jupier your on my minde

הרבה קורה אצלי בזמן האחרון ובאותו הזמן לא קורה כלום.
התגייסתי לפני חודש, סיימתי טירונות אתמול, אני מתחילה קורס ביום ראשון.
אבל אני מדברת עם חברות שלי של הטירונות וכל אחת מספרת על חבר שלה או אקס או מישהו שהיא בקשר איתו וזה גורם לי לחשוב..







יצא לי לחשוב על שלושת הגברים האחרונים בחיי
A
D
O

 הביא לי את הכומתה שלו, היא כלכך יפה ומריחה כמוהו.
כל פעם לפני שינה כשהרחתי אותה זה הזכיר לי את התקופה הזו של גיל 15 שהיה לי כלכך מסעיר ודרמתי וטוב!
כי כן היה לי טוב אז!

בנוסף ראיתי כמה הודעות של O בקבוצה בוואטספ ודיברתי איתו קצת  בוואטסאפ.
זה הזכיר לי מה אהבתי בוא (אני עדיין אוהבת את זה בו).
הוא נעים, נחמד , יודעה לחיות טוב, חבר אמיתי לחברים שלו.

ואפילו D קפץ לי לראש לפני כמה ימים.
נזכרתי במשהו שהיה לנו כשהיינו יחד בפולין..
גם זו הייתה תקופה כיפית. 
הרבה יותר קצרה מהתקופה עם A ומעורבבת במסע קשה אז מצב הרוח היה עולה ויורד כמו הבלאק ממבה בלונה פארק אבל למרות זאת.. זו הייתה תקופה טובה.
ועכשיו הוא גם עשה לי לייק על תמונה מההשבעה...

השיר הזה JUPITER של Your Favorite Martian
גם לי לחשוב על חיי הרומנטיקה שלי קצת..
על יפה הם היום ומה היה יכול להיות אם..
אם A כן היה בוחר בי
אם O כן היה נותן לי הזדמנות
ואם D לא היה מוותר עליי..

בסופו של דבר הכל מסתכם בדבר אחד.
כנראה שלא הייתי מספיק בשבילם.

אבל אני לא יכולה שלא לפנטז על חיי אהבה אחרים בשבילי...
יושבת בשדות עם A מסתכלת על הכוכבים.

יוצאת עם O וחברים שלו, שמה עליו ראש במזמן שהוא מחבק אותי עטופה  בסווטשירט שלו.

מדברת עם D בטלפון.

מספרת לו חוויות מהטירונות.

אבל זה לא יכול לקראות, לא משנה מה אני יעשה אני לא עם אף אחד מהם. ''ther'es nothing left to say , i'm not with you''

לפעמים אני מנסה לחשוב אם הם באמת ידעו כמה אני אוהבת אותם ''you lie so fer away from the truth ''

וזה תמיד קורה לי.  שמי שאני כלכך רוצה יהיה כלכך רחוק, ואני לא יוכל להיות איתו.

וככל שזה יותר קשה ככה הוא יהיה יותר בראש שלי ''jupiter you'r on my mined'' 

ובכל פעם שאני חושבת על להיות עם אחד מהם אני ניהיית יותר עצובה.

אני חושבת שאני לא אוהבת אותם יותר אבל במידה מסויימת אני עדיין מרגישה שאני לא יכולה לשחרר מהם כי הם אלו שחיפשתי את החיבה שלהם בנרות..

'' i only want to be with you'' 

אז קצת על הלהקה:

+הם בעצם אנימציה והמדובבים של כל הלהקה הם רק שתיים

+רוב השירים שלהם הם מצחיקים במטרה להיות פשוט מצחיקים 

+יש להם סידרה ביוטיוב בת כמה פרקים באורך של 3-5 דקות. הסדרה נקראת Y.F.M.T.S.

 

stiles & lydia | heart attack

טוב אז אני מכירה את השיר הזה ואוהבת אותו כבר המון זמן אבל היום יצא לי לחשוב קצת על מישהו שאני רוצה כבר הרבה .. הרבה!! זמן (כאילו אני לא חושבת עליו כל יום כמעט!).



הוא שונה מכל הגברים שרציתי בעבר..

אני בטוחה שכל בחורה אומרת את זה אבל ההבדל בינו לבין כל השאר זה הוא האחד שאני שפוט לא מצליחה להשיג.

וזה לא שכל אחד שרציתי רצה אותי חזרה וחיינו ואושר ועושר אבל תמיד היה לפחות נשיקה! והרבה פעמים גם יותרץ

אבל זה לא ככה איתו, איתו זה שונה .

אף פעם לא התנשקנו אף פעם לא היה משו ומתקרב למגע מיני !

ואני משתגעת מיזה!!



לא רק כי זה פגיעה באגו, הרי אני לא איזה בר רפאלי אבל אני מאמינה שאני 8 לפחות,

אלה שאני באמת לא מצליחה להבין איך זה הגיוני שאני ירצה מישהו כלכך הרבה זמן אם אף פעם לא היה לי מגע מיני איתו.

אז זה כמו ידיד!

ואני ממש אבל מש לא רוצה להיות ידידה שלו!!


בעצם זה לא כנון..

כן היה לנו מגע מיני, סוג של..

הייתה נשיקה. לפני 4 שנים, כיתה ט' , טיול שנתי, משחק של אמת או חובה ונשיקה על השפתיים.

