a litel bit about life a lot about music

a litel bit about life a lot about music

יום ראשון, 31 ביולי 2022

the queen's gambit - Alone

אני רוצה לדבר קצת על הסידרה המצליחה של נטפליקס the queen's gambit, בשילוב עם השיר Alone  

אזהרת ספוילר!! 
אז הקצת על הסידרה : 
הסידרה גמביט המלכה היא סדרת דרמת נעורים תקופתית אמריקאית, שפותחה על ידי סקוט פרנק ואלן סקוט על פי רומן בשם זה מאת וולטר טוויס משנת 1983. 
סדרה מגוללת את חייה של ילדת פלא גאונת שחמט בשם בת' הרמון, מגיל 8 עד 22.
על פניו נראה שהסידרה עוסקת בשח, אבל אם אתם שואלים אותי, היא עוסקת בחשיבות של אהבה ותמיכה. 
בת' הרמון, ילדת פלא גאונת שחמט, מצאה את עצמה יתומה בגיל 8, לבד.
בהגעתה לבית היתומים תחילה היא מרגישה מנודה, (הלא כולנו בגיל הזה). 
עם שהותה בבית היתומית בת' מכירה שתי דמויות חשובות לחייה,  ג'ולין נערה נוספת בבית היתומים, מישהי שיכולה להבין מה עובר עלייה, להיות חלק מהחיים הבודדים בבית היתומים.
ושרת בית היתומים, מר שייבל, שמלמד אותה את משחק השחמט.


"לא טוב היות האדם לבדו", בני אדם זקוקים לחברה, אנחנו תמיד מחפשים להשתייך לקבוצה מסוימת, להרגיש שיש אדם או קבוצה של אנשים שמבינים אותנו, את העולם שאנו חיים בו, את החוויות שאנחנו עוברים. 
ג'ולין  הייתה הראשונה בחייה של בת' לאחר תאונת הדרכים שבת' הרגישה שיכולה להבין את המקום בו היא נמצאת. החיבור הזה שמישהו יכול להבין מה אתה חווה גם בלי הצורך במילים, בתור ילדים הזהות שלנו מתגבשת ולקשרים החברתיים שלנו יש חלק גדול בבניית הדימוי העצמי שלנו, חבר טוב יכול להיות גם ההבדל בין חיים ומוות במקרים קיצוניים. 

מר שייבל, היווה דמות אבאית, מדריך, מישהו שנתן לבת' משמעות לחיים, משחק השח היה בשביל בת' מפלט מחייה הקשים, כי כשכלום לא היה ברור, שח והחוקים שלו היוו יציבות לחייה. מורה לחיים זה גם משהו שלפעמים אנו זוכים להתקבל בו בחיינו, מישהו שעוזר לנו לסלול את הדרך להצלחה, מישהו שמאמין בך, מקדיש מעצמו לטובתך, כשמישהו עושה משהו כזה בשבילנו, בעיקר מישהו שמהווה איזהו שהיא דמות סמכותית לחיינו, זה מה שנותן לנו את הכוח להאמין בעצמנו. 

אלמה, אמא המאמצת של בת' זיההתה את הפוטנציאל של בת' ותמכה בקיירה שלה כשחקנית שח, דמות הורית תומכת 
לעורר חייה של בת' היא פוגשת עוד חברים שתומכים בה, מחזקים אותה, דואגים לה כשהיא נופלת, עוזרים לה ריגשית, מקצועית, וגם כלכלית. 

בת' אמנם גאונת שח, אבל היא לא הייתה מגיע ומנצחת בתחרות במוסקבה בלי העזרה של כל האנשים בחייה שללא ספק אוהבים אותה, תומכים בה, ומאמינים בה לעורך כל הדרך. 
נכון, חשוב להאמין בעצמך, חשוב להילחם בכוחות עצמך, אבל She wouldn't have made italone.


אני חושבת שאנחנו כבני אדם תמיד נרצה להקיף את עצמנו באנשים שאנחנו מרגישים שמבינים אותנו, אנשים שיתמכו בנו כשקשה וישמחו בשימחתנו ובהצלחותינו. מישהו שיאמין בנו כשאנחנו לא מאמינים בעצמנו. 
החיים לא קלים, והחלומות שלנו (ברוב במקרים) לא יוגשו לנו על מגש  כסף. 

