שינוי, להתבגר, לנסות להתאקלם למציאות בא הוא חיי לנסות לרדוף אחרי השאיפות שלו ויש לו שאיפות אני בטוחה בזה!



הכל התחיל בטיול לחו''ל המיוחל, תמיד ידעתי שיקח זמן, ואפילו הרבה זמן, כי לחסוך זה חשוב ולא קל ועוד הוא רצה לטוס עם חבר לאמסטרדם. אבל אז החבר ביטל לו, והוא לא ראה פרטנרים נוספים לטיול וכבר די התחיל לרדת מהרעיון.

לא שאכפת לי אם הוא היה נוסע הייתי הכי שמחה בשבילו אם היה מתאפשר אבל פשוט הנחתי שאם אמסטרדם כבר לא על הפרק אז התהליך לחיסכון לטיול שלנו יהיה יותר קל ואולי עוד במת נוכל לטוס בתאריך שרציתי.

לפני שבוע בערך, אמסטרדם עלתה חזרה על הפרק, יוני שאל אותי אם זה מפריע לי ואמרתי לו שלא כי גם ככה הוא תכנן לנסוע.

מה שכן הפריע לי הגיע אחר כך, כשהוא אמר שיקח עוד זמן עד שהוא יטוס כי אין לו שקל והוא ביזבז את כל המענק שהוא קיבל מהשחרור שלו.

זה הרגיז  אותי עד העציב אפילו.

הוא שמר את הטיול הזה בשביל לטוס לחו''ל למה הוא לא יכל לשמור את הכסף הזה לטיסה לחול שלנו? למה זה לא נראה לו מספיק חשוב כדי לשים כסף בצד?

הרי בפעולה אחת בפלאפון אתה יכול לפתוח תוכנית חיסכון היום אז למה זה כלכך קשה לו לעשות את זה למה הוא לא חשב על זה למה הוא לא חשב עליי עלינו על העתיד והשאיפות המשותפות שלנו?

אולי הוא לא רוצה לטוס איתי בכלל? אחרת זה היה לו חשוב מספיק כדי לחשוב על האפשרות הזו

אני חושבת שרק אז התחלתי לשים לב לכל מיני דברים שמפריעים לי רק אז החלה התחושה הזו כאילו הוא לא משקיע בי ואני לא מדברת על זה מבחינה כלכלית או משו אלה סתם לא זורת מתי הוא הפתיע אותי, חשב עליי או סתם עשה משו כדי להראות לי שהוא אוהב אותי.

וזה גורם לי לחשוב כמה אני באמת חשובה לו ?





אז אולי זה לא מיליון אבל לפעמים אני חושבת שאם הייתי רואה את הדברים האלה מהצד הייתי חושבת שאלו סיבות טובות לשחרר "you giving ,e a milion resons to ler you go", הייתי אומרת שקשר צריך להיות הדדי ושאי אפשר שרק בנאדם אחד ידאג לשני כל הזמן, אבל אני יודעת שזה נוגע אליו אני םשוט לא יכולה לעשות את זה כי אני אוהבת אותו יותר מידי. הוא כל החיים שלי הוא הכי טוב שיש לי בחיים ואני לא יודעת מה לעשות!!

אני לא רוצה לרדות בו להשתנות כי זה פשוט לא אני וגם לא הוא לעשות דבר כזה

אז אני פשוט נשארת ומתפללת שהוא יגרום לי להאמין בו שוב יגרום לי לראות שוב עתיד איתו.

"when i bow down to pray, i try to make the worst seen better"

אני רק צריכה סיבה אחת להישאר ויש לי אותה

" i just need a good one to stay"

אני אוהבת אותו ואני לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיו

אז אני יחכה בסבלנות בתקווה שהכל יסתדר 

Alex & Sierra - Little Do You Know

צרות בגן עדן

אז אני לא כותבת באותה תדירות שהייתי כותבת בא פעם, צבא חברים, לימודים ..לא תמיד יש לי את הזמן הזה של שקט וצלילות מספיק בכדי לכתוב. אבל הינה יש לי עכשיו !

בחודשים האחרונים יש מישהו בחיים שלי והופך אותם לקצת יותר טובים,גם לפני שנהיינו יחד הקשר איתו, הידידות איתו הצחוק איתו להציק לו בדיבור שלו,הוא תמיד שימח אותי תמיד הרגשתי יותר טוב כשדיברתי איתו.פעם לפני שנהיינו יחד ישבנו יחד ודיברנו על כל מיני דברים ובין היתר על העובדה שנפגעתי הרבה בעבר...