אני לא יודעת למה, אני ממש אל יודעת מה לעזזל היה שם או קרה שם שאיכשהוא מנשיקה מסכנה אחת קטנה התמכרתי אליו לפאקינג 4 שנים!!!

Paramore - (One Of Those) Crazy Girls (Lyric Video)

טוב אז בזמן האחרון פראמור הם בערך הלהקה הכי האובה עליי בעולם!!


כל שיר שלהם מזכיר לי את ההוא מפולין :(

זה מטורף האמת!! למהאני חושבת עליו כ''כ?

היו כלכך הרבה בעיות בקשר הזה, והשיר הזה גרם לי לחשוב...

איפה הגבול? בין לרצות מישהו לליהיות אובססיבית אליו?

אם אני באה עד לבית שלו?

זה בסדר? חמוד? רומנטי? יגרום לו לשנות את דעתו בנוגע אליינו?

או שזה משוגע? מטורף? מטריד?



לשלוח הודעה? או שתיים או  מגילה שלמה?
או לחכות? ומה עושים כשהוא פשוט לא רוצה מספיק?

ואני רוצה אני באמת רוצה פשוט להוציא את הכל   לשפוך הכל לומר לו על כל הבלאגן שהוא עושה לי בראש!

ואני באמת לא חושבת שאני בחורה אובססיבית מעצנת בדרך כלל (Im not one of those crazy girls)

אבל אם אני יגיד לו כל מה שאני רוצה ויעשה כל מה שאני רוצה בנוגע אליו אני באמת יהיה crazy girl!!!

המחשבה שזה באמת נגמר, שלא נדבר יותר שאני לא ישמע מימנו יותר.. משגעת אותי ''are we really over now''

אני מרגישה שאני משתגעת!!!!!

והקטע הדפוק זה שאני מרגישה בדיוק ת אותו הדבר גם למישהו שהיה (היה כי סיימנו ללמוד XD)

איתי בכיתה!!

אני רוצה אותו כבר 4 שנים ומעולם לא היה בניינו משו!! כלום אפילו לא נשיקה!

וגם זה גורם לי לחשוב שאולי אני קצת בחורה משוגעת?

כי איך זה שאני יכולה לרצות מישהו כ''כ הרבה זמן?!

תוך כדי גברים באים והולכים כמובן אבל אני תמיד חוזר אליו בסוף!! :((

דיברנו על זה והוא יודע שאני רציתי (רוצה) אותו אבל הוא לא מעוניין אבל עדיין רוצה שניהיה ידידים.

וזה משגעה אותי!!!

אני כן רוצה להיות לידו, לשמוע אותו מדבר, מספר לי דברים, שישלח לי הודעות לצאת איתו ועם חברים אבל אני לא מסוגלת !!

אני הופכת לג'ולודיאדית והמוח שלי נמס כשאני לידו!

הם משגעים אותי אני משתגעת אני הופכת לcrazy girl!

אז לשמוע את השיר הזה.. לבד... בחדר..

ופשוט להתפרק!!! לקפוץ לצעוק, לשיר כ''כ חזר שיגמר לי הקול!

כי אני רוצה להשתגעה אני רוצה !

אבל זה לא כזה פשוט.. אז נשתגע אני והשיר בחדר, אני יוציא את כל מה שיש לי על הלב, אם לא לפנייהם אז לפני לפחות.

וכמובן שמבחוץ.. שבעולם האמיתי... אני יהיה הכי נורמאלית שרק אפשר!!

אבל אבל זה לא אומר שאני לא יכולה להשתגעה קצת בלב ;)

Tashana-Friend Zone (Official Lyric Video)

אז יש מישהו..

שאני רוצה כבר 4 שנים.

היו הסחות דעת ברור אבלבסופו של דבר כל פעם שאני רואה אותו אני מרגישה פרפרים♥

והיום קרה משו מאוד מוזר, משו שבחיים לא קרה לי ..

דיברנו בטלפון והוא אמר לי שהוא רואה אותי כידידה!!!

סליחה?!?! אני מריסול ארביב מימתי אני עומדת ב Friend Zone ?!

אני שמה אנשים בFriend Zone לא  שמים אותי בFriend Zone



הקטע העצוב זה שאני יודעת שהוא יודע שאני רוצה אותו!

אומנם לא יודע עד כמה אבל...יוווווו אני עדיין בשוק מזה לעזזל אמור להביא !?

בכל מקרה השיר הזה מרגיעה אותי קודם כל ולמרות שזה מובן מאליו ככה אני יודעת שאני לא היחידה שזה קורה לה כי כל העניין בשירים אתה מחפש את השיר ש''מבין אותך''

והפזמון פה? כלכך מבין אותי !!

אף פעם לא היינו יחד אפילו לא נשיקה, אבל כל פעם שאני רואה אותו אני אונסת אותו בראש שלי!

ובאמת כל פעם שאני רואה אותו מחייך אני מרגישה איך אני נמסה,

''everytime thet he smiles your knees go weak for a while

but deep down clearly you know thatsas far as it will go ''

כל פעם שאני שומעת אותו מדבר המוח שלי יוצא לחופשה ואני שוכחת איך מדברים!! אני רוצה אותו כלכך שזה עצוב רוצה נשיקה? מקבלת כלום!

''you whant a kiss? you get a nudge''

ברור שיש פה עוד  מלא מפשטים שאני מזדהה איתם!

שולחת לו הודעה של להתוודות כי כולם יודעים אבל את לא יודעת אם הוא מרגיש אותו הדבר.. מחקה מחקה ובסוף הודעה של ''אני רק רוצה שניהיה ידידים''!!