מגיל צעיר מאוד אני זוכרת את עצמי עם החלום להיות מעצבת אופנה, ליצור אומנות בצורה של בגדים, לראות את היצירות שלי על השטיח האדום.

עם השנים ככל שהתבגרתי, אמנם התמדתי בלימודי התפירה, ציירתי ועיצבתי, לא הפסקתי ללמוד את התחום שאני אוהבת עם זאת החיים מלמדים אותנו להפסיק לחלום ולהתחבר למציאות, אני חושבת שאם יש לך אנשים שממשיכים להאמין בך גם כשאתה לא מאמין בעצמך זה, מחזיקים אותך כשאתה מרגיש לבד, הדרך לחלום מרכישה קצת יותר אפשרית והאמונה בחלום מתחזקת והתמיכה הזו היא חלק בלתי נפרד מההצלחה שלך. 

היום שוחחתי עם אבא שלי, שהזכיר לי שהוא תומך בי ורוצה שאיהיה מאושרת, יש כאלה שיגידו שזה אמור להיות מובן מאליו, שלאבא שלי אכפת מהאושרכ שלי, אבל כלום לא מובן מאליו בחיים האלה, בעיקר כשיש כלכך הרבה אנשים שלא זכו למה שאני זכיתי בו, ולמילים יש ערך ועוצמה. בגלל זה כותבים שירים וסיפורים, בגלל הכוח שיש במילה טובה. 

אז היום נזכרתי שיש אנשים שמאמינים בי, וזה הזכיר לי שאני צריכה להאמין בעצמי. 

יום שלישי, 8 במרץ 2022

One Tree Hill Soundtrack (When The Stars Go Blue)

one tree hill 

היום אני רוצה לדבר על סידרה שאני מרגישה שהייתה חלק מאוד משמעותי מחיים שלי והשפיעה עליי בצורה יוצאת דופן.
one tree hill  או בשמה בעברית, מגרש ביתי, היא דרמת נעורים על שתי אחים למחצה וחבריהם שגדלים בעיר קטנה בשם tree hill ועל החיים שלהם, הפחדים והחלומות שלהם. 

מה שאני אוהבת בסדרה הזו זה כמה היא מציעותית!! אולי אל כל הסיפורים בסדרה אלו חוויות טריביליות שכל אחד חווה. 
אבל הרגשות והפחדים של הילדים האלה, ההתמודדות שלהם, כלכך אמיתית.

כשראיתי את הסידרה בפעם הראשונה הייתי בת 15 או 16, כמו הנערים בסדרה בעונה הראשונה, והרגשתי לפעמים כאילו מדברים עליי, חבורה של חברים קרובים שגרים בעיירה קטנה ( או מושב במקרה שלי) שמתאהבים בפעם הראשונה והלב שלהם נשבר בפעם הראשונה, אולי כאלה שחווים אובדן לראשונה, או כאלה שנרגשים נבגדים לראשונה בחייהם ע"י מישהו שהיה קרוב אליהם. 
הרגשות האלה כל כך עוצמתיים לראשונה בחיים שלנו ואין לנו למה להשוות ולכן הרבה פעמים האהבה הראשונה מרגישה כמו האהבה הכי הגדולה, שיברון הלב מרגיש כמו כאב נוראי שאי אפשר להתאושש מימנו, הכל בגודל ומוחלט ונכון אולי אחרי כמה שנים נוכל להסתכל אחורה ולמצוק על זה, אבל באותו הרגע, הרגשות שלנו, גדולים ככל שיהיו, מרגישות מתאימות.
כי הן אמיתיות!

טרי היל היא דרמת נעורים. אבל היא דרמת הנעורים של החיים שלי, ושל רבה אחרים..



מה למדתי ממגרש ביתי?

למדתי להאמין בעצמי ע"י - ברוק דייביס
למדתי שיש דבר כזה אהבת אמת ע"י - ניתן והיילי סקוט 
למדתי להיות אמיצה ע"י - פיתון סויר
למדתי את החשיבות של להיות חבר טוב ואדם טוב ע"י - מרווין מקפתין
למדתי להיות כנה עם האנשים שאני אוהבת ע"י - היילי סקוט
ולמדתי שאם אתה רוצה משהו ומוכן להילחם בשבילו אתה תשיג אותו ע"י - לוקס וניית'ן סקוט 

אני חושבת שכל הדמויות הסדרה הזו גרמו לי לאמין יותר בעצמי, בעולם, ובחיים.