אני לא חושבת שהבנתי כמה עד שהכרתי אותו,
ואני לא אומרת את זה כמשו רע להפך!!
הוא כזה מקסים וכלכך טוב לי איתו אבל הדבר היחידי שאני מכירה מאהבה זה פגיעה והרגע הזה שהם עוזבים,
מעבר לזה שזו סיטואציה חדשה בשבילי מה שיש לי איתו, זה גם מפחיד אותי שהרגע הזה של הסוף יגיע כמו שהוא הגיעה עם כל השאר.
ביום שאמרתי לו שאני אוהבת אותו הרגשתי איך אני נקרעת עם עצמי, שומעת את הקול בראש שלי אומר לי לא להיסחף כי אני יפגע, כי אני תמיד נפגעת, כי הם תמיד פוגעים, עוזבים, משקרים,
שגם עם יאן היה לי כטוב, שגם עם יותם הייתי שמחה, שגם עם דניאל היה לי כיף, ''לא משנה מה אל תאמרי את זה'' זה מה שאמרתי לעצמי כשניסיתי לומר לו שאני אוהבת אותו,
"i've been holding back for the feel that you might change your mind"
הוא ראה שהמצב רוח שלי השתנה וניסה לשכנע אותי לספר לו מה יש לי ובסוף אמרתי לו.
אמרתי לו שאני אוהבת אותו ושזה מפחיד אותי ממש..
אני כלכך אוהבת אותו על זה שהצלחתי לומר לו את זה אני אוהבת אותו יותר כל יום שעובר ואני מתרגשת מחדש כל פעם שאני אומרת לו את זה אבל הרתיעה הזאת הפחד הזה לא עוזב אותי.
כל לילה כל יום עמוס שלא יוצא לנו לדבר כלכך כל הזמן פשוט, פחד שזה יגמר מסיבות וכאלה ואחרות,



וכמו בשיר אני לא חושבת שהוא באמת מבין כמה אני שבורה מבפנים כמה אני דואגת לו אני לא חושבת שהוא מבין את הרתיעה המתמדת הזאת את הבכי שמגיע אליי בלילה לבד כשהוא ישן רחוק מימני הרתיעה המתמדת הזאת כי אולי הוא ישנה את דעתו לגבי.
''Little do you know im breaking while you fall asleep''
הפחדים האלו הם צלקות מאנשים אחרים שהשאירו בדרך זו את חותמם עליי, ואמנם אני באמת אוהבת אותו ואני לומדת להיפתח יותר איתו אבל זה עדיין קשה ועדיין יש את הלילות שאני בוכה מהפחד לאבד אותו בלי סיבה נראת לעין וזה דברים שלא יעברו בכזאת קלות ואני מקווה שזה יעבור עם הזמן..
"little do you know i need a little more time"
ההמשך של השיר הזה אבל זה מה שגרם לי לחשוב עליו באופן חד וברור ולא רק על כל האנשים שפגעו בי על הצלקות שלי ועל עצמי.
עם הזמן גם הוא נפתח אליי סיפר לי על הצלקות שלו, הן שונות משלי אך גם הן הגיעו עמוק, הוא לא מעריך את עצמו מספיק בגללן הוא מתחרט על העבר שלו על הטעויות שעשה ומרגיש אשם על המון דברים
''little do you know all my mistakes are slowly drowning me''
ואני לעולם לא יוכל להבין כמה קשה לו התהליך הזה של ההחלמה מהצלקות שלו מה שאומר שהוא צריך לעבור את זה לבד שזה יותר גרוע
הוא יודע שקשה לי וכואב לי הוא יודע שאני דואגת לו גם אם אני לא תמיד רואה את זה


אבל בסופו של דבר כשאני איתו אני לא מרגישה כלכך את כל הכאב הזה,
אני אוהבת אותו בלב שלם אני מרגישה הכי טוב והכי בנוח והכי רגוע כשאני איתו.
אני מרגישה הכי טוב איתו כאילו שום דבר לא קרה ולא יקרה כאילו העולם עוצר מלחת כשאני איתו ואני לא רוצה שהוא ימשיך
שאפילו עכשיו אני רק רוצה לחבק אותו לשים עליו את הראש שלי ולישון איתו

stiles & lydia | heart attack

טוב אז אני מכירה את השיר הזה ואוהבת אותו כבר המון זמן אבל היום יצא לי לחשוב קצת על מישהו שאני רוצה כבר הרבה .. הרבה!! זמן (כאילו אני לא חושבת עליו כל יום כמעט!).