סך הכל כמו שאמרתי בהתחלה. זה פשוט שיר ש''מבין אותי''

פשוט כל מילה פה מתארת את המצב שלי וזה משחרר אני חייבת להודות.

ככה במקום לומר את זה לעצמי ושזה ממש קשהאני פשוט שומעת את השיר הזה ומודה כי אני יודעת שה פשוט ככה.

חחח גם אתמול הייתי מבואסת בגללו רק שבמקום לכתוב על זה יצאתי לרוץ והיום כשעליתי למשקל ירדתי שתיי קילו! :))

אם זה ימשיך ככה אני יהיה אנורקסית P:

Paramore-Misery Business- רי באונד בראבק!!

אז למישהו שפגשתי בפולין, זה שכלכך רציתי והיה לי רגשות כלכך חזקים אליו, כן הוא.

אז ישלו חברה! WTF בלי שום התראה ובלי שום אזהרה.

אני לא ישקר זה כאב. מאוד! 

ואפילו יותר כאב כששלחתי לו הודעה בפייסבוק לגבי זה והוא פשוט לא ענה!  

ראה ששלחתי הודעה, ובחר שלא לענות לי! 

מה הקטע מה אתה גבר הוא שפן?!

אני לא חושבת על הבחורה שהוא איתה. אין לי בעיה איתה והיא לא מפריעה לי , הרי אני לא מכירה אותה 

אבל פשוט יום אחרי שראיתי את התמונה שלהם הרגשתי את הסוויץ' לשיגעון שלי נדלק.

אז מה עשיתי?

התחלתי לחיות הכי בכל והכי חזק שאני יכולה.

נפגשתי עם אדם שאני לא מכירה כלכך (כן לריבאונד) ואני חייבת לומר שכן זה עזר לי זה לא השכיח לי את ההוא מפולין אבל זה הזכיר לי כמה זה כיף להיות עם כל מיני אנשים חדשים ומעניינים,

הזכיר שוואלה אני די כוסית ולא אמור להיות לי יותר מידי קשה להשיג גברים עם איך שאני נראת ואני סתם הופכת את זה למסובך בראש שלי.


אז אני יוצאת, אני מעלה תמונות מהים, אני שמה את החיוך הכי גדול שלי ומפלרטטת עם גברים ועושה את זה בדרך הכי טובה שאני יכולה!
אני פשוט משתדלת לחיות!

אני מתגייסת עוד איזה חודשיים בערך ואין לי אף אחד שיכול להגביל אותי עכשיו.

ואולי זה ניראה כאילו אני נואשת לתשומת לב מימנו או בכלל אבל זה באמת לא מעניין אותי כלכך!

אני איפה שאני רוצה להיות, אני רוצה לחיות ולהנות וזה מה שאני עושה!


אז כן אני לא יצניעה את עצמי ואולי קצת כואב לי אבל בסך הכל כשאני יוצאת ועם אנשים אני מרגישה כלכך טוב ואני לא צריכה אותו כדי שיהיה לי את הקיץ הכי חלומי בעולם!!

(but god does it feel so good cause i got me where i want me now)






מצחיק אותי שכשזה נוגע אליו אז PARAMORE זה הלהקה בישבילי

מההתחלה ועד הסוף.


כל השיר הזה גורם לי לחשוב על זה שכן רציתי אותו ואני לא יכולה או רוצה להכחיש את זה וכן אולי זה כואב קצת אבל אני לא צריכה אותו בחיים שלי 

(just watch my wildest dreams come true not one of them unvolving you!)


אז כמה דברים על פראמור למקרה שאתם לא מכירים: 

• פאראמור היא להקת רוק אמריקנית שהוקמה בפרנקלין, טנסי ב-2004.
• חברי הלהקה הם היילי ויליאמס, ג'רמי דייויס, וטיילור יורק. האחים ג'וש וזאק פארו, שניים מחבריה המקוריים של הלהקה, עזבו את הלהקה בסוף שנת 2010.
• היילי ניקול ויליאמס היא הסולנית של הלהקה, זמרת וכותבת שירים ידוע
• היילי התחילה את דרכה כמוזיקאית כבר בגיל 14 :O

אז זה כמה דברים מעניינים גבי הלהקה והסולנית .

אם מישהו רוצה לדעת עוד עלייהם תסתקלו בויקיפדיה יש שם הרבה דברים מעניינים על הלהקה והסולנית...

XOXO SOL ♥

Paramore-Misery Business- רי באונד בראבק!!

אז למישהו שפגשתי בפולין, זה שכלכך רציתי והיה לי רגשות כלכך חזקים אליו, כן הוא.

אז ישלו חברה! WTF בלי שום התראה ובלי שום אזהרה.

אני לא ישקר זה כאב. מאוד! 

ואפילו יותר כאב כששלחתי לו הודעה בפייסבוק לגבי זה והוא פשוט לא ענה!  

ראה ששלחתי הודעה, ובחר שלא לענות לי! 

מה הקטע מה אתה גבר הוא שפן?!

אני לא חושבת על הבחורה שהוא איתה. אין לי בעיה איתה והיא לא מפריעה לי , הרי אני לא מכירה אותה 

אבל פשוט יום אחרי שראיתי את התמונה שלהם הרגשתי את הסוויץ' לשיגעון שלי נדלק.

אז מה עשיתי?