יום רביעי, 12 בדצמבר 2018

Nathan Goshen נתן גושן - 26



מחשבות מציפות אותי כלכך הרבה לאחרונה. בעיקר בלילות. כשחשוך ואני לבד והשקט חודר לי ללב...



אני לא יודעת איך זה קורה שדווקא כשאני מצליחה לחשוב קדימה, כשאני רואה במישהו באמת עניין ואני באמת מסוגלת להיפתח בפניו, מישהו שמצליח לגעת לי טיפה בלב השבור ולחבר את השברים, כשאיך שהוא טיימינג עשה את שלו והסתדר.

פתאום הוא נעלם עליי. לא יודעת למה לא יודעת אם זה לתמיד או לא, ודווקא כשכלכך רציתי לתת לזה הזדמנות כי חשבתי שיש פה משהו שבאמת יכול לא רק להסיח את דעתי אלה לעזור לי להתקדם הלאה.. אז הוא נעלם. ויום יומיים שלושה שרק זה הטריד אותי. ואחרי זה? חוזרת אחורה וחושבת על ההוא שהיה ומה שהיה ונותנת לעצמי לרצות אותו שוב. ואני לא יכולה להרשות לעצמי את זה...









בחור אחד שהכרתי בעבודה ובאמת מצא חן בעניי כי באמת הרגשתי איך הוא, לאט לאט ובלי שום רצון לקבל משהו מחזרה, מרפא אותי, מאחד את הלב שלי, נותן לי תקווה ומקום להישבר ביחד!

אני צריכה את זה.



אז אני שומעת עכשיו שירים של נתן גושן, לא יודעת למה דווקא הוא, יש לו מוזיקה טובה אבל אני לא נוטה לשמוע אותו בדרך כלל (מזכיר לי איזה אקס ואיזה סיפור).

אז למה אני בוחרת לקשר את השיר הזה עכשיו לחיים שלי, למחשבות שלי...

האמת שאני לא יודעת!! המנגינה שלו נעימה, הבאסים ממלאים ונותנים לי תחושה מיוחדת כזאת של מוזיקה טובה..

השיר הזה גורם לי להיזכר במדורות שהיינו עושים כילדים בשדות במושב... מקיפים את המדורה בספות מטונפות, מרגישים את הקור המקפיא של החורף על הגוף שלנו והאש הלוהטת כשמתקרבים עלייה...



אני לא יודעת אם דברים היו פשוטים יותר אז, אבל הרגעים האלה מול המדורה נתנו לי את הכוחות שהייתי צריכה כדי לשרוד. התאהבתי בהרגשה... ברוח, בריח,ברעש השקט...

אני רוצה את זה שוב כלכך! רק חבל שהיום יש שם שדות סבוכים מידי ובתי מגורים :(



פשוט מתגעגעת לאש... מה לא הייתי עושה בשביל מדורה אחת נוספת כזאת! לשכוח מהכל ורק להרגיש את האש..

יום שבת, 8 בדצמבר 2018

Thank U, Next (BLINDFOLD PATTYCAKE) - ft. Alyson Stoner, Madilyn Bailey,...

אני יתחיל בלומר שאני לא חובבת גדולה של אריאנה גרדנה בלשון המעטה!!

לא אוהבת את הטיפוס והמוזיקה שלה נשמעת לי מאוד שיטחית. אפילו על השיר שאני כותבת עכשיו! בהתחלה כששמעתי אותו הוא היה נשמע לי ממש סתמי ולא מצא חן בעניי. אבל אז החלטתי לקרוא את המילים שלו, בלי לשמוע את הביצוע. רק לקרוא ולא האמנתי איך היא מצאה את המילים לתאר את העקרונות שלי ואפילו יצרה מיזה שיר!






ולמרות זאת אני לא ישים כאן את הביצוע שלה אלה ביצוע על ידי יוטיובר מוצלח מאוד שאני ממליצה לשמוע עבודות שלו Kurt Hugo Schneider








משהו שאני תמיד אומרת לעצמי שאני יעשה ביום החתונה שלי זה להזמין כל אקס\ אהוב שהיה לי לחתונה שלי.