הוא שונה מכל הגברים שרציתי בעבר..

אני בטוחה שכל בחורה אומרת את זה אבל ההבדל בינו לבין כל השאר זה הוא האחד שאני שפוט לא מצליחה להשיג.

וזה לא שכל אחד שרציתי רצה אותי חזרה וחיינו ואושר ועושר אבל תמיד היה לפחות נשיקה! והרבה פעמים גם יותרץ

אבל זה לא ככה איתו, איתו זה שונה .

אף פעם לא התנשקנו אף פעם לא היה משו ומתקרב למגע מיני !

ואני משתגעת מיזה!!



לא רק כי זה פגיעה באגו, הרי אני לא איזה בר רפאלי אבל אני מאמינה שאני 8 לפחות,

אלה שאני באמת לא מצליחה להבין איך זה הגיוני שאני ירצה מישהו כלכך הרבה זמן אם אף פעם לא היה לי מגע מיני איתו.

אז זה כמו ידיד!

ואני ממש אבל מש לא רוצה להיות ידידה שלו!!


בעצם זה לא כנון..

כן היה לנו מגע מיני, סוג של..

הייתה נשיקה. לפני 4 שנים, כיתה ט' , טיול שנתי, משחק של אמת או חובה ונשיקה על השפתיים.

אני לא יודעת למה, אני ממש אל יודעת מה לעזזל היה שם או קרה שם שאיכשהוא מנשיקה מסכנה אחת קטנה התמכרתי אליו לפאקינג 4 שנים!!!

Paramore - (One Of Those) Crazy Girls (Lyric Video)

טוב אז בזמן האחרון פראמור הם בערך הלהקה הכי האובה עליי בעולם!!


כל שיר שלהם מזכיר לי את ההוא מפולין :(

זה מטורף האמת!! למהאני חושבת עליו כ''כ?

היו כלכך הרבה בעיות בקשר הזה, והשיר הזה גרם לי לחשוב...

איפה הגבול? בין לרצות מישהו לליהיות אובססיבית אליו?

אם אני באה עד לבית שלו?

זה בסדר? חמוד? רומנטי? יגרום לו לשנות את דעתו בנוגע אליינו?

או שזה משוגע? מטורף? מטריד?



לשלוח הודעה? או שתיים או  מגילה שלמה?
או לחכות? ומה עושים כשהוא פשוט לא רוצה מספיק?

ואני רוצה אני באמת רוצה פשוט להוציא את הכל   לשפוך הכל לומר לו על כל הבלאגן שהוא עושה לי בראש!

ואני באמת לא חושבת שאני בחורה אובססיבית מעצנת בדרך כלל (Im not one of those crazy girls)

אבל אם אני יגיד לו כל מה שאני רוצה ויעשה כל מה שאני רוצה בנוגע אליו אני באמת יהיה crazy girl!!!

המחשבה שזה באמת נגמר, שלא נדבר יותר שאני לא ישמע מימנו יותר.. משגעת אותי ''are we really over now''

אני מרגישה שאני משתגעת!!!!!

והקטע הדפוק זה שאני מרגישה בדיוק ת אותו הדבר גם למישהו שהיה (היה כי סיימנו ללמוד XD)

איתי בכיתה!!

אני רוצה אותו כבר 4 שנים ומעולם לא היה בניינו משו!! כלום אפילו לא נשיקה!

וגם זה גורם לי לחשוב שאולי אני קצת בחורה משוגעת?

כי איך זה שאני יכולה לרצות מישהו כ''כ הרבה זמן?!

תוך כדי גברים באים והולכים כמובן אבל אני תמיד חוזר אליו בסוף!! :((

דיברנו על זה והוא יודע שאני רציתי (רוצה) אותו אבל הוא לא מעוניין אבל עדיין רוצה שניהיה ידידים.

וזה משגעה אותי!!!

אני כן רוצה להיות לידו, לשמוע אותו מדבר, מספר לי דברים, שישלח לי הודעות לצאת איתו ועם חברים אבל אני לא מסוגלת !!

אני הופכת לג'ולודיאדית והמוח שלי נמס כשאני לידו!

הם משגעים אותי אני משתגעת אני הופכת לcrazy girl!