התחלתי לחיות הכי בכל והכי חזק שאני יכולה.

נפגשתי עם אדם שאני לא מכירה כלכך (כן לריבאונד) ואני חייבת לומר שכן זה עזר לי זה לא השכיח לי את ההוא מפולין אבל זה הזכיר לי כמה זה כיף להיות עם כל מיני אנשים חדשים ומעניינים,

הזכיר שוואלה אני די כוסית ולא אמור להיות לי יותר מידי קשה להשיג גברים עם איך שאני נראת ואני סתם הופכת את זה למסובך בראש שלי.


אז אני יוצאת, אני מעלה תמונות מהים, אני שמה את החיוך הכי גדול שלי ומפלרטטת עם גברים ועושה את זה בדרך הכי טובה שאני יכולה!
אני פשוט משתדלת לחיות!

אני מתגייסת עוד איזה חודשיים בערך ואין לי אף אחד שיכול להגביל אותי עכשיו.

ואולי זה ניראה כאילו אני נואשת לתשומת לב מימנו או בכלל אבל זה באמת לא מעניין אותי כלכך!

אני איפה שאני רוצה להיות, אני רוצה לחיות ולהנות וזה מה שאני עושה!


אז כן אני לא יצניעה את עצמי ואולי קצת כואב לי אבל בסך הכל כשאני יוצאת ועם אנשים אני מרגישה כלכך טוב ואני לא צריכה אותו כדי שיהיה לי את הקיץ הכי חלומי בעולם!!

(but god does it feel so good cause i got me where i want me now)






מצחיק אותי שכשזה נוגע אליו אז PARAMORE זה הלהקה בישבילי

מההתחלה ועד הסוף.


כל השיר הזה גורם לי לחשוב על זה שכן רציתי אותו ואני לא יכולה או רוצה להכחיש את זה וכן אולי זה כואב קצת אבל אני לא צריכה אותו בחיים שלי 

(just watch my wildest dreams come true not one of them unvolving you!)


אז כמה דברים על פראמור למקרה שאתם לא מכירים: 

• פאראמור היא להקת רוק אמריקנית שהוקמה בפרנקלין, טנסי ב-2004.
• חברי הלהקה הם היילי ויליאמס, ג'רמי דייויס, וטיילור יורק. האחים ג'וש וזאק פארו, שניים מחבריה המקוריים של הלהקה, עזבו את הלהקה בסוף שנת 2010.
• היילי ניקול ויליאמס היא הסולנית של הלהקה, זמרת וכותבת שירים ידוע
• היילי התחילה את דרכה כמוזיקאית כבר בגיל 14 :O

אז זה כמה דברים מעניינים גבי הלהקה והסולנית .

אם מישהו רוצה לדעת עוד עלייהם תסתקלו בויקיפדיה יש שם הרבה דברים מעניינים על הלהקה והסולנית...

XOXO SOL ♥

Avril Lavigne - I Miss You/Slipped Away

אני לא יודעת בדיוק מה אני יכולה לומר ..

זה לא ישנה שום דבר.

איבדתי מישהו. באמת איבדתי.

אני לא יודעת איך להתמודד עם זה מעולם לא איבדתי מישהו קרוב אליי, פחדתי מרגע כזה כמה פעמים בלי סיבה של ממש אבל אף פעם לא באמת מת מישהו שאני מכירה ואוהבת.



סבא שלי נפטר היום, סבא היחיד שלי האדם הכי טוב בעולם, (לפחות בעניי)

אני לא יכולה לומר שזה הפתעה, הוא היה מאוד חולה כבר הרבה זמן אבל הוא סבא שלי!

אני יודעת שזה טיפשי בל תמיד הרגשתי כאילו מוות לא יכול עליו.



זה קרה לפני שעה בערך, הייתי בחדר כשהיא סיפרה לי, אני עדיין בחדר.

אני לא יודעת על מה לחשוב עכשיו אני לא יודעת מה אני עושה עכשיו והכי נורא זה שאני לא יודעת איך אני מרגישה עכשיו.

סבא שלי מת לפני שעה זה נכון אבל אני מרגישה כאילו אני בכיתי על פטירתו ליפני כמה חודשים כר.

ביום הזה שראיתי אותו בבית הבראה.

אני אפילו לא התכוונתי ללכת אני לא רציתי לראות אותו כה אני אמרתי שאני יראה אותו כשהוא יגיעה הביתה כי אני מאמינה בוא ואני יודעת שהוא יברא אבל לאמא שלי היה חשוב שאני ילך לומר לו שלום ולדבר איתו כמה דקות.

אני הסתכלתי עליו, ראיתי כמה הוא רזה ופשוט התחלתי לבכות..

בהתחלה רק כמה דמעות קטנות ניסיתי להסתיר מימנו שאני בוכה  אבל כשהתחלתי לדבר איתו לא יכולתי לעצור את עצמי יותר.



אני מרגישה נורא לומר  את זה, אני רק מגישה נוראית רק מלחשוב את זה אבל אני חושבת שאני איבדתי את סבא שלי ביום שהוא איבד את הצלילות שלו.

הוא כבר לא שמח יותר!

הוא לא היה אותו האדם שהוא היה משם הוא התחיל רק להתדרדר ורציתי  באמת שרציתי שהוא יתחיל להרגיש יותר טוב וקיוויתי שהוא יחזור למצב שהוא היה אבל אני ידעתי שזה כבר לא יקרה.