נשמע נוראי נכון? למה לי לעשות דבר כזה?



פשוט מאוד, אני מאמינה שכל אהבה וכל שיברון לך בונה אותך, מכשל אותך ומלמד אותך מה אתה באמת רוצה מהחיים ומה אתה באמת רוצה ממערכת יחסים. אני מאמינה שכל שיברון לב לא משנה כמה הוא קשה, לא מצדיק להתחרט על האהבה  שהייתה לפניו גם אם בגללה כלכך קשה עכשיו.



היום הייתה לי שיחה כזאת עם מישהו מהעבודה שלי שבדיוק יצא ממערכת יחסים של כמעט שנה בהרגשה שהוא ''נתן מעצמו יותר מידי'' ושזה ''לא שווה את זה''. אלו היו הדברים הכי עצובים שמעתי בחיי.

הויתור שלו לכל מערכת יחסים שתבוא בעתיד, איך שהוא מצהיר שהוא לא אתן מעצמו באותה הכמות שהוא נתן כי זה רק פגע בו, ואני אומרת לא!!!



אני מאמינה שכשאתה במערכת יחסים אתה נותן את כל כולך לא רק בגלל שאתה רוצה לרצות את בן הזוג שלך, אתה עושה את זה כי זה עושה לך טוב, זה ממלא אותך מעשיר אותך ומעצים את האהבה שלך. אני לא רואה שום סיבה להגביל את עצמך מלתת, מלאהוב..



אז עוד צירוף מקרים היום חוץ מהשיחה הזאת וזה שדווקא היום שמעתי ביצוע של השיר הזה שאני לא אוהבת ובחרתי לחקור אותו קצת יותר לעומק הוא כמה שזה מתקשר לי לאקס שלי.



האקס שלי לימד אותי אהבה, סובלנות וכאב. ואני מודה על כל רגע ורגע שהיה לי איתו למרות והכל!

והחלק הכי חשוב שאני מנסה להכניס לעצמי למוח הוא להעריך אותו ובאותו הזמן להשאיר אותו בעבר שלי ולהמשיך הלאה thank you next! זה מה שאני מנסה וצריכה להכניס לראש שלי , שלוש מילים קטנות שמסכמות כלכך טוב את כל מה שאני מרגישה וצריכה להרגיש וצריכה לעשות ואחרי שקראתי את השיר הזה המילים האלו יהיו המפתח שלי שיחזקו אותי ברגעי החולשה שליף ויעמידו אותי איפה אני צריכה להיות..



אז אני מודה על העבר שליכי הוא הביא אותי להיות מי שאני היום אבל חשוב להשאיר את העבר בעבר ולהמשיך קדימה !! 

מוסיפה לכם קישור למילים של השיר כדי שגם אתם תוכלו להתחבר לתוכן בלי המוזיקה אם היא לא לטעמכם..
https://genius.com/Ariana-grande-thank-u-next-lyrics

יום שבת, 26 במאי 2018

Anne-Marie - 2002 [Official Lyric Video]