אז לשמוע את השיר הזה.. לבד... בחדר..

ופשוט להתפרק!!! לקפוץ לצעוק, לשיר כ''כ חזר שיגמר לי הקול!

כי אני רוצה להשתגעה אני רוצה !

אבל זה לא כזה פשוט.. אז נשתגע אני והשיר בחדר, אני יוציא את כל מה שיש לי על הלב, אם לא לפנייהם אז לפני לפחות.

וכמובן שמבחוץ.. שבעולם האמיתי... אני יהיה הכי נורמאלית שרק אפשר!!

אבל אבל זה לא אומר שאני לא יכולה להשתגעה קצת בלב ;)

Tashana-Friend Zone (Official Lyric Video)

אז יש מישהו..

שאני רוצה כבר 4 שנים.

היו הסחות דעת ברור אבלבסופו של דבר כל פעם שאני רואה אותו אני מרגישה פרפרים♥

והיום קרה משו מאוד מוזר, משו שבחיים לא קרה לי ..

דיברנו בטלפון והוא אמר לי שהוא רואה אותי כידידה!!!

סליחה?!?! אני מריסול ארביב מימתי אני עומדת ב Friend Zone ?!

אני שמה אנשים בFriend Zone לא  שמים אותי בFriend Zone



הקטע העצוב זה שאני יודעת שהוא יודע שאני רוצה אותו!

אומנם לא יודע עד כמה אבל...יוווווו אני עדיין בשוק מזה לעזזל אמור להביא !?

בכל מקרה השיר הזה מרגיעה אותי קודם כל ולמרות שזה מובן מאליו ככה אני יודעת שאני לא היחידה שזה קורה לה כי כל העניין בשירים אתה מחפש את השיר ש''מבין אותך''

והפזמון פה? כלכך מבין אותי !!

אף פעם לא היינו יחד אפילו לא נשיקה, אבל כל פעם שאני רואה אותו אני אונסת אותו בראש שלי!

ובאמת כל פעם שאני רואה אותו מחייך אני מרגישה איך אני נמסה,

''everytime thet he smiles your knees go weak for a while

but deep down clearly you know thatsas far as it will go ''

כל פעם שאני שומעת אותו מדבר המוח שלי יוצא לחופשה ואני שוכחת איך מדברים!! אני רוצה אותו כלכך שזה עצוב רוצה נשיקה? מקבלת כלום!

''you whant a kiss? you get a nudge''

ברור שיש פה עוד  מלא מפשטים שאני מזדהה איתם!

שולחת לו הודעה של להתוודות כי כולם יודעים אבל את לא יודעת אם הוא מרגיש אותו הדבר.. מחקה מחקה ובסוף הודעה של ''אני רק רוצה שניהיה ידידים''!!

סך הכל כמו שאמרתי בהתחלה. זה פשוט שיר ש''מבין אותי''

פשוט כל מילה פה מתארת את המצב שלי וזה משחרר אני חייבת להודות.

ככה במקום לומר את זה לעצמי ושזה ממש קשהאני פשוט שומעת את השיר הזה ומודה כי אני יודעת שה פשוט ככה.

חחח גם אתמול הייתי מבואסת בגללו רק שבמקום לכתוב על זה יצאתי לרוץ והיום כשעליתי למשקל ירדתי שתיי קילו! :))

אם זה ימשיך ככה אני יהיה אנורקסית P:

over my head

אני  לא יודעת איך להתחיל היום..
זה מוזר. לרוב הפתיח זה החלק האהוב עליי...

לפעמים אני מתבלבלת וחושבת שהבלוג הזה הוא יומן כי אף אחד (ניראה לי) לא קורא אותו,
אבל למקרה שכן..אז בפוסט הקודם דיברתי על זה שאני צריכה להתקדם הלאה ולא להתקע על שניי גברים שאני רוצה אבל ברור לי שהם לא רוצים אותי.
וזה מה שעשיתי, בערך, זה לקח לי זמן וכמה פוסטים והיו עליות והיו מורדות אבל בלי ששמתי לב או עם קרה משהו,
והתחלתי לחשוב על משהו חדש.
זה מוזר האמת, ואולי קצת מטופש.
זה התחיל בזה שחברות שלי אמרו לי שהוא רוצה אותי.
זה לפחות מה שהן חושבות, ואני אמרתי להן שהן מגזימות והוא רק אמר עליי איזה מילה טובה ושלח לי הודעה או שתיים,
ושזה ממש לא אומר שום דבר.
אבל הן התעקשו ועם הזמן הוא עשה ואמר כל מיני דברים שגרמו להן להאמין יותר ויותר שהוא רוצה אותי אבל אני עדיין הייתי סקפטית עדיין לא האמנתי.
למה?
כי הוא לא עשה כלום!  הוא אולי אמר כמה מילים פה ושם אבל הוא לא עשה שום צעד! צעד אמיתי .
ומכך הבנתי או יותר נכון לומר שאמרתי לעצמי שהוא לא רוצה אותי ושחברות שלי פשוט חיות בסרט קומדיה רומנטי מתוק ולא מחוברות למציעות.