סבא שלי הגיעה מצב שאם הוא היה ממעט יותר צלול הוא היה קורה לזה השפלה, אני יודעת כי אני מכירה אותו.



אבל כל פעם שאני מנסה לחשוב על העתיד שלי בלעדיו למרות שכבר עשיתי את זה מספר פעמים זה פשוט לא נטפס לי כמציאות. זה מרגיש לי כמו חלום רע ואני לא מצליחה להתעורר מימנו

לא הספקתי להיפרד מימנו.

לא נישקתי אותו על הראש כמו שאני תמיד עושה לא שמעתי אותו שר לא ראיתי אותו מחייך את החיוך הזה בלי שיניים שאני אוהבת כלכך מאיזה שהיא סיבה.



זה לא היה הוגן לדרוש מימנו להחזיק מעמד כלכך הרבה זמן, לא במצב שהוא היה בו.

אני מקווה שהוא חבש עליי, על כולנו. כל הנכדים שלו שאוהבים אותו, הילדים שלו שאוהבים אותו  יותר .

על אבא שלי .. אבא שלי אהב את אבא שלו יותר מכל האחים דאג לא יותר מאז ומתמיד לא רק מאז שהוא התחיל לחלות יותר כמו השאר האחים.

אבא שלי בנה את הבית שלנו בצמוד לבית של סבא שלי כדי להיות קרוב אליו, אבא שלי מכר את אותו הבית הזה והשתמש בכסף כדי לשלם את החובות שהיו לסבא שלי ועברנו לגור בחלק מהבית של סבא שלי.

אני זוכרת בכל פעם שהייתי רבה עם סבתא שלי סבא שלי היה בא לדבר איתי, מבקש מימני שאני יסלח לה ושהיא עושה כל מה שהיא עושה כי היא אוהבת אותי והוא גם היה מבקש שאני יקשיב לה יותר , ואני הייתי עושה את זה, כי הוא ביקש מימני לעשות את זה בשבילו.

 היה לו אכפת מסבתא שלי, הוא אהב אותה . למרות כל הריבים אני יודעת שהוא אהב אותה באמת אני יודעת את זה ואני רק מקווה שהיא אמרה לו שהיא אוהבת אותו בסוף גם אם היא לא התכוונה לזה באמת, כל הזמן זה היה נשמע לי כאילו חלק מימנה כבר חיכה לרגע הזה הרבה זמן, אני מקווה מאוד שאני טועה , אני רוצה להאמין שהיא אמרה לו שהיא אוהבת אותו כי אני יודעת כמה זה היה משמח אותו.



פעם ראיתי סידרה שאמרה שהמתים מסתובבים ביננו. מסתכלים על החיים שלנו, דואגים לנו.

הייתי רוצה לחשוב שזה ככה גם באמת....

Parachute - Kiss Me Slowly (Lyrics)

אני לא יודעת מה קורה לי 

אני באמת לא יודעת.

היום בדיוק ליפני כמה שעות חזרתי מהמסע לפולין.

המשלחת של השכבה שלי הייתה מורכבת מעוד שניי בתי ספר קקטנים ומשלחת מד''א.

בתי הספר היו אאון- בית ספר של נכים על כיסאות גלגלים, וברושים- בית ספר קטן אני חושבת שהוא דומה לשפרירים רק לא .

ושם (בברושים) יצא לי לכיר כמה אנשים ממש מדהימים, חמודים ומצחיקים.

ועוד מישהו.. 

הוא פשוט היה הכל וכלום ביחד, חמוד ומצחיק וחם  והרגשתי נחשקת לידו ובטוחה.

ומצד שני הוא בדיוק כל הדברים שבדרך כלל אני לא אוהבת, הוא נמוך מימני, לא מעשן, לא שותה, שעיר, צעיר מימני בשנה...

ועדיין היה לי כלכך טוב איתו,רציתי להיות איתו בבוקר, בערב, ובין לבין ובאמת היינו המון יחד.

אני מניחה שהייתי  צריכה לצפות שמשהו כזה יקרה, הוא הרי גר בת''א.

אבל במטוס אחרי שאני לפחות ניסיתי ממש שלא לחשוב על זה התחלנו לדבר על מה יהיה בארץ. 

והוא אמר שכנראה שלא נוכל להיות יחד בגלל המרחק.

הוא אמר שהוא לא הבין באמת כמה שזה משמעותי ועד כמה שזה בעיה 

ואז קרה משו מוזר, משו שלא קרה לי כבר הרבה זמן, 

ניסיתי לגרום לו לשנות את דעתו.

בגלל זה בחרתי את השיר הזה. 

כי אני לא בטוחה מה זה יהיה, פאק אני לא בטוחה בכלל מה זה היה עד עכשיו

אבל אני יודעת שכל פעם שאני סוגרת את העניים שלי אני רוצה לראות אותו כשאני יפתח אותם 

''im not sure what this is ganna be''

ובכל נשיקה איתו (שזה בחל מאוד עיקרי במה  שעשינו)

יכולתי להרגיש את כל הגוף שלי צועק שזה הדבר הנכון לעשות, הרגשתי צמרמורות נעימות בכל פעם שהרגשתי את השפתיים שלו.