7.5.18- שיר חדש בלב שלי


אז שמעתי היום שיר חדש, שיר שלא שמעתי מעולם, שיר שחברה המליצה לי עליו, אמרה לי את תאהבי את השיר הזה  וכמובן כמו שהיא מכירה אותי היא לא טעתה.
בזמן האחרון היה לי ממש קשה לשמוע מוזיקה, כל שיר הזכיר לי את האקס ואת הבחורה שהוא היה איתה.
הרגשתי איך שירים שממש אהבתי פעם מדברים עלייה פתאום ולא יכולתי לסבול את זה, כל השירים האהובים עליי נלקחו מימני פתאום.
ואז בא השיר הזה. שהזכיר לי את אחת האהבות הראשונות שלי, אמנם זה לא היה ב 2002 יותר כמו 2012 אבל זה פשוט הזכיר לי את התקופה הזאת, התקופה הכיפית הזאת שלא היינו צריכים יותר מידי כדי ליהנות מהחיים שלנו, כדי למצוא ריגושים, אהבות..
אני חושבת על השטויות שהיינו עושים, ילדים!
ובכל זאת היינו מתייחסים לאהבות שלנו כלכך ברצינות "למה הוא התכוון כשהוא עשה ככה" "למה הוא התכוון כשהוא אמר ככה וככה''.
אני אוהבת את הילדות שהייתה לי במושב. החממה הקטנה שלי העולם הפרטי שלי, הטלנובלה בכיכובי lol 
אני חושבת על כל הרגשות כל החוויות כל האהבות. זה מושלם וזה שלי ואף אחד לא יכול לקחת את איך שהרגשתי אז וזה די מדהים.
אני זוכרת שטיפסנו על הגג של המרפאה, צעקנו צחקנו רקדנו. אני זוכרת כל מדורה שעשינו עד השעות הקטנות של הלילה. את הגיטרה בידיים של מי שהיה אז גבר החלומות שלי (משעשע לחשוב עליו ככה היום אבל לא נורא) שרים שירים יחד ומנגנים. 
אני זוכרת כל לילה איתו, אני זוכרת איך זה הרגיש, כמו סרט רומנטיקה איך כל נשיקה הייתה נצחית איך הכוכבים נצצו באור חזק כלכך איך כל רגע איתו הרגיש כמו נצח. 
אני זוכרת את הריגוש של להתמזמז בגן שעשועים חשוך באמצע הלילה. אני זוכרת איך הייתי נשכבת עליו בספה באמצע שדה באמצע שום מקום לאור המדורה והכוכבים. אני זוכרת איך הייתי שורטת אותו ליטרלי שורטת!
בכל מקרה.. אני זוכרת רק כמה מדהים זה היה וזה שלי לנצח עכשיו, וזה כיף. לאהוב את העבר שלך, לא להתחרט על כלום גם לא על הטעויות ואל תטעו היו לא מעט טעויות. אבל זה היה שווה את זה כי זה הביא אותי לעכשיו. לזיכרונות האלה שהם רק שלי .
מה שאני כלכך אוהבת בשיר הזה זה תחושת הנוסטלגיה שהוא גורם לי למרות שלא שמעתי אותו מעולם. אני אוהבת את איך שזה גורם לי לחשוב על משהו חוץ מחיי האהבה המעורפלים שלי ואין הרבה שירים שהצליחו לגרום לזה לקרות בישבילי. אז זה היה הראשון. אז תודה לאנה מריה חהחה






טיפ לקוראים שלי (אם יש כאלה) תנסו להיזכר במשו יפה מהילדות שלכם.

אהבה ראשונה, נשיקה ראשונה..

אם עלה לכם חיוך לפנים בלי לשים לב אפילו, תזכרו את הרגע הזה לנצח ותשתמשו בו בכל פעם שעצוב לכם.


יום ראשון, 18 בפברואר 2018

להתחיל מהתחלה.

לפני מספר שבועות כל מה שהכרתי בשנה וחצי האחרונות נעלם, העולם שלי התהפך.
גיליתי שבן הזוג שלי שאני כלכך אוהבת לא נמצא באותה נקודה כמותי בקשר שלנו, תמיד שידעתי שאנחנו לא נמצאים באותה נקודה בחיים במידה מסוימת (די מזערית התחשב בזה ששתינו לא סטודנטים, לא שוכרים דירה ואם כבר אז הוא זה עם העבודה הקבוע ואני רק מתחילה לגשש את דרכי מבחינת לימודים) אבל תמיד חשבתי שאנחנו אוהבים אחד את שני כלכך שזה כל מה שמשנה, שזה מחזיק ומחזק אותו כמו שזה עושה לי, מסתבר שהאהבה שלי אליו לא הייתה מספיקה.

אז נפרדנו, זה לא היה כלכך פשוט כי לא הייתי מכונה לוותר עליו, לא מוכנה לשחרר, התעקשתי להזדמנות נוספת וקיבלתי אותה. אבל לא עבר יותר מידי זמן עד שהיא אבדה והייתי צריכה להתמודד עם המציעות האכזרית שדברים הולכים להשתנות.
אף פעם לא הייתי טובה עם שינויים, אני לא מסתגלת בקלות, ואולי זאת הסיבה שאני לא מצליחה לעשות את הדבר הנכון עכשיו. מה הוא הדבר הנכון? לשחרר, שכל אחד יתחיל את הדרך שלו, פשוט לעזוב.
אבל אני לא מסוגלת לשחרר מימנו. זה יכול להישמע מטורף למישהו שמכיר את כל הסיפור אבל אני עדיין אוהבת אותו, אני אוהבת לחשוב עליו כמישהו מיוחד בחיים שלי מישהו שאני נהנית לדאוג לו מישהו שאני יכולה להיות פתוחה איתו בכל דבר.