אבל היום... היום קרה משהו... שהוא כלום בעצם, כשסתם שומעים את זה.
אבל כשהוא עשה את מה שהוא עשה זה הרגיש כמו בקבוק שמפניה שנפתח והפקק עף לו באוויר, זה הרגיש כמו הרגע הזה שפתאום אתה מגלה תשובה לחידה שנמצאת לך כבר חודשים בראש., כאילו עד עכשיו לא הייתי מוכנה להודות ולא הייתי מוכנה לחשוב על הסיכוי הפיצפון הזה שאולי החבות שלי צודקות, שאוי הוא באמת רוצה אותי, כי אם אני יחשוב על זה אני יתחיל לחשוב על זה שהוא מוצא מ=חן בעניי ויותר מסתם סטוץ קליל אלה באמת מוצא חן בעניי.

הוא מצחיק  וחמוד ונחמד ובוגר ונראה כמו אליל מין וממש אבל ממש מעל לרמה שלי!!
הוא 10 מושלם!
ואני 7 ביום טוב..

אני הכחשתי מעצמי את האפשרות הזו שאולי הוא כן רוצה אותי כי ברצינות..
אני לא יכולה לחשוב על סיבה מספיק טובה ללמה הוא ירצה אותי!
אף אחד אחר לא רצה אותי מעולם..
לא באמת לפחות..
ואם הוא רוצה אותי מאותה הסיבה כמו הקודמים?
האקסים, הסטוצים הרגעים והמתמשכים שכןן.. כולם רצו אותי מאותה סיבה
בעניי לפחות.

אז אני ממש לא רוצה לנסות לראות מה יהיה .

ואני מפחדת לומר שאני כן מתעניין בוא ואני מתחילה פתאום לחשוב על עתיד איתו, לא לטווח הרחוק או משו אבל זה כבר לא קרה לי שנים..
וזה מפחיד אותי בטרוף!!
אני לא בטוחה שאני רוצה ליפול למצב כזה שהוא פשוט OVER MY HEAD!
ואני ניחה שכולם יודעים את זה .. החברות שלי כוונה, אני בטוחה שהן יודעות שזה לא הגיוני, שזה יותר מידי טוב כדי להיות נכון.
שאין סיכוי בחיים האמיתים שבחור כזה אי פעם ירצה מישהי כמוני..
הוא יכול להשיג כלכך יותר טוב.
הוא חתיך, עשיר, ועם רישיון.. זה מספיק כדי לתפוס הרבה בחורות שעושות הרבה רוח והצגות
אז זה פשוט לא הגיוני..

ואני לא מנסה לעורר פה איזה pity Session באמת שלא אני פשוט לא מבינה..
ולמרות שזה שיר שהייתי צריכה לשמוע לופים שגרם לי והוציא את כל זה מהמערכת שלי אני דווקא רוצה להמליץ היום על סרט .
לכל מי שמרגיש כמו שאני מרגישה עכשיו.
לכל מי שמפוחד משמחשבה שדברים טובים לא קוראים סתם ככה ורק מחקה לדבר הזה שיהרוס הכל כי אתה יודע שזה יקרה, למי שלא ממין בעצמו לפעמים וזה פשוט גורם לו לחומה ענקית שמפרידה בינו לבין שיכולת להרגיש משהו למישהו שוב כי בפעם הקודמת שזה קרה נפגעת ואתה לא רוצה להרגישכה יותר..
לסרט קוראים She's Out of My League 
אז אני יוסיף שני קישורים היום.
אחד של הסרט הזה שרישמית נכנס לרשימת הסרטים האהובים עליי ביותר בכל הזמנים.
והשני הוא השיר הזה שגרם לי להוציא את כל הרגשות שלי החוצה,
קוראים לו over my head של אחד הלהקות האהובות עליי בשם the fray , יש להם כמה שירים ממש טובים :)