''taste you'r lips and feel your skin''

העניין הוא שבסך הכל הוא צדק, המרחק והעומס והעובדה שהתרגלנו להיות יחד כל הזמן, זו בעיה,

אני יודעת את זה אני גם אמרתי לו שהוא צודק אבל זה לא מה שרציתי לומר, לא באמת, רציתי לצעוק שלא אכפת לי מהמרחק , שאני רוצה להיות איתו, שטוב לי איתו, שלא יעזוב אותי ככה שלא ילך שלא יברח

'' baby dont run just kiss me slowly''

והאמת שזה מה שעשינו. התנשקנו ודברנו על כמה אנחנו רוצים אחד את השני ועל כמה נתגעגעה אחד אל השני.

מין פרידה ארוכה שכזו. כאב לי לחשוב על זה שבאמת יכול להיות שאני לא יראה אותו יותר כי אני רוצה לראות אותו כלכך וחק מימני חשבשאם הוא אומראת ה אז זה אומר שאולי הוא לא רוצה את זה מספיק כמוני.

''if its something thet you want

you dont have to run, you dont have to go ''

אז למה דווקה השיר הזה ? הרי לא חסרים שירים על פרידה.

כי השיר הזה מתאר את הפרידה שהייתה לנו. 

שניינו לא יודעים מה יהיה, כי אנחנו ממשיכים לדבר.

אף אחד מאיתנו לא בטוח שהוא רוצה לעזוב את זה אבל שניינו מפחדים להכנס לזה יותר מידי ואני ל]חות גם לא יודעת מזה,

מה אני מרגישה?

הרי יכול להיות שאני מרגישה ככה רק בגלל שהיינו כל הזמן יחד, אבל איך נפרדנו?

מה עשינו ברגעים האחרונים שלנו? התנשקנו, אבל לא כמו הנשיקות שלנו עד עכשיו.

כן היו מעולות ומושלמות אבל הן גם היו עצובות, משמרות את הרגע, אטיות  כאלה 

פשוט נשיקה אטית .

כי הבנו שהמילים מכאיבות יותר מידי אז אולי עדיף שלא לדבר.

פשוט להתנשק.

''so kiss me slowly'' 

over my head

אני  לא יודעת איך להתחיל היום..
זה מוזר. לרוב הפתיח זה החלק האהוב עליי...

לפעמים אני מתבלבלת וחושבת שהבלוג הזה הוא יומן כי אף אחד (ניראה לי) לא קורא אותו,
אבל למקרה שכן..אז בפוסט הקודם דיברתי על זה שאני צריכה להתקדם הלאה ולא להתקע על שניי גברים שאני רוצה אבל ברור לי שהם לא רוצים אותי.
וזה מה שעשיתי, בערך, זה לקח לי זמן וכמה פוסטים והיו עליות והיו מורדות אבל בלי ששמתי לב או עם קרה משהו,
והתחלתי לחשוב על משהו חדש.
זה מוזר האמת, ואולי קצת מטופש.
זה התחיל בזה שחברות שלי אמרו לי שהוא רוצה אותי.
זה לפחות מה שהן חושבות, ואני אמרתי להן שהן מגזימות והוא רק אמר עליי איזה מילה טובה ושלח לי הודעה או שתיים,
ושזה ממש לא אומר שום דבר.
אבל הן התעקשו ועם הזמן הוא עשה ואמר כל מיני דברים שגרמו להן להאמין יותר ויותר שהוא רוצה אותי אבל אני עדיין הייתי סקפטית עדיין לא האמנתי.
למה?
כי הוא לא עשה כלום!  הוא אולי אמר כמה מילים פה ושם אבל הוא לא עשה שום צעד! צעד אמיתי .
ומכך הבנתי או יותר נכון לומר שאמרתי לעצמי שהוא לא רוצה אותי ושחברות שלי פשוט חיות בסרט קומדיה רומנטי מתוק ולא מחוברות למציעות.

אבל היום... היום קרה משהו... שהוא כלום בעצם, כשסתם שומעים את זה.
אבל כשהוא עשה את מה שהוא עשה זה הרגיש כמו בקבוק שמפניה שנפתח והפקק עף לו באוויר, זה הרגיש כמו הרגע הזה שפתאום אתה מגלה תשובה לחידה שנמצאת לך כבר חודשים בראש., כאילו עד עכשיו לא הייתי מוכנה להודות ולא הייתי מוכנה לחשוב על הסיכוי הפיצפון הזה שאולי החבות שלי צודקות, שאוי הוא באמת רוצה אותי, כי אם אני יחשוב על זה אני יתחיל לחשוב על זה שהוא מוצא מ=חן בעניי ויותר מסתם סטוץ קליל אלה באמת מוצא חן בעניי.

הוא מצחיק  וחמוד ונחמד ובוגר ונראה כמו אליל מין וממש אבל ממש מעל לרמה שלי!!
הוא 10 מושלם!
ואני 7 ביום טוב..

אני הכחשתי מעצמי את האפשרות הזו שאולי הוא כן רוצה אותי כי ברצינות..
אני לא יכולה לחשוב על סיבה מספיק טובה ללמה הוא ירצה אותי!
אף אחד אחר לא רצה אותי מעולם..
לא באמת לפחות..
ואם הוא רוצה אותי מאותה הסיבה כמו הקודמים?
האקסים, הסטוצים הרגעים והמתמשכים שכןן.. כולם רצו אותי מאותה סיבה
בעניי לפחות.

אז אני ממש לא רוצה לנסות לראות מה יהיה .