לקח לי זמן אבל לבסוף התקשרתי להתייעץ עם מישהו שאני רואה בו כ''מומחה'' לצערו במצבים כאלה.
גם הוא אמר לי בדיוק את כל מה שידעתי כבר פשוט לא רציתי לשמוע.
שגם אם נישאר יחד, אני תמיד יפחד שהוא לא אוהב אותי מספיק כדי לתת לי את כל המחייבות ותשומת הלב שאני צריכה.
המומחה שלי הוא היחידי שאני מרגישה בנוח לספר לו את ל האמת, ספר לו על המחשבות שלי ועל היום יום שלי.
זה קצת מוזר.... כי שכבנו פעם, וכי יש לו חברה עכשיו.
המחשבה שמישהי שחבר שלי שכב איתה תנהל איתו שיחות כלכך אינטימיות על החיים שלה וחיי המין שלה בפרט מעלה בי כעס וכאב ולחלה. אני יודעת שזה הדבר שאני הכי פחות רוצה לעצמי והמחשבה שאני עושה את אותו הדבר למישהי אחרת מקשה עליי מאוד.
אבל אין לי שום חשק לחזור להיות איתו בקשר מיני, אני רק צריכה מישהו שיעזור לי, שיקשיב ויתמוך ויגיד לי שהכל בסדר ושזה עובר, מישהו שיסביר לי שיש יותר מדרך אחת להחלים ושאם אני לא מצליחה לנתק עם האקס שלי קשר זה מובן ובסדר.

אני צריכה מישהו שיתן לי אלטרנטיבות וימליץ או אפילו יכתיב לי את הקצב, מה מוקדם מידי ומה אפשרי ויעשה לי טוב.
מה שכל כך מיוחד במומחה שלי זה שכשהוא אומר לי ''לכי להשתכר'' או ''זה בסדר זה קורה'' אני באמת מאמינה לו.
כי הוא יודע מזה והוא יודע איך זה מרגיש, אני לא מרגישה שהוא מסתכל עליי כאל בחורה מסכנה שצריכה שינחמו אותה.
אני מרגישה כאילו כל אחד מהחברים שלי מסתכלים עליי ברחמים עכשיו ואני שונאת את זה.
אבל לא הוא, לא המומחה שלי, המומחה המיוחד שלי הוא יודע מה טוב לי כשאני לא יודעת מה טוב לעצמי.

ועם כל זה, עם כל העזרה והמאמצים להשכיח את הכאב, אני מרגישה כ''כ מבולבלת.
יש ימים שכל מה שאני רוצה לעשות זה להמשיך הלאה, לעבור לבחור הבא שירגש אותי כמו שהוא ריגש, מנסה למצוא איך להתחיל את החיים שלי מחדש, אולי לחזור להרגלים ישנים? או אולי להכיר מישהו חדש?
מנסה להציף את עצמי בהסחות דעת כמו לימודים, חברים, בנים, לאחרונה גיליתי שאלכוהול עושה את העבודה הטובה ביותר, אני עדיין חושבת עליו אבל אני מצליחה לעצום עניים ולדמיין כאילו זה לא כואב.

אבל יש ימים שכל מה שאני רוצה זה את החיבוק שלו, ימים שלמים שאני לא מוכנה לקום מהמיטה, שאני רק ישנה וקמה שוב ושוב כי אין משו שמצדיק שאני אקום ושום דבר חוץ מימנו לא יכול להעיר אותי, אבל הוא לא בא, אז אני לא קמה.
היום זה אחד הימים האלה.