והנה הסרט עצמו ביוטיוב אבל אני לא יודעת איך האיכות שלו

avril lavigne-i love you

בזמן האחרון נהיה לי חשק לשירים של אבריל לאבין.
אז הורדתי כמה שירים שלה והעברתי איתם את השבועיים האחרונים שלי.
זה גרם לי להבין כמה דברים.
השיר שבחרתי להיום הוא I LOVE YOU. למרות ששמעתי גם לא מעט את rock and roll שלה .
השרים האלה גרמו לי לחשוב על אהבה. האהבות העכשוויות שלי כלומר (אני מניחה שאפשר לקרוא לזה ככה)
מי שקרא כבר כמה מהפוסטים הקודמים שלי הבין כבר שיש היום שני אנשים עיקרים בחיי שאני רוצה (לצורך הבלוג היו מכונים כ- E וO)
שני האנשים האלה יקים לי מסיבות שונות אבל דומות ושניהם בעצם כלכך שונים אבל אולי גם קצת דומים.

E-בצבא פעם עוד הייתי קצת רואה אותו כשהוא היה משתחרר אבל עכשיו אני לא רואה אותו הרבה וגם כשהוא משתחרר איכשהוא יוצא שאין בי דחף להיפגש איתו וגם לו לא איתי.

O- התחלתי איתו בפרוש והוא דחה אותי. למה ? אל תשאלו אותי! אני כבר שאלתי את עצמי את זה פעמים רבות. למען האמת, אני לא רגילה כלכך שאומרים לי לא, לפחות לא בקטעים כאלה.
חלק מימני רוצה לגלות שהוא כן רוצה אבל הוא רק פוחד. אבל המוח שלי אומר לחלק הזה שהוא חיי בעולם ההזיות ושזה ממש לא האמת. 

השיר הזה I LOVE YOU  שם כלכך פשוט שאומר כלכך הרבה.
השיר הזה וכמעט כל שיר שאני שומעת לאחורנה פשוט גורם לי לחשוב על כל הדברים שאני אוהבת בהם, בשניהם.
אבל מה מיוחד בשיר הספציפי הזה? מה מבדיל אותו מהאחרים?
שהוא גרם לי להבין שעם כל היופי והתואר והעונג של לאהוב אותם בסופו של דבר זה כל מה שזה.
אני שאוהבת אותם ! 
וזהו!
הרי בוא נודע בזה אני יכולה לשבת ולחשוב על אלפי סיבות למה O אמר לי לא אבל בסופו של דבר זה לא משנה! כי זה מה שהוא אמר . לא, אין יותר מידי ברירות אלה לקבל את זה.
הרי כבר הבנתי שאין לי כלכך את היכולת לשנות את דעתו או לנסות להסביר את עצמו. וניסיתי! שאלתי אותו. התשובה הייתה חסרת תחליט ולא מספקת. 

וE? באמת, לאהוב מישהו כשאני בקשר אתו זה קל אבל כשהוא נעלם במשך שבועות אולי אפילו חודשים,זה כבר יותר מסובך. חוץ מזה שגם כשהוא פה ושהוא איתי הוא אף פעם לא באמת איתי. לא עד הסוף.
ואני לא יכולה לעשות את זה אני לא יכולה להיכנס למונופול הנשים שלו, אני חכמה יותר מזה ואני ממש לא רוצה לתת לו את התענוג של לחשוב שהוא יכול לסובב אותי על האצבע הקטנה שלו כמו את כל השאר.

ואיך שיר אהבה כלכך אהבתי גרם לי להבי דברים כאלה ?
מה הקשר בעצם?
חחחח האמת שזה הרבה יותר פשוט מימה שזה נראה.
כלכך הרבה פעמים שמעתי את השיר הזה ורק בסוף ניסיתי להבין אותו הפוך.
נכון אני אוהבת אותם. אוהבת כ''כ כל מיני דברים קטנים בהם שעושים לי את היום, שחיוך שלהם גורם לי להרגיש את ליבי מחסיר פעימה אבל אז ניסיתי לחשוב על מה היה קורה אם זה היה הפוך?
אם מישהו אחר היה אוהב אותי כמו שאני אוהבת אותם? כמו שאבריל מתארת את האהבה שלה בשיר?
זה נכון שזה כיף לאהוב מישהו אבל אולי זה יותר כיף כשזה הדדי ?
אני לא יודעת. ואני לעולם לא אדע אם אני ישער מקובעת עליהם.