ואני מפחדת לומר שאני כן מתעניין בוא ואני מתחילה פתאום לחשוב על עתיד איתו, לא לטווח הרחוק או משו אבל זה כבר לא קרה לי שנים..
וזה מפחיד אותי בטרוף!!
אני לא בטוחה שאני רוצה ליפול למצב כזה שהוא פשוט OVER MY HEAD!
ואני ניחה שכולם יודעים את זה .. החברות שלי כוונה, אני בטוחה שהן יודעות שזה לא הגיוני, שזה יותר מידי טוב כדי להיות נכון.
שאין סיכוי בחיים האמיתים שבחור כזה אי פעם ירצה מישהי כמוני..
הוא יכול להשיג כלכך יותר טוב.
הוא חתיך, עשיר, ועם רישיון.. זה מספיק כדי לתפוס הרבה בחורות שעושות הרבה רוח והצגות
אז זה פשוט לא הגיוני..

ואני לא מנסה לעורר פה איזה pity Session באמת שלא אני פשוט לא מבינה..
ולמרות שזה שיר שהייתי צריכה לשמוע לופים שגרם לי והוציא את כל זה מהמערכת שלי אני דווקא רוצה להמליץ היום על סרט .
לכל מי שמרגיש כמו שאני מרגישה עכשיו.
לכל מי שמפוחד משמחשבה שדברים טובים לא קוראים סתם ככה ורק מחקה לדבר הזה שיהרוס הכל כי אתה יודע שזה יקרה, למי שלא ממין בעצמו לפעמים וזה פשוט גורם לו לחומה ענקית שמפרידה בינו לבין שיכולת להרגיש משהו למישהו שוב כי בפעם הקודמת שזה קרה נפגעת ואתה לא רוצה להרגישכה יותר..
לסרט קוראים She's Out of My League 
אז אני יוסיף שני קישורים היום.
אחד של הסרט הזה שרישמית נכנס לרשימת הסרטים האהובים עליי ביותר בכל הזמנים.
והשני הוא השיר הזה שגרם לי להוציא את כל הרגשות שלי החוצה,
קוראים לו over my head של אחד הלהקות האהובות עליי בשם the fray , יש להם כמה שירים ממש טובים :)

והנה הסרט עצמו ביוטיוב אבל אני לא יודעת איך האיכות שלו

Kate Voegele - No good

טוב אז הפוסט הזה מתקשר לפוסט האחרון.

אני מניחה שאולי ה טוב, הרי זה אומר שמשהו חשוב לי מספיק כדי שאני יכתוב עליו כמה וכמה פעמים

אבל כמה זה באמת שווה אם אני רק מדברת על הסוף בלי שום התחלה בעצם?

כזו אני אני מניחה.... סופנית!

אז לפני כמה ימים (מי שקרא את הפוסט הקודם יבין)

החלטתי לוותר על שני אנשים שרציתי במשך המון זמן כי הגעתי למסקנה שאין טעם לרדוף אחרי משהו שלא קיים

משהו שכבר לא יקרה...

אז אמרתי את זה אני הבנתי את זה והכל טוב ויפה. אבל....

היום ידעתי ואחד מהם במושב. בדיוק חזר לשבת מהצבא.

והייתי כלכך קרובה לללכת לשם.

דיברתי איתו בפלאפון. לא יותר מידי רק אמרתי לו שזה לא בסדר שהוא לא אמר לי שהוא במושב. אבל הוא עם חבר אז לא רציתי לבוא.

ומזל שכך!!

ואני יודעת, אני יודעת כמה הוא לא טוב בשבילי''well i should know so much better then this'' ,

כמה זה לא בסדר שאני צריכה להתאמץ כלכך בשביל בחור!

וזה שברגע שהוא באיזור איכשהו כל העולם שלי סובב סביבו.''but you've occupied the center of my universe''

אני יודעת שאמרתי שאני ימשיך העלה ואני באמת התכוונתי לזה ואני רוצה להמשיך העלה ולהתעלם מהדחף הזה שיש לי לדפוק על דלת הבית שלו כל פעם שאני עוברת שם אבל זה כלכך קשה!!

תמיד היה לי קשה עם להגיד לו לא , אז לפחות עכשיו המאבק שלי הוא עם עצמי, אם לראות אותו או לא.

ואני יודעת ש הוא לא טוב בשבילי '' your no good for me'' אבל ללב שלי קשה לקבל את זה ,

 ולהורמונים שלי עוד יותר קשה.

לפעמים אני באמת שונאת את העובדה הזו שאני רוצה אותו כלכך שאני עושה צעדים כלכך נואשים רק בשביל להיות איתו 

''i hate myself for loving you'' 

אבל אני לא יכולה פשוט למחוק את כל מהשאני מרגישה בשבילו. זה לוקח זמן, זה קשה .

זה כמו גמילה בצורה מסויימת כשחושבים על זה .....

השיר הזה ....
ממחיש בשבילי את במאבק שלי עם עצמי..
מצד אחד אני מרגישה חזקה, חזקה כי אני יודעת שהוא לא טוב בשבילי ושאני צריכה להמשיך העלה.
ומצד שני זה אני מרגישה שגם הזמרת בשיר נשברת קצת כמו שאני נשברת קצת כי הוא עדיין בלב שלי (שנייהם עדיין בלב שלי) אבל זה בסדר.
כי זה תהליך וכל עוד אני לא יותר אני יהיה בסדר אבל פשוט לבוא ולומר שאני ממשיכה העלה זה לא כלכך פשוט.
אבל אני יהיה בסדר .....
זה מה שאני מרגישה כשאני שומעת את השיר הזה♥

שמתי את השיר שלה מתוך הסדרה מגרש ביתי.

