a litel bit about life a lot about music

a litel bit about life a lot about music

יום שני, 1 באוקטובר 2012

Taylor Swift - We Are Never Ever Getting Back Together

אני יתחיל בלומר כל הכבוד לטיילור סוויפט!
אף פעם לא התלהבתי מימנה במיוחד,  אני אהבתי מעט מאוד  שירים שלה למרות שכן פרסמתי אחד בבלוג כבר.
היא תמיד נראתה לי כמו הילדה הקטנה\ הקורבן \ הנסיכה שמחכה שהנסיך שלה יבוא להציל אותה, אבל הפעם לא !  הפעם  הרגשתי כאילו שהיא לוקחת את עצמה בידיים ומחליטה לשלוט בחיים שלה בעצמה ולא לתת לאחרים לעשות את זה. זה בעצם מה השיר אומר, לדעתי לפחות הרי זה לא קל לומר לא לאקס שלך כי בכל זאת היו לך רגשות אליו וזה לא רק שהיא אומרת לו לא היא אומרת לו '' אנחנו לעולם לא נחזור''' מה הופך אותה לישירה והחלטית, אני אהבתי את זה ;)

אני מאריכה אותה על השיר הזה כי זה לא פשוט לעשות את מה שהיא עשתה והיא עשתה את זה בצורה הכי אדירה שאפר... היא  שרה את זה :)

למרות שהשיר הזה מדבר על לומר ''לא לאקס'' הוא גרם לי לחשוב על משו אחר לגמרי, ללומר לא לעצמי...  
להפסיק עם הסטוצים ועם להכנה לעשות את מה שכולם מחושבים שאני יעשה, מה שהם מצפים שאני יעשה אני לא ה''בימבו'' שלהם והם לא יכולים לשלוט בי הם לא יכולים להחליט שאני משו אחד אני צריכה להחליט את זה ואני מחליטה שלא, אני לא יהיה מה שהם מצפים מימני להיות לא עוד, לא מעכשיו.

אז  כניראה שלא יהיו גברים בחיי ,לחפות בזמן הקרוב אני מקווה לפחות. חוץ מאחד כשכבר הוצאתי ממיזמן אבל איכשהו תמיד מצליח לחזור לרגע, הוא ידיד שלי היה לפחות או שהוא עדיין ידיד שלי? אני כבר לא בטוחה התנשקנו בקיץ (הוא נישק אותי)  הוא חתיך ותמיד חשבתי עליו רק בדברים טובים ואף פעם לא חשבתי שאני ברמה שלו (אני לא).
והנשיקה הזאת הייתה כלכך מבלבלת. אבל הינה השיר יעזור לי גם עם הבעיה הזאת אני רק צריכה לשיר את הפזמון עם שינוי קטנטן כי ברצינות ובלי כל החלומות בהקיץ אנחנו לעלום לא נהייה יחד!! אני פשוט צריכה לזכור את זה!

סטיתי מהנושא. בקיצור אני חושבת שהשיר הזה יכול לומר יותר מימה שהוא באמת אומר פשוט צריך לחפש בו את מה שאתה רוצה שיהיה בו ככ זה תמיד הרי לא ;) ? 

יום רביעי, 5 בספטמבר 2012

Avril Lavigne - Wish You Were Here

הלווי שהיית פה .....

היום ''התחילו'' איתי בערך 4 בנים ומשום מה כשגעתי הבייתה קיבלתי מיזה דיכאון מוזר כזה מועקה, אני חושבת שאפשר לקרוא לזה ככה והיה משפט שהיה תקוע לי בראש ולא ידעתי למה Wish You Were Here אבל מיזה ה YOU הזה ? 
אני לא ידעתי, אני עדיין לא יודעת זה כלכך מוזר להרגיש כאילו אתה מתגעגע למישהו ורוצה שהוא יהיה איתך אבל אתה לא יודע מי אתה לאיודעה למי אתה מתגעגעה.