יש ימים שהכאב ממלא אותי בריקנות, מוציא מימני את החשק לכל דבר. אפילו לאוכל.
ויש ימים שאני בוכה, אבל לא מצליחה להישבר במאה אחוז. רק מין פורקן של דקה או שתיים ואז זה מפסיק, הכאב חוזר פנימה להתחבא בתוך הלב שלי ואני מרגישה אותו אני מרגישה אותו חזק אבל אני לא מצליחה לגרום לו לצאת שוב.

וכמובן יש את הרגעים האלה הרגעים שאני לא מצליחה להחזיק מעמד. ואני שולחת לו הודעה, מדברת איתו.
ויותר מפעם אחת לראות אותו. ופחות כואב לי ככה, כשאני לידו זה מרגיש לפעמים כאילו כלום לא קרה כאילו אנחנו עדיין יחד כאילו העולם שלי שלם וזאת ההרגשה הכי מדהימה בעולם. ואז כשאני רואה אותו נרתע, ואולי הוא חושב שאני לא שמה לב שאבל אני שמה לב, שהוא לא יכול לחבק אותי יותר אני מרגישה את הכאב שיש לו בגוף כשהוא נוגע בי, אני מרגישה את האדישות שלו אליי וזה כלכך כואב, אבל גם הכאב הזה עדיף על הכאב כשיש לי כשאני לא איתו.
כי הכאב הזה בא מהלב, הוא יוצא ויוצא, אני מונעת מימנו לצאת עד הסוף כי אני לא רוצה להכאיב לו יותר אבל אני יודעת שאיתו אני יכולה להוציא את כל מה שרע וכואב לי שאני לא מצליחה אפילו כאני מתחבאת בארון שלי על הריצפה ומנסה לתת להכל לצאת.


אז להתחיל מההתחלה זה לא כזה פשוט, אין נוסחה ברורה אין הגבלת זמן למתי זה מסתדר ולא כל יום יותר קל מהשני.
זה מבולגן ומבלבל וקשה ויש עליות ומורדות ואי אפשר לדעת מה יהיה בסוף.
אני מנסה לכתוב את הפוסט הזה כבר כמה ימים, וכל פוסט שונה מהשני, אני מניחה שבסופו של דבר אני פשוט צריכה להוציא הכל החוצה. 
כמו עכשיו, הפוסט הזה לא קשור למוזיקה , למשמעות עמוקה כי האמת היא שאין שיר אחד שיכול לרפא את הכאב שלי עכשיו. פשוט חייבת להוציא הכל פעם אחת ולתמיד, במקום להתחיל לכתוב ואז למחוק שוב ושוב כמו שעשיתי עד עכשיו.
אז זהו, זו אני, ואלו החיים שלי עכשיו. 
בלגן אחד גדול בדרך להתחלה חדשה 

יום חמישי, 19 באוקטובר 2017

טיול בשביל הזיכרונות... eye in the sky

טיול בשביל הזיכרונות... eye in the sky 

Marina Maximilian Blumin & Red Band - Eye In The Sky


אז קודם כל רוצה לתת מילה טובה לביצוע המהמם והמרגש לשיר הזה Eye in the sky שיר מהמם משנות השמונים במקור של  Alan Parsons Project, ללא ספק שיר מרגש ומדהים ובביצוע של מרינה מקסימיליאן בלומין המהממת ורד בנד עם הקול המחוספס והיפה של רד בהחלט עשו עם השיר הזה חסד.


אז חוץ מיזה שהשיר משנות השמונים (צירוף מקרים נחמד) מה עוד הקשר לכותרת? 


הכל התחיל בזה שתוך כדי ניסיונות רבים להוריד את השיר היפה הזה התחלתי לעבור על תמונות ישנות הנמצאות אצלי בפלאפון. חוויות בתיקיות שבתוך תיקיות תמונות שבאמת לא ראיתי מאז השירות הצבאי שלי, ויותר נכון לומר שלאחר שנה לתוך השירות שלי דאגתי למחוק כל זכר לתמונות האלה... נווו אלה מהטירונות.. אלה מהקורס... אלה איתו....


הmind fucker שלי עמוק לתוך השירות הצבאי שלי הקיום שלו רדף אותי והודעות מימנו היו מציפות אותי אחת לכמה זמן..

מצד אחד זה סיפור כלכך ישן שאני לא מרגישה את הצורך לספר אותו שוב מרוב שדרבתי עליו ללא הפסקה באותה התקופה.