זו סדרה מדהימה בעלת ערכים יפיפים ואני חושבת שכדי לכל אחד לנסות לראות אותה 

avril lavigne-i love you

בזמן האחרון נהיה לי חשק לשירים של אבריל לאבין.
אז הורדתי כמה שירים שלה והעברתי איתם את השבועיים האחרונים שלי.
זה גרם לי להבין כמה דברים.
השיר שבחרתי להיום הוא I LOVE YOU. למרות ששמעתי גם לא מעט את rock and roll שלה .
השרים האלה גרמו לי לחשוב על אהבה. האהבות העכשוויות שלי כלומר (אני מניחה שאפשר לקרוא לזה ככה)
מי שקרא כבר כמה מהפוסטים הקודמים שלי הבין כבר שיש היום שני אנשים עיקרים בחיי שאני רוצה (לצורך הבלוג היו מכונים כ- E וO)
שני האנשים האלה יקים לי מסיבות שונות אבל דומות ושניהם בעצם כלכך שונים אבל אולי גם קצת דומים.

E-בצבא פעם עוד הייתי קצת רואה אותו כשהוא היה משתחרר אבל עכשיו אני לא רואה אותו הרבה וגם כשהוא משתחרר איכשהוא יוצא שאין בי דחף להיפגש איתו וגם לו לא איתי.

O- התחלתי איתו בפרוש והוא דחה אותי. למה ? אל תשאלו אותי! אני כבר שאלתי את עצמי את זה פעמים רבות. למען האמת, אני לא רגילה כלכך שאומרים לי לא, לפחות לא בקטעים כאלה.
חלק מימני רוצה לגלות שהוא כן רוצה אבל הוא רק פוחד. אבל המוח שלי אומר לחלק הזה שהוא חיי בעולם ההזיות ושזה ממש לא האמת. 

השיר הזה I LOVE YOU  שם כלכך פשוט שאומר כלכך הרבה.
השיר הזה וכמעט כל שיר שאני שומעת לאחורנה פשוט גורם לי לחשוב על כל הדברים שאני אוהבת בהם, בשניהם.
אבל מה מיוחד בשיר הספציפי הזה? מה מבדיל אותו מהאחרים?
שהוא גרם לי להבין שעם כל היופי והתואר והעונג של לאהוב אותם בסופו של דבר זה כל מה שזה.
אני שאוהבת אותם ! 
וזהו!
הרי בוא נודע בזה אני יכולה לשבת ולחשוב על אלפי סיבות למה O אמר לי לא אבל בסופו של דבר זה לא משנה! כי זה מה שהוא אמר . לא, אין יותר מידי ברירות אלה לקבל את זה.
הרי כבר הבנתי שאין לי כלכך את היכולת לשנות את דעתו או לנסות להסביר את עצמו. וניסיתי! שאלתי אותו. התשובה הייתה חסרת תחליט ולא מספקת. 

וE? באמת, לאהוב מישהו כשאני בקשר אתו זה קל אבל כשהוא נעלם במשך שבועות אולי אפילו חודשים,זה כבר יותר מסובך. חוץ מזה שגם כשהוא פה ושהוא איתי הוא אף פעם לא באמת איתי. לא עד הסוף.
ואני לא יכולה לעשות את זה אני לא יכולה להיכנס למונופול הנשים שלו, אני חכמה יותר מזה ואני ממש לא רוצה לתת לו את התענוג של לחשוב שהוא יכול לסובב אותי על האצבע הקטנה שלו כמו את כל השאר.

ואיך שיר אהבה כלכך אהבתי גרם לי להבי דברים כאלה ?
מה הקשר בעצם?
חחחח האמת שזה הרבה יותר פשוט מימה שזה נראה.
כלכך הרבה פעמים שמעתי את השיר הזה ורק בסוף ניסיתי להבין אותו הפוך.
נכון אני אוהבת אותם. אוהבת כ''כ כל מיני דברים קטנים בהם שעושים לי את היום, שחיוך שלהם גורם לי להרגיש את ליבי מחסיר פעימה אבל אז ניסיתי לחשוב על מה היה קורה אם זה היה הפוך?
אם מישהו אחר היה אוהב אותי כמו שאני אוהבת אותם? כמו שאבריל מתארת את האהבה שלה בשיר?
זה נכון שזה כיף לאהוב מישהו אבל אולי זה יותר כיף כשזה הדדי ?
אני לא יודעת. ואני לעולם לא אדע אם אני ישער מקובעת עליהם.

הם הרי לא רוצים אותי והם גם לא ירצו ולמרות שזה כואב לי לומר, זה בסדר.
אני יהיה בסדר.
ואולי אני ימצא מישהו שיאהב אותי כמו שאני ''the reason i love you is you. being you. just you''
אז מהיום אני מתחילה תהליך של לנסות לשחרר, להרפות.
מי יודע אולי גם תהליך של למצוא משהו חדש שימלא לי את המקום שהם תופסים לי בלב. כי אהבה חד צדדית כבר חביתי מספיק ואולי זה עוד היה בסדר עד עכשיו אבל הפעם זה באמת מוגזם.

אני מקווה שהשיר הזה יעזור לעוד מישהו למצוא דרך חדשה ולהבין שלפעמים פשוט מגיע לך יותר וזה לא נוראי כ''כ להודות בזה...

XOXO SOL