זה גרם לי להרגיש כאילו עמוק עמוק עמוק בלב ובתת מודע שלך אדם יכול לדעת מי זה ''האחד'' שלו גם אם אתה לא מקיר אותו או שעוד לא פגשתה אותו או אולי שכן פגשתי ומעולם לא חשבתה עליו ככה.. וכשכואב לך ורע וכשאתה מרגיש לבד אז אתה פשוט רוצה להיות עם אותו אדם או לפגוש אותו כבר מה שמעודד אותי זה שגם אם הוא יודעה או לא הוא מחקה לך גם,
איפה שהוא לא יהיה.... 

אני חושבת שעוד לא מצאתי את ה''אחד'' שלי וזה עצוב לי בעיקר כש''מתחילים'' איתי כי אני יודעת שאם זה יהיה הוא אני ירגיש שזה משו אחר ושזה לא אותו הדבר ושאני לא ירגיש את המועקה הנוראית הזאת ....
אני יודעת שצריך לחקות אבל זה כלכך נורא שאני לא רוצה לחתו? שאני רוצה לפגושש אותו כבר?
עם כל זה שזה נשמעה קיצ'י וטיפשי ככה אני מרגישה ובגלל זה אני לא רוצה חבר עכשיו (שאלו אותי הרבה בזמן האחרון)
ולא אני לא רוצה כי אני לא רוצה להות עכשיו עם משהוא כדי ''להעביר את הזמן'' עדשאני יקיר את האחד שלי. אני לא יתחיל לחפש מישהו שיגרום לי להרגיש משהו אליו כי אני יודעת שזה לא עובד ככה ואני לא מכירה כרגע מישהוא כזה אז אני לא צריכה חבר עכשיו!!

אוווו אני חופרת!!! טוב בכל מקרה זו הדעה שלי, מה שהשיר הזה גורם לי להרגיש, הוא מרכך את הכאב של המועקה שלי ... 




היה לי חשוב רק לומר שלשיר הזה יש כלכך הרבה פרושים ויכול לגרום לכלכך הרבה דברים שאני לא התפלה אם אני יכתוב עליו שוב בעתיד...

יום שבת, 25 באוגוסט 2012

Gotye - Somebody That I Used To Know




כלומר רק עכשיו בחנתי אותו בשביל לגלות...
ועל מה הוא באמת? כמו פוסט שהיה לי כבר פעם על אנשים שמדחיקים כל מה שהיה להם חשוב וטוב פעם או יותר נכון לומר הפעם כל מי...

אף פעם לא הבנתי את זה !! אני אוהבת לשמור על קשר עם אנשים שאני אהבתי חשוב לי לדעת מה קורה איתם ושטוב להם אז למה זה לא ככה אצל כולם?

אני יכולה להבין מקרים מיוחדים כמו מקרים של בגידה וכדומה אבל זה לא ככה תמיד!

אני באמת לא מבינה אם היה אדם שהיה חשוב לך שהוא היה ''כל כך מתאים לך'' למה שאחרי הכל תרצו לשכוח מימנו להתנהג כאילו הוא אף אחד? בשיר הם מתארים את זה כ ''אדם שנהגתי להכיר'' למה? למה זה צריך להיות ככה אני חושבת שאהבות לשעבר צריכים להיות כמו חברים, משו שאתה שומר קרוב, כמו שתמיד תרצה לזכור את האהבה הראשונה שלך אז למה שלא תזכור גם את השנייה והשלישית??

ואם יום אחד תתקל באותו אדם שפעם אהבתה שפעם הייתם יחד ? מה תגידו אחד לשני ? הרי הפחתם את עצמכם זרים אחד לשני? משום מה הסידור הזה לא נשמה לי כלכך טוב אני לא חושבת שצריך להרחיק מאקסים או אהבות ישנות.. אני לא אומרת שחייבים לשמור איתם על קשר הכי טוב שיש אבל אני חושבת שזה ראיון טוב ושלדחוף את אותו האדם מחוץ לחייך לא צריך להיות האופציה הראשונה או הדבר המובן מעליו שצריך לעשות ...