הם הרי לא רוצים אותי והם גם לא ירצו ולמרות שזה כואב לי לומר, זה בסדר.
אני יהיה בסדר.
ואולי אני ימצא מישהו שיאהב אותי כמו שאני ''the reason i love you is you. being you. just you''
אז מהיום אני מתחילה תהליך של לנסות לשחרר, להרפות.
מי יודע אולי גם תהליך של למצוא משהו חדש שימלא לי את המקום שהם תופסים לי בלב. כי אהבה חד צדדית כבר חביתי מספיק ואולי זה עוד היה בסדר עד עכשיו אבל הפעם זה באמת מוגזם.

אני מקווה שהשיר הזה יעזור לעוד מישהו למצוא דרך חדשה ולהבין שלפעמים פשוט מגיע לך יותר וזה לא נוראי כ''כ להודות בזה...

XOXO SOL

Someone Like You סוף סוף עוד פוסט :))

טוווב אני לא יודעת כמה קוראים יש לי או אם יש לי אבל אם כןן בטח שמתם לב שלא כתבתי הרבה זמממןן ..

בוא נגיד שהייתי די מבולבלת מי שאני אוהבת וחברה ממש טובה שלי חברים.

בהתחלה לא ידעתי איפה לקבור את עצמי רציתי ללכת לישון ושיעירו אותי כשהם ייפרדו וכל פעם מחדש ניסיתי לומר לעצמי ''אל תדאגי הם לא יחזיקו מעמד יותר משבוע'' ואז עבר שבוע ושוב אמרתי ''טוב שבוע בטח הם ייפרדו בעוד שבועיים'' ושוב זה לא קרה .

היום הם כבר יותר מחודשיים יחד ולא ניראה לי שזה עומד להשתנות והבנתי את זה היום ...

הבנתי שהגיע הזמן שאני יפסיק לקוות וסוף סוף לבתר ואולי לנסות להמשיך הלאה וזה כואב לי כל כך לומר את זה בגלל זה אני לא אומרת, לא בקול בכל אופן. אבל אני לא חושבת שזה הסוף. הסיפור שהיה לנו היה ארוך מסובך אבל יפה לפחות בעניי ואולי הוא באמת ממשיך בחיים שלו אבל בשבילי זה לא נגמר ''For me it isn't over''

אני לא יודעת מתי ואני לא יודעת איך אבל יום אחד אני יחזור לחיים שלו כדי לסיים את הסיפור שלנו.

שיר הזה גרם לחשוב על איך היו החיים שלו כשאני יפגוש אותו בעתיד ויכול להיות כמו בשיר שהיה לו אישה וילדים ואני מדמיינת את זה ואני רואה אותו משחק עם הילד שלו והוא שמח והוא מחייך וזה עושה לי טוב.

כמובן שזה קשה לי לוותר עליו ועל להיות איתו אבל זה נותן תחושה שאומרת שככה זה צריך להיות משהו בתוכי אומר לי שאני צריכה לתר ולמשך הלאה ואז בא הקול המנחם הזה שאומר שאני עוד יחזור ליראות אותו.

וכמו שאני יודעת שאני לעולם לא ישכח אותו ואני יודעת שאני ילך לחפש אותו אני רק רוצה שהוא לא ישכח אותי.

עכשיו אולי אני מרגישה לבד ואני רוצה לכבות אבל אני יודעת שזה מה שאני צריכה לעשות במלחמה הזאת הפסדתי אי אפשר לשנות את זה ועכשיו אני צריכה להתגבר ולהמשיך האלה לא לשכוח לא לברוח להמשיך ..

ומי יודעה אולי אני ימצה לי מישהו שאני אוהב כמו שאהבתי אותו

רק שהפעם הוא יואב אותי בחזרה ואולי היה את כל מה שחשבתי שיש באהבה למישהו

פשוט טעיתי בבנאדם..

למקרי שמתם לב מה שאדל אומרת לפני שהיא מתחילה לשיר הוא כמעט בדיוק מה שאני אומרת עכשיו .

רק רציתי להבהיר שמה שאני כתבתי זה מה שאני מרגישה. זה שמה אומרת דומה למה שאני אומרת הוא רק צרוף מיקרים נחמד :)