ומצד שני כשנתקלתי בתמונות שלו.. תמונות שלנו... תמונות שהוא שלח לי ... יכולתי להרגיש את כל הסיפור שלנו עובר לי בראש בשבריר שנייה כמו סרט נא.


שנים שלא חשבתי עליו וללא ספק אין לי שום כמיהה אליו, ובכל זאת לראות את התמונות האלה ולהיזכר בכל הרגשות האלו שהוא הביא איתו. שמחה, עצב, התרגשות, כמיהה, ציפייה, תשוקה, תערובת מדהימה מין אקסטזה של רגשות וכל רגע איתו היה ככה. 


אני יכולה לומר בלב שלם לאחר שקראתי את המילים לשיר הזה אני מרגישה שהוא מספר לא רע את הסיפור שלנו, כאילו אני יכולה להשאיר את הכל מאחור חתום בתוך השיר הזה כמו ספר סגור. 

אך בכל זאת מידי פעם עולה החשק להציץ.


וזה לא מתוך רצון לשחזר קשר פגום ואובדני שהיה לנו, אלה להזכר קצת איך זה מרגיש.


אני אוהבת את חבר שלי הכי בעולם אבל אחרי שנה וחצי נכנסים לשיגרה מסויימת אמנם גם היא מלאה רגשות והתרגשות פשוט מסוג שונה. 

עם יוני זה... קצת כמו כל התמונות השראה האלו שתמיד אפשר לראות באינסטגרם שהכל מרגיש מושלם.

עם יוני הכל באמת מרגיש מושלם הוא כמו המסננת שלי לכל הצרות שבעולם, זורק אותן הצידה ומשאיר רק אותו ואותי בבועה של שלווה ושקט ובאמת פשוט שלמות לא כי הכל מושלם אלה כי אני מרגישה שלמה איתו, כאילו דבר לא חסר.


שנים חייתי על ההתרגשות הזאת של ההתחלה זה קורה הרבה כשכל קשר מתחיל ונופל לקיצו תוך חודשיים. בעיקר קשר כמו שהיה לי ולmind fucker שלי שמתחיל ונגמר כל כמה חודשים כאילו להזכיר לי את הטעם המתוק ואז לקחת אותו מימני שוב ושוב ושוב... ''משאיר אשליות שב''


אני יכולה לחבר לכל מילה בשיר הזה רגע שהיה לנו, אבל אני לא יעשה את זה פשוט משום שאני כבר לא במקום הזה. אני לא שבוייה לו מיזה הרבה זמן ואני לא יתבטא באופן הכי אינטימי שלי עליו.



היום אני יכולה לומר שטוב לי. היום אני יכולה לומר שאני נמצאת בקשר הרבה יותר בריא. היום אני יכולה לומר לראשונה בחיי שאני נמצאת בקשר הדדי ואוהב. אני חושבת שחלק מימה שהכין אותי למצב הזה.. לרגע הזה שהתאהבתי ביוני שלי היה בזכות מה שלמדתי מהקשר הלקויי שהיה לי עם הmined fucker שלי

בסופו של דבר כל קשר משפר אותנו, מלמד אותנו על עצמנו ועל מה אנחנו רוצים בחיים. 

והוא לימד אותי הרבה זה בטוח. 


זה יהיה שקר לומר שאני לא סקרנית לפעמים, לרגע, לשבריר שנייה . אבל אז אני נזכרת שהוא לא מהאנשים שיש טעם לנסות לדבר איתם ''לסגור מעגל'. אני יודעת שאני נמצאת היום במקום יותר טוב בחיים שלי ואני מרגישה את זה כל פעם שאני בזרועות של יוני שלי כל פעם שהוא עוטף אותי עם הגוף שלו לפני שאני הולכת לישון מוגנת מפני העולם.


אני חושבת שלהיזכר ב M''F שלי באיזה שהוא אופן רק מחזק את האושר שלי למצב הנוכחי.

אני לא חושבת שזה רע שאני נזכרת בו מידי פעם, פשוט זה לא קורה הרבה אז זה טפס אותי קצת לא מוכנה.  

כי הטיול הזה בשביל הזיכרונות הוא לא דבר רע כל עוד אני משאירה אותו עמוק בתוך העבר.. ♥