ובכל זאת למרות כל מה שאמרתי זה קרה לי הדחקתי מהחיים שלי את האקס  האחרון שלי... 
בהתחלה לא חשבתי שזה מה שיקרה חשבתי שנשמור על קשר ואולי אפילו שהוא יתחזק! שפשוט לא היינו אמורים להיות זוג, אבל זה לא עבד ולא בגללו או שאולי גם בגללו..

ולכן העלתי את הפוסט הזה כדי להזכיר לעצמי את העמדה שלי ואת דרך החשיבה שלי על דברים כאלה.. שאני לא יהפוך את הבגידה הזו בעקרונות שלי למשהו קבוע 


יום שלישי, 1 במאי 2012

אין הפעם שיר אבל פשוט הייתי חייבת להוציא אאת זה כבר

אוווווווווייייי די אני לא יכולה יותר אני לא יודעת לא מצאתי שיר שיעזור לי וגם אין לי כוח לחפש יותר מיידי רק תנו לי להוציא את זה מהלב שלי!!!!

מה שכ''כ מכביד עליי זה....... אין יותר אנשים טובים, אין דבר כזה ידידים(שהם גברים) אין דבר כזה מישהו ש''לא רואה אותך ככה'' זה לא קיים אלה אם כן הוא או הומו או מאוהב וגם זה לא תמיד!!!!

היום ניפגשתי עם ידיד לא כזה קרוב ולא רחוק שלא מזמן זכה ליהיות עם הבחורה שהוא אוהב ועכשיו הם חברים (זה ידידים מאוהבים אמיתיים)
והוא ישב סיפר לי דברים נוראים על שניי ידידים שלי דברים כ''כ מגעילים והיה לי כ''כ עצוב לשמועה את זה אבל הייתי חייבת לשמועה את זה לא רציתי שהוא יפסיק לספר לי או איפילו לא ללכת לשנייה והביא\להחזיר משו רק כדי לא לפספס שום מילה !!!
ידיד שלי (האדם שעליו התחלתי לכתוב בבלוג האהבה הראשונה שלי !)
הוא נצלן נגעיל של מלא בנות! ואני לא נפגעת מיזה בגלל מה שהיה לי איתו אני נפגעת כי הוא חושבת\רוצה שזה יקרה שוב!!
וכל פעם שהוא קורה לי ולחברה שלי שנצא איתו ועם הידיד המאוהב שלי הוא כל הזמן אומר לו שהוא קורא לנו כי הוא חרמן והוא תמיד מנסה לישלוח ידיים וזה נוראי בעניי והוא לא יכול שהיה לו ידידות רגילות או שכן אבל אני לא אחת מהם והוא גרם לי לחשוב שכן.
באיזה יום אחד כשהוא ליבה אותי הבייתה אני ממש ניפתחתי אליו ודיברנו הרבה על כל מיני דברים שנורא קרובים אליי, ומה זה היה כל הזמן הזה סתם!?!?!? סתם עוד ניסיון לשלוח לי ידיים?!?!?
וזה רק ההתחלה כל הדברים הנוראים האלה ששמעתי ולא רק  עליו!  אליו עוד אחשהו האמנתי וראיתי את הכיוון של השיחה עוד מההתחלה כי אני מקירה אותו (בגלל עבר שעכשיו אני די מתחרתת עליו).
אבל זה לא היה הסוף!!! ידי הכי הכי הכי הכי הכי טוב שלי שאני הכי פתוחה איתו סיפר על משהוא שקרה לי איתו, לא היה לזה משמעום בשביל שניינו זה לא היה סקסי או מושך או מ פטה או שןם שטוט כזו או אחרת סתם ניסיון להבין משו לפחות ככה זה היה מבחינתי... והוא הלך וסיפר את זה ועליו לאהייתי מאמינה ומזה אני חושבת אפילו שניפגעתי יותר ואני באמת לא יודעת מה אני יעשה איתם עכשיו...
אני הבתחתי לידיד הבאוהב שלי שאני לא יספר כלום ולא ירמוז וישתדל להתנהג כמה שיותר רגיל, אבל איך אני יכולה להתנהג ליידם רגיל עכשיו ?!?!?

הוא טואן שהידיד הראשון (האהבה הראשונה שלי) מאוהב עכשיו ומאוהב באמת כמוהו אבל אני לא בטוחה שאני מאמינה לזה אחרי כל מה שהוא אמר לי אני לא מאמינה שהוא מסוגל לאהוב שהוא יכול להבין מזה והילדה שהוא אוהב היא מקסימה וחמודה ומדהימה ולא מגיעה לו מישהי כמוהה היא כ''כ מדהימה וכ''כ לא לרמה שלו ולא מגיעה לו אותה לא עם איך שהוא לא שהוא כזה.

ובקשר לידיד הכי טוב שלי (לשעבר) הוא בגד באמון שלי וזה לא משו שיחזור אליו בקלות  אם בכלל!
אני נפגעתי מימנו כי הוא באמת היה  קרוב אליי ותמיד הסתקלתי עליוכעל אח גדול ודואג אז איך הוא יכול לעשות לי דבר כזה ?!
יש לי רק תשובה אחת לזה ... כניראה שאני לא מספיק חשובה לו כמו שהוא היה חשוב לי ..
אאיןלי סיבה להשעיר אנשים כאלה בחיים שלי אבל אין לי ברירה!!
הם בסביבת החיים  שלי ולא משנה כמה אני ינסה אני לא אוכל שלא לראות אותם במהלך השנים בקרובות
ובגלל זה אני רק יצתרך לבלועה את זה ולעשות כאילו לא שמעתי את זה ולהמשיך קדימה, ואני שונאת את העובדה הזאת !

יום ראשון, 1 בינואר 2012

Someday My Prince Will Come (Snow White & the Seven Dwarfs)

שנה חדששששששששההה!!!  XD
זה כבר בערך שלוש שנים שיש לי את הבלוג... : )


היום הסתכלתי על כך מה שהיה לי בשנה האחרונה...
התאהבתי, התרגשתי, כאסתי,פגעתי ,ניפגעתי, חוויתי כ''כ הרבה ...
היום ראיתי את מי שהתאהבתי בוא ואני אומרת ''התאהבתי'' כי זה לא עוד ליפני כמה ימים פתאום בלי כל סיבה האהבה שלחי אליו ''נלקחה'' ככה זה הרגיש לי בהתחלה אבל אחר כך זה היה בסדר.. וכשראיתי  אותו היום לא הרגשתי אליו דבר וכשחזרתי הביתה איך שהוא כן חשבתי עליו, ואז הבנתי למה בזמן האחרון מאז שנילקחה מימני האהבה אליו אני עדיין חשבתי עליו ועדיין חשבתי שאני מרגישה משו אליו.


למרות שאני תמיד אבל תמיד לבד!
אני בנאדם אוהב וכן אני רוצה להרגיש אהובה ואני רוצה מישהו יתיחס אליי כמו אל נסיכה ושהיה לי איתו משו שלא היה לי עם אף אחד אחר. הוא היה מי\מה שהיה הכי הכי קרוב לזה אז גם אחרי שהפסקתי לאהוב אותו משו נישאר. לא משו אליו אלה הרצון הזה להרגיש אהבה שהיה לי את המישו הזה שאני ירצה שישן איתי בלילה וזה מה יגרום לי להרדם מהר יותר.


אז אני לא אוהבת אף אחד עכשיו, אבל אני צריכה לאהוב ובגלל זה אני נאחזת במה שהיה אז.
כי אני אהבתי את זה, אני אהבתי להרגיש מאוהבת ודי קשה לי לתת לזה ללכת :\







יום אחד הנסיך שלי יבו זה פשוט לא היום \:
אולי השנה היה לי קצת יותר מזל 


שהיה לכולם שנת 2012 מלאת אהבה ואושר לכולם :)